老師經典搞笑語錄
1、翻一翻皇曆，今天是不是不宜上課？
2、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
3、這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
4、我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
5、一個人的青春是在他不再追求的那一天結束的。
6、用手段去和壞學生鬥爭，而不是用手。
7、婆婆媽媽的結果：男性女性化，女性大媽化。
8、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。
9、任務不是某一個人的，而是每一個人的。
10、還在鬧，還不把力氣留着等會兒去食堂搶飯吃。
11、別沒事老說話，圍繞一個話題談來談去多噁心啊！
12、不能忍耐的結果，往往就是不得不更加長久的忍耐。
13、這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
14、中國人的2大特點：不愛說實話，不愛聽實話。
15、學校的飯菜不好了，養不活你了，就只有鍋盔。
16、你們又不理我了是不是？我上的不是課，是寂寞。
17、大事靠想，象上帝一樣創意，小事靠做，象奴隸一樣落實。
18、你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒你應該去聾啞學校。
19、我跟你們說啊，你們考上覆旦的機率和我當美國總統的是一樣的！
20、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。
21、一個好的男人就是要讓女人喜歡，雖然我還沒有達到那個境界。
22、這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
23、你們這麼早就收拾書包，待會兒人那麼多，你們不怕擠着腚阿？
24、人生根本不需要什麼問號句號~~我覺得吧~人生應該多一點省略號！
25、我一直以爲當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
26、你們畢業以後都是什麼？可能是：CEO、CFO、UFO……什麼的。
27、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。
28、一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。
29、同學們要多讀書，書裏面什麼都有，有好吃的，有別墅，有大帥哥，有大美女。
30、一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度埃。
31、以前以爲有夢想誰都了不起，上了大學以後才發現，誰喝完酒誰都了不起。
32、不想當官的公務員不是好公務員，就像不想變形的金不是好剛。
33、研究表明，豬比狗聰明，稽查組用豬鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
34、不妨說，我的清高源於我的無能，只不過我安於自己在這方面的無能罷了。
35、如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
36、你們不要總去網吧，網吧噁心啊，有人在裏面光着腳，還有人在裏面吃方便麪。
37、你們就只有兩個時候會叫喚：一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。
38、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動，結果就他沒動。
39、語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
40、有同學說我有性別歧視，可是我不歧視男性，不歧視女性，我歧視中性，你可以說我不夠包容。
41、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！”
42、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
43、以後你們想函數圖像要形成一種條件反射，就像我說你媽的名字你就能想起你媽的臉來一樣。
44、讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等於零，智慧等於零，加在一起恆等於零。
45、你們應該感謝上課不來的同學，因爲正是有了這些同學的存在，你們及格的機率大大增加了。
46、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
47、某數學老師："這道題目要這樣做，就好比一個人站在那裏，你要把他（她）的衣服一件一件的撥掉！"
48、線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？（全班皆靜，半晌後）線段b就是線段a的兩半。（暈）
49、對數的轉化應該先脫內衣，再脫外衣~~~~（臉紅）這樣吧，同學們，換一個說法，先脫襪子，再脫鞋子。
50、同學們要是覺得自己智商太高，我可以推薦給你一個很好的降低智商的方法－－－看電視，尤其是連續劇。
51、“這道題，我們要用三點式來做。”突然轉過來，對我們說：“你們不要浮想聯翩，你們不要浮想聯翩礙…”
52、“你們老子（腦子）轉得過來伐？”“學數學要像牛腦腦（劉老老）進大觀園，不能多一步，也不能少一步。”
53、某化學老師：你，你，就你，表趴在桌子上，上課都沒有激-情！（然後很有激-情的爲我們繼續上課）
54、現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士後，然後再努力一把，爭取跑到博士前。
55、今天心情不錯，點個名～～你們發完信息告訴你們的同學來上課了麼？發完了，一會再給他發一條說，老師沒帶點名冊。
56、老師問學生：“怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？’”小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”
57、高三數學摸底一男生問：“老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？”老師（老年婦女）答：“隨你的大小便吧。”
58、某某同學真是不錯，老師讓他站起來回答問題，不會不要緊，但人個臉上總是面帶微笑，不錯，很好，某某同學很好，請坐！
59、強烈譴責那些上課睡覺的同學……你們使打掃衛生的大媽們增加了工作量——每天除了掃地還要擦掉你們流在桌子上的口水。
60、生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？”張三回答：“青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。”
61、那些上課認真聽講的期末考試沒有達到90分的，來找我我給你90分。不認真聽講的過了80分也過來找我，我給你們500RMB。
62、一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。”教授說：“哪一年？”答：“每一年。”
63、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找着什麼東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”
64、地理老師質問廉尼：“爲什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？”廉尼低着頭小心翼翼地回答：“我怕我畫的地圖會改變世界。”
65、能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。
66、我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
67、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找着什麼東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”
68、初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“whatdayistoday？”（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes。”
69、我對待睡覺的同學，通常只用只用一招，就是上到一半的時候我們就悄悄的換教室，等那些睡覺的同學醒來就會發現，眼睛一閉一睜，老師沒。
70、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味着大的自然災害即將到來。
71、咱們學校夠好的啦，我去幾個同類院校聽課的時候，有老師問我，你們平時都怎麼設計板書啊？我十分蔑視的告訴他們：我們平時都用多媒體。
72、（有一次上習題課，大家都在埋頭做題目，有些竊竊私語的討論問題，浩浩就說了）你們有問題問我，不要問別人。再說，他哪兒有我說得好。
73、（考試考完，考得不好，浩浩給我們上人生哲理課）你們做人啊，就是少了精氣神！做男人就要做的頂天立地的真男人，雖然我是袖珍版的。
74、我跟你們說，公式背不出來阿，最簡單了，請個民工很便宜的，5塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站你後面，人家很開心的阿，有錢拿還能打人！
75、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”小伊萬：“馬兒會跑嗎？”老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”小伊萬：“駕！”
76、上課點名時，好多人不在）某老師很生氣的一拍桌子說：“沒有來的給我站起來！～”……許久之後，突然意識到了，就說：“不好意思，那來的給我站起來！”
77、現在我念念學校這個紙……“學校管理要高要求、嚴標準……”不過我個人覺得，應該是高標準、嚴要求，同學們說是不是阿？嗯？不是？那你們語文水平跟我差不多阿。
78、老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？“小伊萬從後排站起來，回答道：“女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。”
79、不要拿自己的弱點跟別人的優點做比較，那樣你會很自卑，就比如說不要跟門口的老大爺比蹬三輪車，你肯定比不過人家，要跟他們比數學……當然，有些同學可能連數學都比不過人家……
80、考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”丙說：“我**課不及格，老師說我是危險品。”
81、我說過了，以後上課不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子們要主動一點，不知道現在的男女比例不協調麼？總是那幾個人在一起說一個話題，不利於你們開闊你們的思維。
82、室友眼睛近視，常佔第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：“高數老師低頭講課，第一排桌子全溼了；高數老師擡頭講課，第二排桌子就全溼了。”我當場暈倒。
83、下課後，老師對伊萬說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊萬問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”老師：“不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裏做錯了一些題。”
84、上課了。老師背靠火爐站着，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服着火了。”
