15經典搞笑語錄
1、現在的天氣，自來水可直接泡方便麪。
2、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
3、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
4、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
5、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
6、有些事情無須擡槓，表面服從偷偷反抗。
7、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
8、寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡！
9、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。
10、問君能有幾多愁，恰似一羣太監上青樓…
11、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
12、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
13、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
14、我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。
15、陪我一起數星星，智商低點，就數月亮吧。
16、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
17、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇爲…
18、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
19、你知道老鼠能活多久嗎？這個就要看貓的心思了。
20、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
21、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
22、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
23、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
24、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
25、美女標準：胸不能下垂，兩乳之間距離在20公分
26、我建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。
27、你買過的最貴動漫周邊是什麼？答曰：海爾冰箱。
28、媽呀！這個世界太瘋狂，耗子都給貓當拌娘了！
29、不要吃着碗裏的惦記鍋裏的，直接抱着鍋吃多省心。
30、上聯：你是校長，下聯：他是老師。橫批：兩個白癡。
31、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
32、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
33、我太佩服我自己了，有時候照鏡子，我都給自己磕頭。
34、不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒後沒臉沒皮沒心沒肺。
35、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
36、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
37、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
38、小明和小紅墮入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。
39、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊！
40、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦**太細。
41、“媽，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎殼郎的媽媽說道。
42、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
43、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
44、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了嚇死我了媽蛋。
45、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔。充實！
46、那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。
47、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必爲今天的自己有太多擔憂。
48、夫妻就歡喜冤家，是煩惱>快樂，還是快樂>煩惱，人與人總是在情緒中做出決定。
49、商場裏指着路飛問爸爸“爸爸那是什麼”爸爸看了一眼“哦，他是個海賊，叫王路飛。”
50、最近小區里人人都在傳有變態色魔騷擾居民，嚇得我都不敢出門了，萬一被認出來就麻煩了。
51、請尊重每一位基友，因爲，每當兩個男人一起搞基的時候，世界上就多了兩個妹子資源。
52、風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：爲你生，爲你死，爲你守候一輩子；橫批：發錯人了。
53、心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對着馬桶說：你給我吃屎吧你！然後猛衝廁所。
54、女人真是心思細膩，把女人還分成女王、女漢子、綠茶婊、土鱉、碧池；在男人眼裏就美女、醜女兩種。
55、看到捐精廣告，一次300元，滿十次還送3000元，我掐指一算，哥十年擼管兩茫茫，不思量，擼掉一棟房啊！
56、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因爲迅雷不及掩耳。春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不着，白天醒不了。
57、看電視經常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景。昨天親身實驗了一把，太坑爹了！牙都快顛掉了！
58、有些人，只是一眼，便已是天長地久；有些人，只是一眼，便讓人此生難忘；有些人，只是一眼，便被人趕出女澡堂子。
59、原來有一個人說我不帥時，我沒有在意，後來越來越多的人說時，我意識到了問題的嚴重性，社會上騙子越來越多了。
60、今天玩手機鬥地主十局場，玩到第三局那兩個人聊了起來，聊得可歡可歡了，正當男方向女方要QQ時，我解散了房間！
61、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁着。皇后一聲令下：“嬤嬤，打！”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后麼麼噠……”
62、美國某彈藥公司生產了一批特製子彈，刷過含豬油的油漆的子彈。說“用了這子彈你不僅僅是殺了一個**分子，還讓他上不了天堂”。
63、女友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？”女友說：“不是，我看你抽菸時只有一個鼻孔冒煙……”
64、在外拼三年，一無所有的回到家。本以爲媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
65、跟女朋友去開房睡，第二天醒來的時候發現女朋友躺在牀下，自己抱着被子睡了一晚！這還不是關鍵，關鍵是女朋友還在地板上熟睡中……我該怎麼辦？
66、小明同學：老師我變個魔術給你看。老師：什麼魔術？小明同學：我會讓你忘記自己是一條狗。老師：我又不是狗。小明同學：你看，忘記了吧。老師：滾。
67、**課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什麼？“A：希望；B：金錢；C：知識。學生：“撒B！老師撒B！”學生，男，享年16歲。
68、半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個女孩微信，然後消息說：美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡覺吧……
69、在我小時候，一位前輩對我說：“男孩子只要心地善良、開朗大方，長的不帥、沒錢沒房也會有女孩兒喜歡的。”現在麻煩那位前輩你出來一下，我保證不打死你！
70、現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫啊！”不一定有人出來幫你。你就喊“着火了！”整樓的人都能出來…切記！切記！
71、奧巴馬收到火星人發來的賀電，賀電上寫着：Bs—IHS—iN。奧巴馬興奮不己，立馬讓美國翻譯專家破譯，日夜加班無果，求助中國，毅絲看後回電說：你們把信拿反了。
72、還記得高中的時候有次和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！
73、朋友跟我打賭，說他晚上一去公園，就會有一羣女人追着他跑。我不信，打賭一條中華煙。誰知朋友一到公園，把在跳廣場舞大媽的音響拿起就跑了……唉不說了，買菸去。
74、一個成功的男人，得有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟！神回覆：從前有個買燒餅的，他有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最後死得很慘。
75、一天幾個同學在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問同學，誰有紙，**來了，話音剛落，電視裏一聲悠長綿軟的太監音想起，“皇上有旨”。
76、小學最**的五個字：回家找家長；初中最**的五個字：朗讀並背誦；高中最**的五個字：明天收作業；大學最**的五個字：收到請回復；同學最**的五個字：下禮拜結婚。
77、冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體裏，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快甦醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，於是又把蛇放到了屋外…
78、老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。”男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。”說罷，轉身穿衣離去……
79、晚飯後，我問2周半的兒子：“爸爸好不好？”兒子不假思索的回答“好”，我心裏正美着呢，老婆就問兒子：“爸爸哪裏好？”只見兒子看着我老婆笑着說：“爸爸的老婆好。”我倆當場笑暈。
80、車來了，我一邊用力的揮着手一邊大聲叫着：“師傅停一下師傅停一下！”司機沒理我，開着車從我面前呼嘯而去。氣得老子忍不住踢着鐵軌大罵：“麻痹這司機也太沒素質了！老子又不是不給錢！”
81、一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪裏受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞吧都給炸飛了！還說沒事！”
82、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
83、公交車上坐一大胸妹子，旁邊站對小夫妻。估計那男人一直偷瞄大胸，他媳婦忍不住嘲諷道：“看……看……看……有什麼好看的？再大還不得垂？”大胸妹看了一眼那女的：“就兩顆葡萄乾想垂也是奢望……
