最搞笑語錄
1、風好，吹亂了我的秀髮，吹落了你的假髮。
2、**算什麼，他充其量也只不過是個人。
3、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
4、我不想知道你有病，別表現的那麼明顯。
5、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
6、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
7、不願做奴隸的人民，願意做人民幣的奴隸。
8、現在的天氣，自來水可直接泡方便麪。
9、您複雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
10、年輕不胡作非爲，到老了拿什麼話說當年。
11、我現在工作的動力是“看在錢的面子上！”
12、當我把蚊拍拿出來時，所有蚊子都沉默了。
13、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍**走人。
14、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
15、雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。
16、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
17、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
18、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害…
19、問君能有幾多愁，恰似一羣太監上青樓……
20、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
21、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。
22、大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
23、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
24、我比較喜歡火影忍者，因爲一死就死一村的日本人。
25、用心的去愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
26、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
27、花了錢還覺得沒尊嚴的體驗有哪些？學校、駕校。
28、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
29、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
30、假如人生是場遊戲，我的操控者肯定是個非付費玩家。
31、不要以爲頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
32、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
33、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先着地。
34、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
35、兄弟爲手足，女人爲衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
36、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣…
37、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
38、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
39、老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
40、希望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。
41、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
42、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
43、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
44、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
45、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
46、庸俗是一種突破，特別是優雅、高尚都不管用的時候…
47、名花雖有主，我來鬆鬆土。有錢男子漢，沒錢漢子難。
48、公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽了個腳的踩我B上了！
49、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
50、“衆人皆醉我獨醒，下一句是什麼？”“睡你麻痹起來嗨。”
51、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
52、夏天快到了，不瘦下來，怎麼讓前任後悔，讓暗戀開口，讓現任長臉！
53、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
54、“在商場你最想打折的是什麼東西”“我最想打折我女朋友的腿。”
55、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裏打。
56、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
57、和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
58、沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以爲是真的，我就直接裝您得了。
59、說好了待你長髮及腰時就嫁給我，你這隔三差五就剪頭髮是幾個意思？
60、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。
61、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
62、曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上…
63、從小就不知道自己應該擅長什麼，無奈之下，只好德智體美勞全面發展了。
64、**想着怎麼合理徵稅，老闆想着怎麼合理避稅，而我想着怎麼合理多睡！
65、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
66、有時候拖拖拉拉的原因真的不是因爲“懶”，而是“這破事兒我實在TMD不想做”。
67、姑娘在練車，教練就告訴她前面有個水坑，那姑娘居然手扶着方向盤把腳擡起來了。
68、總覺得，牀吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
69、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
70、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了**，打的了流氓，就是下不了廚房。
71、面對敵人的嚴刑拷打，我實在撐不下去了，只好背叛自己謙虛的信仰，不得不承認自己很帥。
72、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
73、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了…
74、女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫家其實沒那麼大啦！男：嗯！埋土裏了！
75、每天都要給兒子講很多大道理，就是爲了讓他明白，像我這種成天講大道理的人是不會有出息的。
76、“你和前男友是在哪認識的？”“微博。”“他收入高麼？”“微薄。”“那是爲什麼分手？”“微勃。”
77、勞累了一天回家，遠遠就看到家裏亮着的等候自己的燈光，一種別樣的情愫涌上心頭：擦，早上出門又忘了關燈。
78、我問保險經紀：“爲什麼這保險合同裏，重傷有的賠輕傷沒得賠？”保險經紀解釋：“因爲微傷是不會賠錢的。”
79、去上公廁，發現裏面居然有一妹子。我呆了幾秒後，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。
80、“媽，都怪你，不讓我早戀，現在我都找不到對象了！”“這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
81、和二貨閨密聊天，我就說爲了我的下一代着想，我得找個帥哥結婚。結果二貨說，帥哥爲了他的下一代是不會跟你結婚的。
82、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號……如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。
83、晚上和女神出去約會，經過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎？”她笑着點了點頭“嗯”我說：“那你早點回家去休息吧，記住多喝點白開水。
84、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回孃家了。臥槽！這都什麼人啊！
85、身高這種東西，大家都是一米多沒什麼好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什麼好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什麼好問的。
