是我要嫁他

　　到悉尼演講，有個年約二十歲的華僑女孩問我：“父母反對的戀愛要不要談？”
　　
　　“你會問這個問題，表示你還蠻乖的，還是有把父母的意見當成戀愛的小指標囉？”在這絕對洋化的都市，第二代移民竟還需要擔心上一代的意見，她的“家教”必然嚴謹。
　　
　　“別笑我了。”她皺着眉頭說，“我真的很痛苦，像個夾心餅乾。”
　　
　　時間有限，我只回答她：“如果你父母反對的是他家沒錢，你大可不必太介意，相信你的直覺，反正是戀愛嘛，只要懂得保護自己，又不是不能喊停。但是，如果你父母反對的理由在於他的性格和人品，那你就要好好考慮了。”
　　
　　在場的青少年與父母們都不吝惜給我熱烈掌聲。
　　
　　並非我狡獪，想要找到一個“兩全其美”的答案討好大家，這確是發自良心的誠懇建議。然而，“父母反對”的愛情，詳細分析起來，會有一些背後的道理。
　　
　　我絕不是傳統的捍衛者，並不認爲父母必是“反對有理”。
　　
　　我也不想盲目諂媚年輕一代：年輕朋友面對“父母反對”，“革命”固然無罪，但也未必有理。
　　
　　父母有沒有理，要看他們是站在自己利益的立場考慮，還是站在子女的角度思考？
　　
　　老實說，我也看過不少自私的父母，口口聲聲爲兒女好，要女兒將來設法嫁給有錢人，不要跟品學兼優的窮同學來往，要兒子娶個護士，將來老了有人負責贍養照顧……這跟臺灣上上一代的婆婆視媳婦們嫁妝多寡，來決定對哪個媳婦好，給哪個媳婦白眼的心態一樣自私。這樣的父母，心中只把自己的面子擺第一位，並不在乎兒女的幸福。
　　
　　我碰到過一個最有趣的例子，是一箇中年婦女不斷詛咒媳婦，認爲她高攀了自己兒子：“我辛苦栽培兒子唸完碩士，他卻非那麼矮那麼醜的女同學莫娶，真是氣死我了，好歹也要爲我們家的優生學着想！我多年的心血全送給那個醜女人，像肉包子打狗一樣！”
　　
　　後來我看到了她的兒子和媳婦的合照，很勉強地憋住一口氣，沒告訴她實話：其實他兒子也不英俊，兒子的女友也長得還過得去，而且還跟這個母親長得蠻像的，身高也差不多。
　　
　　有些父母（應該說是超過一半的父母吧）去拿自己來跟孩子的對象比，總覺孩子的異性伴侶比自己差很多。因而父親總是對女兒交的男友印象不好，母親總是對媳婦有意見。
　　
　　父母本身是否值得信賴，與他們的意見是否被孩子採納成正比。
　　
　　如果孩子做什麼都遭到上一代反對，戀愛時愛情會變成他的刀與槍、他發泄精力的出口，他終於會體悟出：是我要娶（嫁），又不是你！
　　
　　如果父母本來就給孩子理性印象，孩子必然會把父母的話當話。
　　
　　時代變了，父母反對的威力弱了，下一代也不容易因父母反對當羅密歐、朱麗葉了，但一個戀情被父母反對，孩子還是比父母痛苦，所以別任意投下反對票。
　　
　　有些爸媽比較聰明。怕自己的反對反出反效果，會改口對已一往情深的孩子說：“還年輕，多交幾個看看啦……不急嘛……”
　　
　　其實，這是很婉轉而有技巧的反對。妥協是溝通的藝術，何必搞到官逼民反，民不得不反，把孩子逼上“梁山”呢？