關於幼兒園大班家教的文章

幼兒園的孩子需要各方面的知識，以下是爲大家分享的關於幼兒園大班家教的文章，供大家參考借鑑，歡迎瀏覽!

篇一：關於幼兒園大班家教的文章

孩子一發愁，家長跟着愁，甚至，家長比孩子焦慮得還厲害，這是最不可取的。要培養孩子的樂觀情緒，家長先要把自己打撈出情緒深淵，孩子的氣質與行爲方式，說到底受家長的影響很大——

“病例”：換了幼兒園，孩子變沉悶

小珏最早上的是媽媽單位的子弟幼兒園，那裏的老師對孩子們照顧得無微不至，儼然全天候保姆，小朋友之間一鬧矛盾，老師就會迅速介入，安慰受委屈的一方。

小珏滿了4歲，小珏媽考慮到子弟幼兒園沒有開英語課和微機課，就將小珏轉入一所名聲響亮的實驗幼兒園。小珏就像只孤獨的小鴨放入了 一羣嘰嘰喳喳的小雞中間。做遊戲分組時，老師讓小朋友“自己找夥伴配對”，小珏跟大家都不熟，經常落單。

小珏媽看在眼裏急在心裏，竟買了一大包巧克力“賄賂”小珏班上能力最強的小朋友，懇求她們帶小珏玩，又當着小珏的面送禮物給老師，說自己的女兒“越大越沉悶”，“茶壺裏煮餃子，肚子有貨倒不出”，希望老師多給小珏表現機會，多關照小珏。老師笑着謝絕了，說：“小珏轉園過來總要有個適應期，你不要一着急就給孩子貼標籤，說她笨啊、內向啊，這對孩子不好。”禮沒有送成，小珏和媽媽的情緒都很低落，兩人默不作聲走了一路，小珏突然問媽媽：“小朋友不和我玩，老師也不願意照顧我，我想回以前的幼兒園去，我做了好幾次夢，都是我又回以前的幼兒園了，老師抱着我親了又親……”媽媽一說“這是不可能的”，小珏就眼淚汪汪。

診脈：孩子從一個被照顧得無微不至的環境來到必須獨立選擇，以交往能力換得被承認感的環境裏，有點不知所措是自然的，這種適應環境的能力也是孩子必要具備的。小珏媽的錯誤就在於憐女心切，想通過自己的努力幫小珏縮短這一過程。她“賄賂”小珏的老師和同學，就是希望小珏所處的環境，能向小珏習慣的生活靠攏，這種做法一是暗示了小珏的“弱者地位”，二是暴露了小珏媽內心的緊張、焦慮和氣餒。媽媽也在懷疑小珏的能力不足以讓她融入新集體，4歲的小珏怎能不更氣餒?難怪老師“拒禮”的行爲會被她誤解成“老師也不願幫助我”呢。

藥方：首先，小珏媽應該對小珏在新環境中所受的挫折淡然處之，可以爲她出出主意：“沒有人找你配對玩，你能不能勇敢地要求加入你看中的那個小組?”“你能不能自己來當小組長，召集樂意跟你玩的人?”但一定不要表現出對此事過分的關注和憂慮，更不能語氣嚴重地說：“居然沒有人肯跟你結對子，這我得找你們老師談談。”

其次，媽媽應改變每天的問詢方式，比如，別再每天憂心忡忡地問：“今天幼兒園有沒人欺負你?有什麼壞消息嗎?”可以這樣問：“今天你交到新朋友了嗎?有什麼有趣的事可以告訴媽媽?”前一種問法讓孩子進一步留心到新環境的糟糕之處，而後一種問法卻讓孩子觸摸到一步步融入新集體的希望，這對孩子度過情緒低潮期是有益的。

最後，媽媽應充分肯定孩子的能力，再三告訴她：“你不開心是暫時的。”“要是你的同學知道你會系這麼複雜的鞋帶，知道你的漂亮的辮子都是自己梳的，他們一定想跟你交朋友。”孩子受到了鼓舞，下次很可能會因幫人繫鞋帶而交到朋友呢。

融入新集體，有時只需要繫鞋帶這樣的舉手之勞，只需要主動向他人表現出誠懇和善意。這一經驗，孩子一生都有用。

“病例”：孩子被他的鋼琴老師PK了

琴童輝仔的媽媽發現，自從兒子到鋼琴名師閔老師家去上課後，他的週期性情緒低潮就出現在週五和週六的早晨——週六早上10點鐘是上課時間，兒子的情緒低落會在早上7點半鐘起牀後達到頂峯，一點不稱心就發脾氣。輝仔媽起先不曉得兒子爲什麼在週六早上“變了個人”，後來兒子的壞脾氣提前到週五發作，而且週六中午以後馬上就變得情緒安定，輝仔媽才領悟到“可能是閔老師給了兒子太多壓力”。

閔老師教多了天才琴童，對輝仔這樣懶洋洋、悟性又一般的男孩不是很耐煩，上課時經常教訓輝仔和恭立一側的輝仔媽：“你看他彈得有氣沒力，是不是早上沒吃早餐啊?”“他又沒照規定背譜，你以爲你兒子是天才啊，下次再這樣你們就不要來了，說出去是我弟子我還嫌丟人哩。”輝仔媽唯唯喏喏。當輝仔提出來“我要是有時光穿梭機就好了，碰上我不喜歡的星期六一按機器就可以跳過去”，輝仔媽還是捨不得退掉閔老師這個家教，因爲閔老師教出那麼多天才琴童，別的琴童想拜師還沒機會哩。

輝仔不得不一再地經歷他的“磨難週六”，情緒低落更影響了他對音樂的理解，不僅上課時表現遲鈍，自己在家練琴也“呆若木雞”。

診脈：名師嚴師並不一定是好的幼兒教師，這一點，常被“望子成龍”的家長所忽略，一旦孩子視學藝生涯爲“服無期徒刑”一般，試問，他怎麼能對所學的課程有強烈的興趣?真正能把孩子引上藝術之路的老師，首先應該讓孩子“如沐春風”，一旦孩子與老師產生牴觸情緒，甚至老師信口的評價使孩子和家長的情緒掉進深淵，半天爬不上來，這樣的老師專業水準再高，也應該被PK掉。

藥方：如果孩子的情緒低潮是由家教老師的負面評價引發的，並且父母明確感受到老師的偏激和不友好，幫助孩子重建快樂和自信的唯一辦法，就是在下回老師訓斥孩子時，勇敢地與老師爭論一次，然後趁勢把家教退掉。雖然，我們一般不提倡父母當着孩子的面挑戰老師的權威，但當老師的負面評價可能摧毀孩子一生的自信時，我們必須這樣做。這樣，離開老師的家後，我們才能理直氣壯地對孩子說：忘掉老師對你的評價，忘掉他的偏見，10年後，我們一定會讓老師後悔他沒有教到你這個學生。重建孩子的自信不一定要再來彈琴，暫時忘掉彈琴這個“沮喪之源”吧，不妨教孩子一些一兩天就能學會的技能，如摺紙手工，學會跳繩，學騎自行車，學習滑冰或打羽毛球，你會看到孩子學得越快，他在老師的斥責中崩塌的自信心重建的速度也越快。

“病例”：孩子憂懼自己的小學生涯

6歲的張媛在大班一直是女孩中的調皮分子，最近學珠心算和漢語拼音的進度都不理想，媽媽急火攻心，經常這樣嚇唬她：“告訴你，小學老師可不好說話。默不出拼音要抄30遍，要不天黑了都不放你走。”“你怎麼算了一半就吃上點心了，告訴你，上了小學不準隨便吃東西，連上廁所，不到下課也不許去。”還有的指責也蠻離譜，譬如，張媛看電視時媽媽會說，“都快上小學了還看這麼幼稚的動畫片”，媽媽越這樣頻繁地提示，張媛對“上小學”3個字就越反感，她最近常像老年人一樣唉聲嘆氣，回憶“那過去時光的好”，說：“我好羨慕小班或者託班的'小朋友哦!我想永遠呆在幼兒園，媽媽，人怎樣才能變小呢?”

媽媽說張媛“別人家的孩子都盼着長大，你卻羨慕小毛頭，怎麼這麼沒長進!”媽媽經常在電話裏大聲向朋友抱怨孩子“沒出息”時，張媛就坐在旁邊，一遍遍神情憂鬱地梳洋娃娃的辮子。

診脈：約有40%的孩子會對近在咫尺的小學生活產生莫名的疑懼心態，其中約10%的孩子會由此萌生情緒低潮，這都很正常。對大班的孩子來說，幼兒園是熟知的環境，小學是陌生的環境，加之如今的父母都希望孩子提前爲幼小銜接做好心理準備，常不自覺地誇張小學生活“嚴肅”的一面，這反而會使孩子對將要進入的小學生活產生懼怕、躲避的心態，這種情緒低潮經常左右了孩子對變化的抗拒，妨礙孩子情緒飽滿地進入下一階段的習慣養成與心智錘鍊。

藥方：不管孩子的情緒沮喪“來源”是多麼荒誕，絕對不要用“沒出息”、“不長進”之類的評價，讓孩子把沮喪心態生生嚥下。解決孩子的情緒低潮，要疏不要堵——首先要讓孩子把引發沮喪的原因表達出來，然後我們纔可以對症下藥。譬如，孩子一提“上小學”就神情憂慮，我們可以想辦法帶他到附近的小學看看，觀摩一年級生動活潑的課堂氣氛，實地體驗將學習內容與遊戲共熔於一爐的教學方式，也可以觀摩小學低年級的課間餐、“娃娃電視臺”，也許，當孩子看到一年級的哥哥姐姐在午休時間也通過“娃娃電視臺”看動畫片時，對小學生活的想像就會來個180°的大轉彎。父母可通過各種方式對孩子講明：小學生活比你想的有意思得多;人都是要長大的，長大意味着責任，也意味着快樂。要令孩子對“長大”充滿自豪，從而不怵於去應對“長大”後必要面對的壓力，家長還可跟幼兒園老師溝通，讓孩子去小班當“小老師”，也可由幼兒園出面邀請附近小學一二年級的學生來當“小老師”，講述他們快樂的學習生活。

篇二：關於幼兒園大班家教的文章

一、蹲下來和孩子說話

我們經常看到有的家長對孩子大聲地呵斥：“你怎麼連這都不知道。”“快點過來，聽到沒有?!”……這樣的事在我自己身上也時有發生，我們做父母的往往認爲這樣居高臨下，命令式的語調能體現自己的威嚴，能讓孩子更聽話。可是你試過另外一種方法嗎：蹲下來和孩子說話。

無論是在自己、親戚、朋友家裏還是在公共場合，當你要對孩子說什麼的時候，請試着蹲下來，讓自己與孩子處在同一高度，用你的手握住孩子的小手，用親切的目光看着他，然後和顏悅色地對孩子說出你的要求。你是不是發現，用這樣的方式對孩子說話，孩子同樣聽你的話，而且還會更開心地去執行你的“指示”，而且完成得更快更出色呢?達到的是同樣的甚至是更好的效果，所不同的只是你說話的方式而已，而孩子卻更開心了，對你的“命令”同樣是執行的。這就是因爲你蹲下來了，你用和藹的口氣和他說話。

二、保護孩子的自尊心

當着生人和外人的面教訓孩子最科學育兒知識容易傷害孩子的自尊心。其實，小孩子的領悟能力相當強，當你不想讓他做某事時，只要輕輕地搖搖頭，或悄悄地對孩子瞪瞪眼睛，他幼兒園託班育兒知識就會明白的，完全沒有必要大聲說出來。如果你還是不放心，也可以在出門前和孩子達成默契，就當是你們之之間的祕密：“如果你看見爸爸搖頭，那就說明不能那麼做;如果爸爸點頭，那就是同意了。”

三、尊重孩子的獨立意識

隨着孩子逐漸長大，他的自主意識也會隨之增長。當你喂他吃飯時他說“我自己吃”，當你幫他穿衣時，他說“我自己穿”，可能他會弄得滿身是飯，可能他會把衣服穿得一團糟，但我們不要打擊你的興致，而要信任他，鼓勵他，給他學習的機會，否則孩子將永遠不會“長大”。

四、小班育兒心得、適時調整關愛的方式

隨着孩子年齡的增長，要適當調整自己的關愛方式，不要把孩子當成永遠長不大的人，事事都包辦代替。我們可以利用一些好時機，對孩子提出新的要求，幫助他成長，這樣不會壓抑孩子的才智。例如，當孩子過兩歲生日時，你可以對孩子說：“寶寶又長大一歲了，從明天開始就要自己刷牙洗臉了”;又如，當準備送孩子上幼兒園之前，你可以對孩子說：“寶寶下個月就要上幼兒園了，從現在開始要自己一個人睡覺，學會蓋好被子。”……

五、相互間多多交流

不要只是一味想知道幼兒園育兒知識大全孩子的各幼兒園春天育兒知識種想法，也應該把你的大班育兒知識想法告訴孩子，例如，爸爸上班時做什麼工作，媽媽平時喜歡吃什麼，爸爸媽媽對寶寶什麼表現感到很高興等等。對孩子敞開你的心扉，孩子也會同樣對待你，交流的問題解決了，父母和孩子相互之間就有了默契，這對孩子的成長有裨益。

篇三：關於幼兒園大班家教的文章

家長們常常抱怨：教育孩子特別累。最讓人頭疼的，是孩子與人交往的問題。見到一位熟人，總要家長提醒了，纔會打個招呼，分別時，也要家長提醒了，纔會說聲再見，根本沒有以前的孩子那麼懂事、合羣，不用怎麼教，嘴就"甜"得不行。

還有些孩子，他們入園、入學後，難以適應羣體生活。別的小朋友都結交了許多新朋友，呼朋引伴地玩兒。可他們卻孤零零地一個人，不知怎麼才能進入這個羣體。或者，已經結交了一些玩伴，卻由於交往方式的失誤，不是與其他人打架、爭吵，就是畏縮、懼怕，最終被這個羣體所拋棄。

這樣的孩子，適應能力普遍發展較緩慢。如果不及時輔導，會逐漸養成孤僻、內向、軟弱怕事、沉默寡言的性格，沒有一般小朋友天真活潑的氣息。另一方面，也會造成做事非常認真，追求完美，以至容易鑽進"牛角尖"。而這些，都對孩子長大後在社會中的發展不利。

其實，孩子之所以不擅長與人交往，原因並非是由於孩子內向，溯本求源，其原因恰恰是因爲家長。初爲人父母，家長們缺少教子經驗，往往有種不知所措之感，會表現得過於嚴肅，力求讓孩子儘快進步。在這種壓力下，孩子的表現，已是種畸形的表現。孩子每天驚恐於自己如何做才能達到家長的要求，性格自然會趨於內向，不擅言談。

另一方面，家長對孩子的關心過度，事事代爲安排，也是孩子不擅交往的重要原因之一。您是否也做過類似的事：當孩子剛剛具備獨立活動能力的時候，您的眼睛一刻不停地關注着他，隨時準備着，把他喜歡的玩具遞到他手裏，隨時準備着把他抱起來。其實，就在這一過程中，孩子已失去了自由自在的感受，無法自由、充分地發展自己的興趣。這種限制，體現在社會交往方面，就形成了被動的局面。孩子生病時，家長更是事無鉅細，緊張得什麼都預先爲孩子想到。往往是孩子想到的事情，沒等他開口，就已經爲他送到手邊、嘴邊，根本無須出口請求。在這種呵護下，孩子自然不願與人交流。然而，當他走進園校和社會時，卻已沒有了這種呵護的環境，此時，再學習與人溝通，也就顯得晚了些。同時，孩子在與人溝通和交往時，往往會表現得很調皮，此時，家長卻又過於緊張。就像一個小笑話所說的那樣：孩子對爸爸的女同事說，阿姨，你長得真醜。家長馬上讓孩子道歉，孩子想了想，說，其實，細看阿姨還是蠻漂亮的。家長馬上生氣地糾正：我讓你道歉，可是並沒有讓你說謊。家長的這種顧左右而言他的做法，會讓孩子感到在社會交往中無所適從。

家長的另一種代勞方式，則更加限制了孩子的交往能力。家長帶孩子出門時，遇到熟人，家長往往會搶先一步催促孩子："這是小王阿姨，快向王阿姨問好。""這是張叔叔，問張叔叔好。"這種情形多了，孩子會感到難堪併產生依賴心理，認爲一切都有家長安排，自己當然也就無需思考，像吊線木偶一樣無法真正感受到與人交往的樂趣。

教育孩子，無論是社交教育還是其它教育形式，都需要家長找到一種與孩子相匹配的方式。初爲家長，就像一個剛學會開車的人，心情緊張，不知怎麼來配合車的運動態式，對待車的態度，往往不是過於緊張就是過於放鬆，弄得車也會受到傷害，而駕車的人也很累。所以，有經驗的司機，往往會順應車的運動，溫和地駕車。

教育孩子和駕車是兩回事，但在精神上，兩者卻是相通的。因此，家長在教育孩子與人交往或其它方面時，需態度溫和，在精神上與孩子相通，在形式上，也需與孩子的性格、愛好等相配合。