2015經典搞笑語錄範例
1、我建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。
2、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
3、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
4、一定要糊塗，不要追求真理…真理是**！
5、師太，你等着，老衲去讓佛祖賜婚！
6、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
7、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
8、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
9、好好活着，因爲我們會死很久！
10、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
11、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
12、起那麼早幹嗎？酒吧還沒開門呢！
13、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
14、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
15、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
16、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
17、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
18、爲了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
19、不要爲舊的悲傷，浪費新的眼淚！
20、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
21、一早醒來我以爲我長大了，原來是被子蓋橫了。
22、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
23、在傻瓜眼裏，聰明人的聰明一文不值。
24、掛個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
25、此地禁止大小便，違者沒收工具。
26、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
27、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
28、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
29、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
30、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！
31、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
32、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
33、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
34、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
35、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
36、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
37、我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
38、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
39、男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。
40、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
41、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行爲真是令人髮指！
42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
43、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
44、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
45、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！
46、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
47、我不喜歡只和一個女人上很多次牀，而是喜歡和很多女人只上一次牀。
48、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
49、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
50、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
51、你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
52、俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
53、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
54、誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
55、別人都以爲在我低頭沉思，其事我看着地上這一毛該不該撿。
56、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！
57、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
58、我正被川大強姦着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
59、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……
60、今天一羣曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
61、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝爲什麼給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。
62、他講的笑話是如此地好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
63、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
64、我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
65、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
66、作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起**網絡寫手，走曲線救國的道路。
67、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
68、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
69、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
70、人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”
71、每個月總有那麼幾張***，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接着變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
72、諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄髒了手指，紙硬，擦傷了**。
73、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
74、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
75、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然爲什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
76、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
77、剛交的gf跟我才確定一週的關係就要和我分手，就因爲我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
78、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年爲養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
79、只要有人對你說他忙，就等於向你宣佈你對他不重要。38昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子裏那條愚蠢的狗把我咬出來了。
80、總覺得，牀吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
81、外出行街這些這麼劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
82、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
83、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
84、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要爲藝術獻身！”記者：“能先從被窩裏面出來拍幾張照片嗎？”
85、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
86、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人蔘加，那幫人臺上斯文地跟你開着會，可臺下卻總有人在摸你大腿！”
87、誤入一理髮室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢爲由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
88、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
89、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的瞭解，我終於達到霆鋒的程度了！
90、男人違章停車被罰款會和**吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，**在一邊勸。
91、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
92、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
93、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
94、剛纔我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子裏，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後，我們爬了好半天才起來！
95、大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！”
