經典冷笑話段子
1、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎？
2、一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。
3、談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：“不用你翻譯，這個我懂。”
4、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
5、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，洞房夜脫去長褲，其妻當場昏倒，內褲前面赫然標明：淨重30公斤。
6、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚僕人，快端出盤肉餅給這個人看看。
7、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。
8、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！
9、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。
10、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
11、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有着一絲期待並着一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！
12、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
13、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。
14、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一羣日本人，罪惡滔天！
15、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
16、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
17、八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
18、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
19、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了！
20、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裏了！”
21、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
22、妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
23、小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶着哭腔說：我要變成烏龜。問他爲什麼要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
24、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裏的玉米麪便宜，就到哪裏去吧！
25、父親責備兒子：鄰居很不高興，因爲你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
26、某國難徵兵源，便貼出佈告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對着工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
27、一箇中年男子在買內褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去！
28、早晨我吃不下飯，因爲我想你；中午我吃不下飯，因爲我更加想你；晚上我吃不下飯，因爲我瘋狂想你；夜裏我睡不着，因爲……我餓。
29、冬天到了，外出務工的男人也要回來了吧，她望着天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實和你們有個共同的名字：候鳥。
30、數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值？”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”
31、阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然：因爲別人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反脣相譏：你總算成功了！現在每個人都因此同情我。
32、一食人族應聘IT公司。三年後公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。
33、尊敬的客戶：由於您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後將啓動自我毀滅程序，爲避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！
34、端午節買了糉子和舍友分享，一個傢伙不吃，反問我們：知道糉子幹嘛用的？如果你們還記得糉子的來歷，就該知道糉子是用來喂王八的。
35、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
36、甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
37、影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
38、有個學生，頭有點方，同學叫他板磚，他很苦惱，他爸開導他沒事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。
39、我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是**。
40、父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：爲了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？父：好！別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
41、看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
42、媽媽抱着孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麪包，一邊把麪包從窗口塞給出納員，出納員微笑着搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
43、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：爲什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
44、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裏，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
45、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
46、約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上，便問院長：你們爲什麼不提醒他，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
47、餐廳裏。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以爲沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
48、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
49、不要活的太累，不要忙的太疲憊；想吃了不要嫌貴，想穿了不要說浪費；心煩了找朋友聚會，瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美，天天快樂纔對！
50、晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經理：“那剛纔應聘爲什麼不要我？”
51、“小張，你的氣色不好，出了什麼事？”“我昨晚快天亮纔回家，正在**睡覺時，太太醒來了，問我爲什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”
52、茫茫人海中，爲你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩着我腳啦！
53、深夜布什看到**站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！**甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
54、一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子，兒子輕鬆折斷，再把三根並在一起，又輕鬆折斷，再把十根並在一起，兒子大喝一聲又折斷…然後富翁含恨而終。
55、不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓着手機看短信還習慣麼？
56、戀愛與推銷：戀愛時候，甜言蜜語，如膠似漆，一旦結婚，浪漫指數直線下降。推銷時候，熱情似火，耐心細緻，一旦產品售出，售後服務就不歸他管啦。
57、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
58、開會三要點：一、直接對下級講話要說“我強調幾點”；二、平級講話後要發言說“我補充幾點”；三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。
59、足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
60、老王的老婆脾氣很壞，常欺負老王，一天老王回家正巧老婆發火。老婆：看你那樣，嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答：法律規定“近親不允許結婚”。
61、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
62、野雞問鴛鴦：近來你還和男友邊戲水邊親吻不？鴛鴦：嗯。怎啦。野雞：森林裏鬧豬流感啊。據說接吻能傳染，別說我沒提醒你哦。我的雞店都關門不接客了。
63、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？
64、數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎？”“三角戀愛。”“你這節課站着上！”
65、昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：爲什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
66、有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡着的你自己叫”。
67、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
68、剛纔跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”我嘆道：“我驚訝道。你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”，我當場狂噴。
69、昨晚告知父母，說今天要帶女朋友回家吃飯。結果女朋友突然要出差，我一個人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃飯。剛進門，老爸先楞了下然後一杯子飛過來大叫：畜生！
70、父親教育孩子：“你應該好好地學習！你知道嗎，奧巴馬在你這個年齡的時候，是班裏最好的學生。”孩子說：“是呀！可我知道，奧巴馬在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”
71、一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪裏受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞雞都給炸飛了！還說沒事！”
72、晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他擡起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐着的狀態。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎？
73、一姐們剛生完寶寶，做月子的時候，一羣閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：“哇，長得好像你老公啊！”另一閨蜜跟着說：“是啊，特別像，你看他**時那眼神，超像哎！”頓時大家都沉默了。
74、在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊；第二，找任課老師拉關係；第三，刻苦攻讀！畢業後，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書！————某大學教授如是說。
75、上午交流會，主題：你忽悠我，我忽悠你；中午宴會，主題：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰會，主題：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞會，主題：你抱緊我，我抱緊你；深夜約會，主題：你中有我，我中有你。
76、夕陽下一老奶奶推着輪椅，不時低頭與坐在輪椅的老爺爺說着什麼，好溫馨！問老奶奶：怎樣保持一輩子愛呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想拋棄我。又問：您是怎麼做的？老奶奶：這不，我把他的腿打斷了！
77、剛纔一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我說：“來來來，你再吼一下我聽聽！”作爲大老爺們我能怕這個？於是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：“我愛你！我愛你！我愛你！我還就吼了你能把我咋的？”
78、表妹說，長大之後要嫁給柯震東。我也只能笑笑。心裏默默感慨着，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢又不可能實現的夢。我相信她會隨着年齡的增長，慢慢懂得這些道理。而且開什麼玩笑，要嫁給柯震東的人是我。
79、哥哥今天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸菸了，她拿起打火機忙着給老爸點菸，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板。
80、大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛纔一直在聊國際時事，班長站起來喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我們全倒了，倆男生瘋了。
81、我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊怎麼了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。
82、今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
83、有一天，老婆剛從美容院剪個新的髮型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話。老婆：“我剪這種髮型，會不會變得很難看？”老公：“不會啊！”老婆：“真的嗎？”老公：“是啊！你的難看與髮型無關啊！”
84、"大夫，您看，我爲什麼怎麼也瘦不下來？"一位胖子焦急地問大夫。"您應該增加運動量。"大夫回答說。"我每天早晨都做操，午休時去健身館健身，晚上去游泳，而且我總是儘可能步行。"男士委屈地解釋。"這不夠！您再試試每天上班**時間擠公交！"
85、中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師爲他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津；下聯：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看後驚訝地叫：絕！真絕！
