成長感悟：放下你的怨恨和報復，去愛自己
一篇成長感悟的勵志日誌：放下你的怨恨和報復，去愛自己
有時候我也很想報復，總覺得那些傷害我的人應該千刀萬剮。有時候又勸自己原諒他們卻又做不到。於是只學會了跟自己說，我不恨他們，他們也別靠近我。隱約中又難以說服自己，因爲恨一直在。揹着傷走的人，通常是疼痛的。有時候也知道該放了，但就是放不下。曾經，那麼多人無情的傷害了我們。有來自媽媽或爸爸無盡的傷。依稀那些童年，都是陰森的回憶。家裏空無一人，爸爸媽媽過於忙碌而忽略了自己，他們的事業永遠都比自己重要，只要工作忙，自己隨時就會被拋棄。他們即使在家也常常吵架，難過的是也會殃及池魚。爲什麼他們之間的衝突，要把自己帶進來。有的媽媽會去跟孩子說“去跟你爸爸說我想跟他離婚”，而這個孩子並不認同媽媽，只想拼命的逃脫這種控制。有的媽媽會不讓孩子跟爸爸聯繫，千方百計的阻撓。有的爸爸在酗酒和沒酗酒的時候都會無盡的辱罵，這也做不好那也做不好，似乎只要去做就只有做錯被罵這一種結果。有的爸爸要孩子聽話，一旦不聽話就像孩子一樣開始耍賴控制。很多人在說，他們和父母的關係並不好，因爲疏離、控制或者傷害。他們唯一想做的事情，就是遠離父母，永遠不要再見到他們。即使這些人長大到三十歲四十歲，父母已經開始漸漸老去，他們對於父母的恨也不減當年。長大後，這些恨也在延綿。我見過一些斷了情感關係後對於前任的怨恨，他怎麼傷害了她或她怎麼拋棄了他。他們怎麼瞎了眼曾經和那麼一個極品在一起生活了一段時間。在分開後，極品前任又做了多麼荒謬的事情，又深深的捅了他們一刀。對於道德的譴責，這個極品前任該挨千刀，但是現實卻常常是他們依然活得逍遙自在。於是被傷害的人更加讚歎命運不公，或者更加怨恨，甚至想要去報復。似乎只有把他們打倒，致殘。讓他們明白：看，這就是你傷害我的下場。或許還有一句“看你以後還敢不敢”，同時也清楚沒有以後了。對於生活也是如此。總是不經意就被生活所強姦。被朋友傷害，被陌生人傷害，被最信任的人欺騙，如果去發現，總能發現自己常常成爲受害者。雖然有時候強迫自己去原諒對方，但是發現依然做不到。於是依然帶着曾經的傷一路走，五年，十年，二十年。我慢慢的認同，任何人都是應該也值得被寬恕的。但卻並不是所有人都能做到輕易寬恕對方。那需要多大的愛，多大的心理能量纔可以去完成這個動作。博愛衆生，賙濟天下。但是我開始慢慢承認，無論我們怎麼保持恨，都難以再去改變現狀。即使想報復，也不會挽回任何局面。留着的這些恨，除了傷害了自己外，依然毫無所獲。曾經讀過劉震雲講過一個《我不是潘金蓮》的故事，被深深感觸。一個年輕貌美的新婚女孩，怎麼被冤枉成潘金蓮，怎麼恨丈夫，怎麼恨社會不公，爲了泄恨，爲了報復，不停的上訪，一上訪二十年，人老珠黃，孩子沒時間管託給別人，自己身體一場場大病面臨垂危，二十年後冤枉的恨還沒有解，曾經的丈夫也因爲車禍意外去世。二十年的恨，還沒有來得及報復，就已經結束。也許暫停一下恨，纔會去了解恨，去聽聽它在說什麼。恨是因爲愛，恨是因爲還想要。也許我的意識告訴我，已經不可能了，也不想要了。但是我的心在說我還想要。我想要你補償我，我想要你改變，我想要你給我安全，想要你給我愛，想要你尊重我，想要你理解我，保護我。恨的很深處有着還想要的渴望。只是我知道要不到了，我不得不發展出恨來保護下自己，假裝我還可以得到。我不願意放下恨，是我假裝還可以得到。我幻想着可以回到過去，可以一切重來，可以不要這樣。如果我放下恨，這就意味着我再也得不到了，意味着我放下了，再也回不去了。所以我不願意放下。當我真正去聆聽恨的時候，會發現恨的深處，是一股哀傷。這股哀傷在說，看，我多麼可憐，多麼累，多麼需要。我知道有的人真的改不了了，他可能一輩子只能這樣，他就是這樣的人。有些事情發生了就是發生了，再也回不去了，傷害就在那了，再也改變不了了。這是很無力的事實，我們錯過了那個時間，我們擁有了現在，我們不可能再回到過去了。於是我想可以嘗試着放下恨。不是因爲我要原諒你，不是因爲你值得被我原諒，而是我想放過我自己，我想學着愛我自己。恨是一種感受，是一種情緒。這種情緒積壓在體內，就是一些頑強的毒素，不停的傷害着自己。恨讓我成功的揹負着過去不放，讓我負擔很重。我揹負着過去，我惦記着不放，我時常拿出過去來折磨下我自己。當事人都已經不在這了，但是我還是要拿出過去來折磨下我自己，然後恨他恨得牙癢癢。恨讓我活在過去，讓我不能專心於現在。可是我想輕鬆，我想全身心活在當下，我想用美好的心迎接未來。我不再受傷，不再被你傷害，不再被往事傷害。曾經，我決定不了你傷害我。但是現在，我可以決定不再用往事傷害我自己。我可以決定成爲我自己，我不需要再害怕，因爲我已經長大。我可以選擇輕鬆。或許有哀傷，但我依然決定。我寬恕的不是你，而是寬恕我自己。
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