搞笑的心情語錄

1、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

2、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！

3、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。

4、孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一羣人的孤單。

5、我這個人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。

6、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

7、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。

8、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。

9、活着浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

10、當時間和耐心都已經變爲奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。

11、我向10086發了一句我愛李晨，回了一句有情人終成眷屬。

12、有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡麼？不，這叫買菜！

13、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以爲我在吃屎。

14、你說你長的跟什麼似的，白骨精看了你都得嚇得投靠佛祖。

15、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。

16、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。

17、你現在連接到的是海狼的冰箱，放入食物後請斷線，謝謝合作。

18、上班的時候泡了一杯**茶，同事走過，說了句：“喝啥補啥！”

19、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

20、老天請讓我再長高五釐米，我願意以瘦十斤的代價來交換。

21、曾以爲我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

22、雖然他來西安，但是斯文白淨，一點兒也看不出秦俑的風采。

23、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

24、一直以來，我後悔的是沒跟你做過什麼，而不是跟你做過什麼。

25、小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對。

26、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

27、有娘生沒爹養，生來就是出來糟蹋我們人生觀價值和世界觀的！

28、相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

29、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

30、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎麼不去死。

31、愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。

32、女人分爲結婚與不結婚兩種，男人分爲自願結婚與被迫結婚兩種。

33、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。

34、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

35、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

36、我真的不想用我無窮無盡多姿多彩的詞彙來打擊你貧瘠不堪入目的語言。

37、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

38、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

39、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

40、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因爲你高估了自己。

41、一片漲聲按不住，房價已過萬元關；按揭至死期方盡，產權到手淚始幹！

42、愛情生活裏，比找不到安全感更可怕的是什麼？是找不到安全套。

43、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。

44、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

45、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

46、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

47、我是藤兒你是瓜，我是魚兒你是蝦，我是盆兒你是花，每天逗你笑哈哈！

48、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。

49、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對。

50、起碼要讓500年後的人知道，“包**”不是姓包的人家的**奶。

51、情人節，我願做一條魚，任你紅燒、白煮、清蒸，然後躺在你溫柔的胃裏。

52、我正被川大強姦着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

53、男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕羣衆寫信，怕老婆自盡。你怕啥？

54、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

55、男子足球隊爲什麼連亞洲都衝不出去？就因爲綠茵場上少十一個女的。

56、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行爲真是令人髮指！

57、上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。

58、假如計算機每重啓一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

59、哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家了。

60、把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。

61、如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？

62、我從來不看電視，我只不過是經常覈對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

63、女孩從**到女人只要一次併成功，男孩從處男變男人需要反覆的磨練！

64、今天上網來偷菜，逛到你家小菜園，彈指只是一瞬間，菜園立馬變荒原。

65、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……

66、石頭記告訴我們：凡是真心愛的最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。

67、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

68、有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。

69、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。

70、當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。

71、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮雲，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥

72、當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。

73、不要同沒有素質的人爭論，因爲那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。

74、北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！

75、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。

76、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……

77、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神來不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

78、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我**。

79、養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來就只好每週換一次魚了。

80、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

81、情人節咱沒約會對象，愚人節咱沒表白的對象，還是清明節好，有祭拜的對象。

82、男人在外頭養女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養男人叫做“臥虎藏龍”。

83、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，現在我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。

84、什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！

85、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

86、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。

87、都說每個成功的男人身後有一個好女人，可成就馬雲的，是他身後千千萬萬個敗家娘們。

88、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必爲今天的自己有太多擔憂。

89、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。