子女對父母無休止地抱怨，你該如何放下？
在前面，《原生家庭對一個人的影響》一文中，我們講過關於婚姻情感裏，原生家庭對子女婚姻的影響，在原生家庭中，父母對我們的影響會伴隨終生。我們的親密關係、與子女的關係，都在潛移默化中受到我們與父母關係的投射作用。孩童時期沒有從父母那裏得到足夠多愛的人，內心深處會感到匱乏和不安；長大後，這些陰影也會投射到自己組建的家庭生活裏。然而，我們還要爲了父母無心的傷害責備他們多久？誰來爲我們的幸福負責？如果一直處於受害者模式，你註定餘生都要活在仇恨和痛苦的牢籠裏。所以，請放下傷害，提高自己的覺察力，爲自己的情緒和感受負責，而不再是責備父母或者親人，這樣纔是真正對自己負責，也才能成爲一個真實獨立的人。怎樣放下對父母無休止地抱怨？
與原生家庭父母的關係，會決定我們的人生嗎？
問：很多書上都說，和父母的關係會影響我們的親密關係，更會影響到我們和子女之間的關係，所以，原生家庭對人生的影響非常重大。是這樣嗎？
張德芬：走上心靈成長的道路之後，最讓我驚奇的就是發現原生家庭——尤其是父母——對我們的一生有非常重大的影響，大到令人意想不到的地步。這主要與我們的內在小孩有關。
和父親之間的關係會影響我們對物質世界的看法。我的父親非常愛我，雖然他年輕的時候愛玩，很少花時間在家裏，但在我的印象中，父親總是一回來就對我又抱又親，而且始終無條件地支持我、愛我。所以，我一直覺得這個世界很安全，即使是害我的人，最後也會幫我。
果然，這個世界呈現在我眼前的就是這樣的面貌，而且我對金錢沒什麼匱乏感，雖然從小家境算得上清貧，出國留學時連保證金都拿不出來，可是我一直覺得錢不是問題，只要我想要，就會有。果然，我跟金錢的關係總是很順暢，這都得力於我父親的愛與支持，讓我對物質世界很有安全感。
我後來注意到，有些朋友可能因爲父親早逝或離家，或者即使在家卻毫不關心孩子，或不知道如何表達對孩子的愛，讓他們很沒有安全感，從而對這個世界充滿懷疑，對金錢的匱乏感也比較強烈，而且跟金錢的關係不太順暢(即使賺了很多錢也會揮霍掉，或是把到手的錢往外推)。
至於母親，則會影響我們和所有人的相處模式，也就是“人際關係”。我觀察到我和人相處時出現的問題，很多都源自我和母親的互動關係。我更注意到，太強勢且佔有慾很強的母親特別容易養出內在懦弱的兒子，因爲在成長過程中，母親奪取了他的能量，沒有尊重他應有的成長曆程。
這種內在懦弱的男人找對象時還偏偏喜歡強勢的女人。結婚之後，有些人當然過得幸福愉快，因爲他們找到與自己母親相似的女人，所以很有安全感，相處起來也很容易——如果對方可以提供這些有戀母情結的男人所要的東西的話。但有些人的結局卻不是很好，因爲有的“小男人”會不自覺地把對母親的憤怒發泄在伴侶身上。
所以，當你嫁給這種男人時，就要覺知到你可能不幸成了代罪羔羊。請記住，每個人都要先管好自己的情緒和反應，不要指着丈夫的鼻子罵他：“我又不是你媽，你那麼氣我幹嗎！”
其實，你永遠不是因爲你認定的理由而生氣。每一件讓我們憤怒的事情都有淵源，都是因爲內在的舊傷痛被觸動了。所以，每個人都要處理好與父母之間的關係，在心裏真誠地對父母說：“謝謝你，對不起，請原諒我，我愛你。”
請把生命的責任扛在自己身上，用最大的愛與包容去對待自己的父母，然後你會發現，你的福報會增加很多！
馬丁納：每一段關係都是靈性上的關係。首先，我們選擇了某兩個人作爲父母，父母也選擇我們作爲子女，這是雙向的。第二，我們父母的角色是爲了這一世而選的(也就是說，你面對的是在今生扮演你父母的靈性存有)，也許上一世你是他們的父母，現在你們的角色變了。而最糟糕的業力是你和今生扮演你父母的人之間在上一世有很大的問題——比如他們是你最痛恨的敵人——但你並沒有把問題解決，這一世他們成了你的父親或母親，你還是要處理好這段關係；如果這一世依然 沒有解決，問題就會被帶到下一世。
一旦瞭解這一點，至少對我來說，我會有較多動力在這一世更努力地解決我的問題，因爲永恆之中無處可逃。有人會說“下一世再解決這個問題吧”，不過也許下一世這個問題會變得更糟。所以，如果你和父母之間真的有問題，例如你痛恨父母，可能就是你從前世帶來的，希望你能從中學習、成長，並把這個問題解決。
你和父母之間也許有衝突，因此第一步就是要問自己：“我要如何處理這些衝突？我能從衝突中學到什麼嗎？我是不是要想辦法聊一聊和父母之間的衝突？我需不需要找到接受父母的方法，並且不要讓他們的所作所爲觸發我的情緒？”
我從我母親那裏學到最重要的一件事就是：我不應該讓她所做的任何事影響我。比方說，我母親非常愛抱怨，是扮演受害者的專家，非常善於讓人產生罪惡感。我愛她、尊敬她，但不會被她影響。這不僅對我和她的關係，也對我和其他人的關係有幫助，因爲她是我遇見的其他受害者的原型。當我因爲母親認爲自己是受 害者而憎恨她時，我也對其他自認是受害者的人抱持批判的態度；而當我接受母親本來的面目、接受她是由業力和教育等因素所造就的一個人時，我也能接受其他有同樣受害者心態的人了。因此，想辦法利用你和父母的關係來讓自己成長並變得更強大，是很重要的事。此外，要爲了父母親在你的生命中扮演父母的角色而尊敬他們。有時候，你必須原諒他們對你所做的事——或你認爲他們對你所做的事；有時候，你得爲你加在他們身上的事尋求原諒。這些事情很重要。
張德芬：我覺得沒有人打從心底真正恨父母，潛意識裏，每個人都非常愛自己的父母親，這是我們的本性，你無法否認。如果你說你恨自己的父母，或者不喜歡他們，那是因爲你受的傷多到讓你感覺不到對他們的愛。每個人小時候都迫切需要父母的愛，如果得不到，我們會覺得自己的生命受到威脅，畢竟我們那麼弱小、無助，如果被丟到外面的世界，是無法靠自己生存下去的。
我常常思考一個問題：爲什麼人們沒有被要求必須考取執照才能爲人父母？這很有意思。在當今社會，做什麼事都需要執照，有駕駛執照、行醫執照、會計師執照等等，要從事某項專業工作就需要執照。但爲人父母如此重要，是影響下一代命運的大事，竟然不需要執照，甚至連“職前教育”都沒有！那些心理不健康的人 都可以成爲父母，擔負起養育下一代的責任，這真是太草率了！
世上的確有很多不稱職的父母，那我們無疑就是受害者了。但事情已經是這樣了，父母對我們的傷害已經形成，抱怨會改變這一切嗎？重要的是，你想以受害者的身份度過餘生嗎？想要快樂，就必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路；如果處於受害者模式，你註定餘生都要活在受害者的牢籠裏。然而， 你是可以走出受害者模式的，就像馬丁納一樣，雖然他的父親很冷漠，從不表達對他的愛，母親則在情緒上虐待他，他幾乎肯定會成爲受害者，但他還是承擔起自己的責任，自問：“我能從中學到什麼？我要改變什麼？我必須處理哪些事情？”這就是負責任的態度。
