感恩勵志文章《父親》

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那日逛街，看到一個孩子坐在父親肩頭嬉鬧，便想到了我跟我的父親。

小的時候，父親是座山，坐在他的肩頭，我會因這種溺愛心生自得，還會因那裏能看到離奇的世界而高興不已。緩緩長大，父親時常會騎着28自行車載我出門，怕後座不保險，讓我坐在車的前樑。我在他雙臂圍繞的懷裏，駛向前方，也在一路旅程中看到了後座看不到的景緻。或者是父親從小給我的這種視線過於寬闊，讓我習慣了現在闊別故鄉，在外闖蕩。但時至本日，那些年在父親眼前成長的日子，仍然如昨日般歷歷在目。時間就是那麼矯情，從不肯在美妙的東西上多停留一秒鐘。當你身在幸福卻不知領會感知，也未曾想起扭頭去看一眼父親的臉，時光滴答一聲悄悄走過，等你想起似乎有什麼貨色就要溜走，猛一仰頭，便看到了父親那張滿是皺紋的臉。

從什麼時候父親開始老了?高中，大學，還是上次回家過年?走過的時光從不以分秒盤算，當我意識到父親開始漸老的時候，恍如真的就那麼一瞬間，他的臉上就生出深深的皺紋，像春日耕田的地壟溝兒，膚色也如黃土般，粗粗嶙嶙。我讚歎時間在他臉上刻下的痕跡，也因我自己未曾細心關注父親而心生愧疚。他怎麼就說老就老了呢?我真的想不通。

回憶起我和父親的林林總總，從誕生到當初，他素來沒有打過我，也沒罵過我。這在我調皮的童年裏可算的上是一件幸福的事。我想，每一對鄉村父母，都會將自己的畢生全體搭在孩子身上。我出生農夫家庭，父親是地隧道道的農夫，他肯定理解“棍棒出逆子”的情理，只不外他的愛，如今看來，啞忍仁慈又大氣，許多年後我才恍悟，這是性情使然。我也還算爭氣，作爲家裏的老三，獨一的男孩，在父親這種看似並不嚴厲的教導下，固然淘氣，但並不張揚專橫，不可一世。

父親的愛，濃郁但不善抒發。

記得七歲那年，我正淘的沒邊，夏日大雨剛過，村裏小河如我般活躍不可耐，漲得湍急。看到村裏半大的哥哥姐姐們擼起褲管下河摸泥鰍，我也按捺不住，隨着下了河，卻一不警惕，滑進了橋下面的水窩裏。水流衝着我的腦袋，壓的我擡不開端，我在忙亂中掙扎，卻越陷越深。後來被人救起，模模糊糊中又被送到了奶奶家。剛被奶奶裹進被窩，就看到一個男人追風逐電地跑進屋來，一擡頭，是父親。我突然哇的一下子哭了出來。從陷入漩渦到父親來，我都沒有掉一滴眼淚，可是看到父親，氣喘吁吁的站在我的面前，惶恐不安的望着我，我也不知怎的了，好像胸腔中灌進的不是水，而是這世界上最大的冤屈一樣，全都傾注而出。父親見我哭，更慌了神，裹緊被子，抱起我就回家。回家的路很短，但在我的記憶裏，卻走的很漫長。他全身都在抖，還抱我抱得緊，手上的力道也勒的我生疼。

那時父親懷裏的我，尚不能學會去顧及父親的感觸，直到後來長大了，發生了一件事，才讓我多多少少體會到，當年父親懷裏的自己，把他的心，勒的有多痛。

事情產生在高中的一天，母親突然給我打電話，說父親幫舅外氏翻修屋子，不當心從梯子上摔下，背過氣去。我的心當時就懵的一聲，跌了下去，掛了電話就往家裏趕，一路上不知所措，頭腦也凌亂無比，心裏的惶恐與害怕吞噬了我，我突然便想起了七歲夏日那條路上的父親，他是懷着怎樣的心情一路跑來找我，又是以怎麼的心境把我抱回了家。他的發抖和鼎力抱緊我的臂膀，一定也是因爲恐懼。後往返到家看到父親並無大礙，我的心霎時就涌上了一種心酸，我想，跟着我長大成熟，父親變老，我會一點點的去承當那種肉痛，一點點的瀕臨那種恐怖，本該因成長脫離父親徑自有擔負，卻因爲體會了父愛而更加依附和親熱父親，這種難以言說的情感，終將愈來愈烈。

轉瞬便到了高中畢業，選學校和專業的時候，我徵求父親的看法。父親告知我，讓我本人拿主張。填意願的前一晚，父親很晚纔回家，見我沒睡，忽然同我說道：我問你洪叔了，石油專業這多少年都還能夠，電力也是個不錯的抉擇，而後給我說了良多對於石油和電力方面的就業遠景。說罷他便分開了。我不覺莞爾，父親讓我自己做主，又盼望我能一路順風，還不樂意強加給我意見。他的心坎，這些天確定比我還糾結和煎熬。

我的洪叔是石油管道局的一名工人，也算是家裏唯一有正式工作的人。父親一個沒讀過幾年書人，也不知道是怎麼將洪叔那些話一字不漏的記下來並傳達給我的。錄取告訴書發下來，我去異地求學，原來自己去報道即可，父親卻擔憂這擔心那，非要我母親同我一起。我便想借此機遇也讓父親出來看看，他卻以沒有時間爲遁辭，不肯來。想起填報自願那會兒的情景，便知當時父親肯定也是心念着我，但礙於體面和各種家庭瑣事，抽不開身，便不過來。適逢大學畢業，我再次懇求父親來學校，看看兒子四年生涯學習的處所，可他仍是那句話，沒有時間。我不情願，便以東西一個人帶不回家爲理由，硬是把父親約到了學校。父親來的那天，我把所有的事件都放到一邊，專門陪着他們逛了我的校園。我們去了寢室，又去了學校藏書樓、教養樓，還給他和母親在學校的校牌前照相紀念。那張照片，現在還在我的手機裏，父親的面容，看上去拘束又快慰。

寫到這裏，突然想起關於父親的好多優良品德，像光一樣，照着我。

父親沒讀過幾年書，但印象中卻把自己和家人的名字寫的.都很難看，雖不是什麼書法墨畫，但每個字看上去都蒼勁有力，古樸厚實。也許這樣形容有些誇大，但父親的字在我眼中，就是這樣子的，並且我認爲還很難得。現在想想，已多年不見他拿筆寫字，一雙手長滿了老繭，我知道那是握多了鋤頭，握多了家裏的擔子，歲月在他手上打磨出的痕跡。我曾屢次拿起筆，模擬記憶裏的筆跡，看看，再看看，從一開始連字體的樣子都不見，到後來有了樣子，但仍不見他字體的影子。況且上學工作，多年以來，我自己的字寫的也越來越沉甸甸，有時候不當真便一劃而過，有時候尋求灑脫一蹴而就，殊不知，這從來就是個跟隨者所爲。在寫字上，也未曾有個主心骨。父親雖然受教育少，文明水平低，又不常常練字，但他懂得字如其人，每一個字，都忠誠又認真的去書寫，因爲這就是一個人處世立場的微縮影。我寫不出，大概是因爲我至今連韻味都未能完全部會，更找不到那種切入體膚的感想。

父親不醉酒，在男人的角度來講，認真言傳身教。但在我的印象裏，也曾經喝多過一次，僅此一次。那年我還小，父親酒後排闥而入，渾身刺鼻的酒氣，還沒走到堂屋，便在院子裏吐的逝世去活來，母親在一旁照料他。後來聽母親講，是因爲父親做生意賠了幾萬塊錢，虧了空，天然情鬱於中，便發散於外，借酒消愁。那時虧了幾萬塊錢，對一個農民家庭來說，不亞於晴天霹靂。他醉酒後的第二天，同平常一樣，勤勤奮懇，腳踏實地幹活，從此之後，直至今日，未再醉酒一次。

父親還做得一手好菜。我時常想，要是前提可以，他興許是個不賴的大廚。父親刀工美麗，火候控制的好，抖炒勺都不在話下。每次父親掌勺，母親便在一旁打下手，這廚房溫馨的一幕和父親的手藝，成績了我們家熱氣騰騰香噴噴的飯菜。飯餘，父親習慣抽支菸，但母親在家裏定了個硬規則：吸菸可以，去外面。對母親的這個規矩，父親至今都是個好的履行者。有時我放假回家，在屋裏抽支菸，被母親覺察，她因心疼兒子並不說什麼，反倒是父親，爲了母親，也請求我去外面。

畢業後，去單位報道那天，父親送我到火車站，我很開心。離別並不設想的那麼悲傷，反而由於我要去加入工作，心裏有一種莫名的高興和些許等待。可能因爲長期本地求學，我與父親或許也習慣了這種離別和相聚。但我沒有意識到的是，實在每一次的告別，都和以往不同。我們是父母的棉襖也好，破褂也罷，終歸是難以脫下。告別父親後，甚至直到進站時我都未曾回首望他一眼。那日和父親一起送我的姐姐後來告訴我，父親在車站外望了你良久。聽得別人講起我未曾留神的，背影后的父親，突然心裏很好受。大略年青人的每一次的告別都是那麼促忙忙，更不曉得，咱們走後，父親單獨回家的路，又有如許的漫長。

拿到第一份薪水，給父親買了一把刮鬍刀。刮鬍刀是手動的，因爲父親不愛好用電動的，說鬍子硬，電動的刮不清潔。幾個月後因事回家，發明刮鬍刀仍舊躺在嶄新的盒子裏，原封未動。我驚訝的問父親，爸，爲啥不必。他答：兒子買的太高等。看着他的那把舊的用了不知多少次的刀架，再看看旁邊那把簇新的，就像他和我。我不知道，父親會將它保留到什麼時候，或許還沒用上這把刮鬍刀，便已逐步老去。

參加工作後，我長年流浪在外，父親雖想我想的緊，但卻從不會自動給我打電話，即使到了忍不住的時候，也只是對我的母親念念叨叨：三兒幾天沒打電話了。大概是父子連心，每每父親唸叨我，我的電話便打了從前。母親接了電話，老是先揶揄我們。可能是因爲成長帶給我和我父親男世間的爲難，亦或是離家久了不知如何相處，我總不習慣和父親長時間談天，我們之間的談話，總不過那麼幾句簡短的問候。倒是母親，佔了電話大多數時間，而母親所說的，也往往是電話那頭父親在旁邊左一句右一句的問候和吩咐，這時的母親便起到了傳話機的作用：你爸說你那冷不冷?你爸說讓你出門注意，你爸說消息裏雲南地震了你那沒事吧?如此如斯。

去年回家，看見父親的頭髮又白了不少，牙齒也掉了兩顆。但精力矍鑠，年近六十的他更加顯得小孩子氣。晚上看電視，他會和母親搶遙控器，還有一句沒一句的逗我們開心，也會和我的外甥玩的不可開交。這些都是我成長歲月裏親自閱歷但未曾感觸到的，如今傍觀者的我，突然感到我的父親、我、我的後輩，就像一個圓形跑道上的跑者。我看着我子弟們胡作非爲的往前衝，就像當年父親前面的我自己一樣。跑得快，離着我的父親也越來越遠，終於有一天，你意識不到，人生便呈現了一段遲緩的彎道，跑過彎道，我突然就從後面看到了我的父親，開端有些遙遠和含混，後來越來越近，於是他在我面前也越來越清楚。我看着父親，彷彿一不留心，兒子就奔向了遠方，再也不須要他的庇護了。

歲月從不肯厚待誰，也不肯薄待誰，他只管公正公平的走過每一秒，刻錄平平常凡的每一個日子。在這些流年紀月裏，我的父親，像中國世世代代的農民一樣，臉朝黃土背朝天的養大了三個孩子，並勝利表演着兒子人生中的嚮導。他對子女的愛，因文化匱乏且不擅長表白，成爲一種不便言說又不問可知的機密。我們成長的歲月就是去感知這種力氣，因爲你必定信任，父母在，心就踏實很多，然而他在我們身邊，又將持續離我們遠去。那些我和我的父親一路走來的過程，多年當前，再回想，不禁潸然淚下。因爲直到我從成年走向中年時，才膽怯到他們的漸行漸遠，而我對他們的愛，卻越來越濃。此時的我，多麼想回到終點，看一看來時的風景。

願時間更慢一些，讓我有時間，和父母面對着面，坐下來好好聊一聊天。在這個世界裏，一起老去。