搞笑老師經典語錄
1、筆不要轉，轉你的大腦。
2、有錢沒文化，就用諾基亞。
3、每天不大一樣，結局大不一樣。
4、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
5、翻一翻皇曆，今天是不是不宜上課？
6、嫩這樣哪行啊！高考非的考耐了…
7、有些人來學校裏除了讀書什麼都做。
8、用手段去和壞學生鬥爭，而不是用手。
9、任務不是某一個人的，而是每一個人的。
10、這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
11、學校的飯菜不好了，養不活你了，就只有鍋盔。
12、一個人的青春是在他不再追求的那一天結束的。
13、中國人的2大特點：不愛說實話，不愛聽實話。
14、還在鬧，還不把力氣留着等會兒去食堂搶飯吃。
15、這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
16、別沒事老說話，圍繞一個話題談來談去多噁心啊！
17、不能忍耐的結果，往往就是不得不更加長久的忍耐。
18、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。
19、你們又不理我了是不是？我上的不是課，是寂寞……
20、別淨往自己臉上貼金花。…你不要給我多此一羅嗦…
21、來來來，都給我嚴肅點…哪麼一個個都跟個小媳份樣。
22、我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
23、你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒你應該去聾啞學校。
24、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。
25、大事靠想，象上帝一樣創意，小事靠做，象奴隸一樣落實。
26、一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到牆上去上面去！
27、如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
28、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。
29、我一直以爲當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
30、師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”
31、我跟你們說啊，你們考上覆旦的機率和我當美國總統的是一樣的！
32、研究表明，豬比狗聰明，稽查組用豬鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
33、這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
34、我努力的給大家聲嘶力竭的講，結果前五個題仍然是大家的重災區。
35、有地同學讓我再給特一次機會，我就說啊，那麼多機會上哪操持啊…
36、現在有些同學我讓他翻譯，打死他也翻譯不出來，爲了讓他活着，我講！
37、學習最怕認真二字。都給我緊張起來。細節決定成敗，態度決定一切。
38、以前以爲有夢想誰都了不起，上了大學以後才發現，誰喝完酒誰都了不起。
39、不妨說，我的清高源於我的無能，只不過我安於自己在這方面的無能罷了。
40、你們就只有兩個時候會叫喚：一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。
41、同學們要多讀書，書裏面什麼都有，有好吃的，有別墅，有大帥哥，有大美女。
42、你們不要總去網吧，網吧噁心啊，有人在裏面光着腳，還有人在裏面吃方便麪。
43、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
44、人叫寫黨，有些同學偏在這寫**，我看那你就二百五，老叫你丈母孃叫嫂子是吧！
45、你們應該感謝上課不來的同學，因爲正是有了這些同學的存在，你們及格的機率大大增加了。
46、這個''嘻''是笑嘻嘻的''嘻''，比如說''老頭笑嘻嘻，今年還在一年級''你說是不是啊。
47、讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等於零，智慧等於零，加在一起恆等於零。
48、在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。果就他沒動。
49、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
50、有同學說我有性別歧視，可是我不歧視男性，不歧視女性，我歧視中性，你可以說我不夠包容。
51、政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以爲榮，反以爲恥”，笑倒一大片。
52、同學們要是覺得自己智商太高，我可以推薦給你一個很好的降低智商的方法——看電視，尤其是連續劇。
53、捏戰士的頭顱不登不登直往下掉，有些人卻在捏醉生夢死，這就叫：戰士軍前半死生，美人帳下猶歌舞。
54、現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士後，然後再努力一把，爭取跑到博士前。
55、非當把你的缺點展示給批題人不行麼？非當讓批題人發現你糊里糊塗不會答麼？非當讓批題人不給你高分麼？
56、則個四界上有兩種人，一種是一中人，一種特不是一中人。爲了一切學生，爲了學生的一切，一切爲了學生…
57、今天心情不錯，點個名！你們發完信息告訴你們的同學來上課了麼？發完了，一會再給他發一條說，老師沒帶點名冊。
58、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢？
59、剛開始搞改革的人很多人都會罵他，甚至有人在他的窗沿底下說要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上發生不正當的關係。
60、那些上課認真聽講的期末考試沒有達到90分的，來找我我給你90分。不認真聽講的過了80分也過來找我，我給你們500RMB。
61、強烈譴責那些上課睡覺的同學……你們使打掃衛生的大媽們增加了工作量——每天除了掃地還要擦掉你們流在桌子上的口水。
62、同學問你考得怎麼樣時，別太露骨的告訴他：你。考的太不強了。白讓特一頭撞死，或從樓上跳下來，去尋求永恆的慰藉。
63、能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。
64、想當年我也有跳槽的機會，但是沒有跳成。如果跳成了，我現在最少是個正局級的了，就不用在這：兩袖清風，一身**筆面子了。
65、我在心中臨摹菩薩，再用佛法笑拈天下。昨天誰值日呀？讓我笑掉假牙…阻礙你遠行的不是遠方的高山，而是你鞋裏的一粒沙子。
66、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味着大的自然災害即將到來。
67、教你們我至少要少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！你們以後好去出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》。
68、我問道5班一個同學這個''蠡''啥意思啊，他低頭尋思了半天，說，是小蟲的意思吧。我說，是兩個小蟲吧，你看捏字底下有兩個小蟲麼？
69、咱們學校夠好的啦，我去幾個同類院校聽課的時候，有老師問我，你們平時都怎麼設計板書啊？我十分蔑視的告訴他們：我們平時都用多媒體。
70、我對待睡覺的同學，通常只用只用一招，就是上到一半的時候我們就悄悄的換教室，等那些睡覺的同學醒來就會發現，眼睛一閉一睜，老師沒。
71、什麼叫人走茶涼？就是你現在在學校裏看見我還能客氣的和我說一句：老師好啊！十年以後你再回來，看見我就會說：哎呀，這傢伙還在這啊？
72、我跟你們說，公式背不出來阿，最簡單了，請個民工很便宜的，5塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站你後面，人家很開心的阿，有錢拿還能打人！
73、你的身份是該班同學，是一個青年學生。你以天下爲己任我不否認，但答題時你應該有個正確的立場。可是你呢，到這就不分你我了，好想快實現共產主義似的。
74、穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服。每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！”
75、我說過了，以後上課不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子們要主動一點，不知道現在的男女比例不協調麼？總是那幾個人在一起說一個話題，不利於你們開闊你們的思維。
76、不要拿自己的弱點跟別人的優點做比較，那樣你會很自卑，就比如說不要跟門口的老大爺比蹬三輪車，你肯定比不過人家，要跟他們比數學……當然，有些同學可能連數學都比不過人家……
77、我也就想不通了，全中國最笨的人麼，也就這麼100來個呀，怎麼會有一半的人都在這個學校的拉，而且偏偏集中在一個班級，居然還碰到我這麼聰明的一個班主任，（然後仰天長嘆）緣分哪！
