2017搞笑祝福短信
1、廣志：“什麼？小新，你在看裸女照片！小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裏來的？”小新：“在你的抽屜拿的”。
2、浮雲飄蕩志在千里，落日依依你我別離，天各一方少了聯繫，記憶如昔心情美麗，朋友情誼特此提醒，太陽毒辣小心豬皮！
3、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：大哥，以往每次考覈都是你墊底，你走了我可怎麼辦？
4、神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪着。神父高興：感謝主！它良心發現了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。
5、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
6、全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
7、獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
8、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
9、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
10、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
11、同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最後剩下雞頭和雞**，一同學突發奇想：大家猜現在這隻雞怎麼了？答案是：失身了。
12、男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信看完就刪，上牀呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查。
13、輕輕的問候融入了我所有的心願，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
14、隔壁開了家牛肉麪館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。後來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫**面。
15、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
16、媽媽：“明明，你都這麼大了，還不自己洗腳？”“明明，你還小呢，要聽大人的話。”明明：“媽媽，我到底是大還是小呢？”
17、景由心飾，情爲心迷。生活如風傳情、霧迷茫、雨清澈、光絢麗…朋友，日子雖亦真亦幻，有諸多不易，但要率性使情，無憂於天！
18、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
19、女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
20、悟空在花果山開發旅遊，悟淨也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，託爲師帶個問候，還好吧八戒。
21、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”
22、小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因爲我剛纔笑了。
23、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
24、上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
25、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
26、阿呆：都說女人結了婚會變得漂亮，你老婆結婚後有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿呆：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
27、一遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
28、父親看着兒子手中拿着的試卷，叫道：“我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。”兒子說：“這是我找出來的你小時候的試卷。”
29、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
30、正月十五鬧，千家燈火照。湯圓味道妙，大明月亮俏。賞燈詩，吟燈聯；猜燈謎，寄燈花。月下徹夜春光滿，何處聞燈不看來？元宵節看燈去！
31、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
32、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”
33、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道爲了這件大衣，一隻可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！
34、一個三歲的小男孩拉着一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能爲我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！
35、兩隻青蛙在公園裏談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！
36、房價高了咱不買，物價高了咱低碳，股市熊了咱牛起，鈔票少了咱攢起，工作累了咱休息，朋友想了咱聯繫，短信來了咱收起，每天咱都開心過。
37、老師：“吸菸嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說着老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
38、兒子：媽，我剛追一個姑娘。媽媽：哪個學校的？家在哪？父母幹嗎的？兒子：不知道，她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上。
39、路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裏面還有個是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
40、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一**：“同志，長春怎麼走？”**想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
41、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
42、甲：同學，你知道魯班是誰嗎？乙：魯班是７班班長。甲：什麼？乙：真的，７班班長就叫魯班。甲：三角磚頭擺不平？乙：咋，你和魯班有過結？
43、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許願：願你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的願望就會立刻實現！
44、男人累，所以纔會去敲背；男人愁，所以纔想去洗頭；男人苦，所以纔會去賭；男人忙，所以經常上錯牀。辛勤勞作的男人們“八三”男人節快樂！
45、還有一圈就跑完了，他已經不停的跑了44圈，我焦急的注視着他，他跑的這麼平靜、這麼悠然。我獨自默數：五、四、三、二、一！鈴……下課了！
46、浪漫的季節你的衣着是最爲流行的設計，不管是棉質還是緞面材質，都穿出完美的氣質，營造無懈可擊的女孩氣息。只可惜了你高大魁梧的男兒體！
47、什麼事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完後很累很失落？而且，這種事情絕大多數時間是在牀上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。
48、你對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答你。這不，我正吃紅燒肘子呢，你快過來，快，過來幫我洗碗吧！
49、說愛你一萬年，太誇張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的願望，我愛你，人民幣！
50、有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節棍，由於心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。！啊！把我給糗死了！
51、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫着：讓你丫騎！
52、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了。
53、人生退一步海闊天空；愛情退一步人去樓空；工作的最高境界：看別人上班，領別人的工資，錢不是問題，問題是沒錢，喝醉了我誰也不服！我就扶牆！
54、我想和你在一起，靠近你的身邊，感覺你散發的誘人氣息，點點滴滴縈繞在心頭，洋溢着幸福的滋味。我想牽着你的手，一直走下去。嫁給我，可願意？
55、女朋友剛纔突然跟我抱怨：“自從跟你在一起，我就沒過一天安穩的日子。”我問：“那你過得是什麼日子？”“每天都愛得轟轟烈烈、死去活來的。”
56、一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻：我美如天仙，你也很帥，爲什麼孩子長成這樣？難道生的是妖怪？夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！
57、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉着雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！
58、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”“傑克。”“接的多嗎？”
59、記得我們上學的時候，大家都叫你豬纔怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終於有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬纔怪！
60、啤酒肚？沒關係，彰顯肚量大；大粗腿？沒關係，不怕狂風吹；蝴蝶袖？沒關係，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關係，宅男腐女動起來，再不動動要發黴。
61、一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現一道閃電，小孩拍手連忙叫道：“媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢”。
62、今天閒來無事，做了些有意義的事：給花兒澆澆水，給貓兒扮扮美，給狗兒揉揉腿，跟鳥兒溜溜嘴，再給你稱稱肥，嗯，不錯不錯，長膘了，可以出圈了！
63、女子擇偶觀：帥哥誠可貴，中年價更高，若有富翁在，兩者兼可拋。剩女擇偶觀：房子車子靠邊站，丟了西瓜拾芝麻，市場行情大掉價，你說咋辦就咋辦！
64、怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
65、我赤裸着躺在牀上，任你的脣在我的脣間和身體上游走。輕輕地，柔柔地，撩撥着我最心底的慾望。我壓抑着，堅持着，終於在最後一刻爆發：該死的蚊子！
66、兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裏常說‘對，對，對’的人。他爸，你說對嗎？”爸爸：“對，對，對。”
67、一小夥娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
68、想要看美麗的日出就要離開溫暖的被窩，想要彈出動聽的音樂就要經常刻苦練習，想得到最大的快樂就要經歷最大的痛苦，比如花巨資一毛錢給你發這條短信！
69、在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”“可是結婚後，你老公會不讓我這麼做的。”
70、佇倚圍欄風細細，觸景生愁，心亂無緒，步履艱難；相顧無言，無言誰會憑闌意？此愁無計可消除，才下臉龐，又上肚腸！衣帶漸繃終不悔，爲伊減肥人好累！
71、閒着沒事，拿你解悶。氣破肚皮，醫生省事。免去搶救，直接沒氣。爬過煙囪，一燒了事。如若沒死，給個回信。免有牽掛，怕你出事。如若不理，喂狗了事。
72、有一天坐公共汽車，車內買票人數只有坐車人數的1/售票員對此無動於衷。假設有月票的人也買了票，而且無一個小孩，請問這種情況會不會有？（只有一個乘客）
73、老婆，我的心就是你的外套，攏住你，包圍你，寵護你，珍藏你，讓潮溼的雨季不再陰霾，讓沒有星月的夜晚不再神傷。如承諾般永遠，擔負起一生的呵護與守望！
74、白天鍵盤噼噼**，晚上回家手難放下。睡覺點擊被子，睡着點擊妻子，做夢點擊席子，醒來點擊腦子，走路點擊自己，休息點擊桌子，做了打字員，世界都是鍵盤。
75、昨晚在便利店上班，有位顧客買了333元的東西，給了我一張千元鈔。我連收銀機都沒錄就直接找給了他777元，他呆呆看着我，看來是被我驚人的腦算能力嚇到了呢！
76、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，爲民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
77、謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實事求是的好，我就是這樣的人，現在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶着你的錢包來吧。
78、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶着說：“長得那麼醜，不管做什麼事都不怕！”我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
79、初中老師說：再不努力就上不了好高中啦；高中老師說：再不努力就上不了好大學啦；大學教授穿起褲子後說：努力一下還是可以上研究生的。陳規說：“姿勢”就是力量。
80、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻捨得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續……
81、鳥兒在藍天上很快樂，至於你信不信，反正我信了，魚兒在海洋裏很幸福，至於你信不信，反正我信了，你要是談場戀愛會很甜蜜，至於你信不信，反正我信了，朋友把握機遇，戀愛吧！
82、剛纔在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了餵過我，還餵過誰啊？要說實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝視妹子來了句：狗！
83、智商測試題：收到此信息，請用你溫柔的小手動情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會發現信息裏包含着熱情、友情與溫情，問候、祝福與祝願，如若啥都沒發現，抱歉！證明你就是傻蛋！
84、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了！”
85、公交車上，兩個男子因爲被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。
86、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
87、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
88、今天一個人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一個女生默默地在那裏喝，像是單身。於是走過去搭訕：美女，你是一個人嗎？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，幹嘛坐在人坐的位置上。
89、國有國法，軍有軍規，老婆的規矩是要絕對服從滴。八一之際，你要注意：帶好自己的孩子，做好自己的家務，目不斜視別人的老婆，做個好好男人，否則找打有新守則，老婆有令，做不好打二十軍棍！
90、愚人節希望的1、老師：今天不用上課！2、老闆：這個月加薪！3、稅務局：今年減稅！4、城管：我辭職。5、拆遷辦：不拆了！6、美國：不打了！7、**：媽，我回來了。我喜…天天過愚人節吧，阿門。
91、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當衆數落了。我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦大罵，那才叫丟臉！”老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”
92、兄弟，爲啥你總是跟我搶？我2，你居然比我還2！當我學業2（畢業+文憑）時，你比我2（工作+薪水），當我愛情2（相遇+相戀）時，你比我2（結婚+孩子），同樣是2隻眼，2雙手的人，這2的差距咋這麼大捏？
93、皇家御弟使你的身份無限顯赫，你的保鏢在業內也是相當的出色，再說那個年代能養的起寵物的也不算很多，可是你爲什麼還老是“貧”僧，“貧”僧的對自己稱呼着？你的行爲不得不讓我叫你一聲“裝窮哥”。
94、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！”又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
