感恩父親節的文章大綱
感恩父親節的文章
導語：縱使是丹青高手，也難以勾勒出父親您那堅挺的脊樑：即使是文學泰斗，也難以刻畫盡父親您那不屈的精神;即使是海納百川，也難以包羅盡父親您對兒女的關愛!這裏本站的小編爲大家整理了三篇感恩父親節的文章，希望你們喜歡。
一、《沒有父親的日子》
算來父親離去已經有30多年了。30多年過去了，雖然自己也早已爲人之父，兒子也已成年，但這30年來沒有父親的感受讓我改變了許多，也可以說改變了我的一生，父親的去世使我走進了完全不同的命運，這是我這30年來的體味，也是這30年來人生的總結。
由於自己是很小年齡就上學了，所以在我剛上初中時，在父親得病二年後，離我們而去。父親去世哪天的情景，我至今還是歷歷在目，難以忘懷。哪是6月1日，也是我當年的節日，父親是去世在地區醫院，離我老家有60多裏遠，當時交通很不發達，父親的遺體是村裏的小船運回來的，小船行駛在水鄉的河中，60多裏水路，卻足足走了二十多個小時，從中午醫院出來，到第二天早晨纔到老家。記得哪天水鄉的湖泊霧氣非常濃，小船的船頭與船尾都無法看清，在我記憶中，這樣的霧天在夏天沒有看見過。原本天天行駛此河道的船工是我家鄰居，這天晚上他卻連連駛錯方向，而且總是駛進一個個死衚衕，到底是父親無法安息，還是父親的去世意味着我們家庭從此將走進坎坷之路，所以哪天在我小小的心靈裏留下影響是刻骨銘心。
就在父親去世當天，我的腦子想得很多，雖然年幼，但我一直來是位甚於思考的人，所以，哪天我反而不害怕了，眼淚也基本流完了，我覺得哭對於未來已經無幾於事了，父親的去世，意味從此失去一個堅強的依靠，年幼的我開始要考慮的是自己如何自強起來，自己如何去面對現實和未來。
生在農村，作爲教師的父親自然是家裏的頂樑柱，父親的去世，對家來說是巨大的打擊，父親的工資一直是家裏惟一現金收入。在當時的生產隊裏，我家是倒掛戶，倒佳戶意味着我家的口糧由生產隊分配，但每到年底時，除了母親的工分，還要付給生產隊一定的錢，多的年份，我家每年要付給生產隊一百多元，當時的一百多元，對於我們這樣的家庭來說是一筆很大的數，因此，每到年底時，家裏總是籠罩着沉悶的氣氛。
雖則，由於父親一直在外地教書，我們一星期也只能見到父親一面，從某種意義上說，從小我對父親沒有多少依賴，對於父親平時的在與不在我心裏也沒有多大感覺。但是當父親真的永遠離去時，我們就深深感受到父親的重要，作爲頂樑柱在父親健在時，是無形的，感受並不深。但父親走後，頂樑柱的含義已經遠遠超出了我們的想像。讀書要學費、書費，新年要買衣服，平時想吃點肉等等，這些都能切身感受到父親的重要。後來，我感覺家裏實在拿不出錢上學時，我就自己養兔子，十隻兔子解決了自己上學的費用，晚上放學第一個任務是割草。高中畢業，我又作出這樣一個選擇，爲了早日參加工作，我決定放棄上大學的機會，報考了中專，當時老師和同學們都爲我惋惜不已，可是我既然決定也就聽不進任何意見，因爲中專只要兩年，畢業後提前參加工作，對於我這樣家庭無疑是一個最好選擇。雖然後來我又重新跨入了大學之門，但感覺卻是完全不一樣！
沒有父親對於孩子來說最大心裏負擔是沒有了靠山，小小年紀總感覺有一天天會坍下來，這樣的擔憂總是縈繞在我心頭。沒有父親，我另一個想法是，一切要靠自己，所以，一路走來時，一直是這樣一個信念，靠自己，沒有人可以幫你。雖則苦點，內心負荷重點，但覺得人生的閱歷來說也豐富了許多。
其實沒有父親，給我帶來最大影響是無開的性格改變，性格帶來的兩重性是非常嚴重的，在我心裏上，我不喜歡鬧鬨，安靜已經成爲我的習慣，每當與朋友玩得起勁時，我會突然靜下來思考，這樣出奇的主動常常弄得大家摸不着頭腦；另一個心理是，我又怕靜，更希望有人能幫助，哪怕一點幫助，我也深感溫暖。如此的性格給我的工作和生活也帶來許多永遠難以挽回的影響，我的敏感，我的獨立，我的不願意奉承都成了我人生中絆腳石，給我的成長帶來的負面影響至今難以消除。
人生有三大悲，幼年喪父確實是人生一大悲，但在我看來悲中也涵藏着具大財富，在人生中如果一切都靠着別人，我想到頭也不會多大成績，靠自己纔是最真實，也是最心慰的，更是最能自己價值的，這也是可以告慰父親的！
二、《父親的信念》
我知道父親是有信念的。
二零零六年的十月，在從濱州醫學院確診回家的車上，當我躊躇難受而又不知道該如何開口的時候，對面的父親輕輕地說：“做吧，我都知道了……”緊盯着父親的我發現，父親說話時兩眼盈滿了淚水，邊說邊緩緩、緩緩地扭過頭，朝向車窗外……好久……纔回過頭來，“不要跟你娘說，她會受不了的，只要說第一次沒做好就行了……我就是擔心你娘……也是爲了你……什麼都不要說了，你爹我能想得開……”
我知道爹是能看得開的人，從小我就相信。可是呀我就是想不開，能那麼想得開麼，粘上“癌”這個字！心憋悶得難受似乎有什麼要嘔出來似地，可是我不能哭，我是父親的兒子，我的感覺告訴我面對父親不能流淚，可是再怎麼堅持，那眼淚就像從地底噴涌的熱泉一樣怎麼也擋不住，我也扭過頭去，背向了父親，看……窗外……默默的秋雨無聲的從我的臉上飄落，飄落……明媚的陽光被揚起的塵氣遮住了，我的心隨着車輪的碾壓零落了，飄散了……
二次手術後的父親恢復得很好，雖然七天之內接連做了兩次手術。二次手術後的第三天父親就不在醫院待了，執拗的走回家，開始要我陪着，也僅僅是陪着；後來就不跟我打招呼，獨自在醫院和家裏之間來回。畢竟是因爲工作，我也不能長久的陪侍着父親，回到單位，每一次打電話，父親都是很大聲很響亮地說，我沒事我忙着呢，匆匆的三言兩語的就掛掉。
轉過年，沒過正月十五，正月初三。父親就硬是從我這兒回了家。“我得回家，我得把包出去的地都要回來，我非得讓他們都看看！”“見了面就問我——你挺好啊，我是挺好，我就是挺好，他們還以爲我怎麼樣了呢，我非得讓他們看看！”拗不過的，我知道父親的。
這之後的四年多，父親一個人種着玉米、小麥、棉花五畝多的地，種、管、收幾乎全是一個人，還要照顧患有血栓的母親。每次我回家從不要什麼，只是等我回還的時候，把他的米麪菜糧凡是他所有的他認爲我需要的塞滿我的手我的車。
父親的牙很不好，剩了沒幾個了，我好多次回家總是勸父親鑲一口好牙，甚至我舅–牙醫用車來接，父親也堅決不去，“我不用了”“一個樣啊……”這幾個字常從父親的嘴裏說出來，我感覺真的有些異樣，尤其是那個拖長了音的“啊—”
三月八號，妹妹看過父親後給我打來電話，說父親近來很是不好，動過手術的那半邊都不好，左邊耳朵幾乎是聾了，左眼不停地淌淚，左鼻子也總是堵塞，左邊的脖子上長了很多的疙瘩……我的腦袋“嗡”的一聲……轉移了……擴散了……我不敢想下去了……馬上給父親打電話，聲音明顯地蒼弱了，但還是堅持說“我沒事”，實在拗不過就說“就這麼回事了……”“還花那個錢幹啥……”
我問妹妹，到底爲什麼。妹說同村的一個人和父親一樣的，手術做的比父親晚，連做了兩次了，馬上要第三次，人都看看不行了，老是挨着去找父親聊……
我一下子緊張了……
一晚上，我上網，查資料求醫問藥，問熟識的醫護人員，猜想種種的不幸……捱到清早，拿上家裏所有的現金，兩個人的工資卡，急匆匆的跑回家拉上父親就走。一路上，父親幾乎不說話，即使講兩句，也絕口不提自己的事，我感覺車的空間小的很，壓抑得難受，似乎整個天地的重量都壓在了我的身上，車一快一慢就感覺頭暈噁心。我以前從沒暈過車的。
因爲有熟識的人領着，到了濱州直奔醫院，直奔醫生處，但是，父親總是落在後面，好幾次我不得不停下來等，上樓一級、一級地上。醫生的面色很和緩很平常，但一句“恢復成這樣，這麼長時間已很不錯了”我的心就懸緊了。進門診之前的片刻，父親把第一次第二次幾次的檢查單據都拿了出來讓我們幾個看，一次一次的，都整齊地按時間排好了順序，雖然被手漬浸的紙片變了顏色，但紙張不破不爛摺疊齊整。“結果出來再說吧……”醫生說。
排隊，抽血，做B超。抽血時我不在近前，父親跟我朋友說，我都六十多了，也行了……化驗結果得等近三個小時，期間做了B超。在B超室外等結果時，父親一直站着，只和我朋友說些雜七雜八。
拿到結果，等我的朋友也是父親非常信任的衛生院院長搶先看過，然後把結果放到父親手上，說“叔，沒事！”父親的眼光就亮了，仔細地拿在手裏驗看了一番以後，“那，走，先出去走走！”擡腳就走，我跟在後面[]。
到醫院對面的街上陪父親吃飯，父親只要了兩個包子一碗稀飯——兩塊五毛錢！“就這飯清的能照人，要五毛！這包子，得虧沒讓你多要，一塊錢一個又小又難吃！”買了幾瓶綠茶，父親搶着付了錢，我也沒怎麼堅持，多少讓父親花點錢他會高興一點兒，再出進醫院我都是跟在父親身後，雖然是幾步的路，卻讓我想起了——我就像牽在父親手裏的風箏一樣，雖然飛的高了遠了，雖然因風因雨而模糊了，沉重不堪了，線，還是緊緊地牽在父親手裏。我跟在父親身後……我老是因爲你的事睡不着覺……老了……又替不了你……
最終的結果出來了，父親一下子精神了很多，回家的路上，跟朋友拉了一路。十天後我回家，還跟我說朋友車的後橋有問題，應該早拾掇拾掇。
當天晚上，天氣大變，大風降溫，我給父親打電話，父親正在田裏澆水，那風大啊，一刮，人就一個趔趄……父親啊，父親！聽着手機聽筒裏呼呼哨響的風聲，我的淚止不住地滾了出來……
三、《傷悲着我那苦命的父親》
2011已悄悄走過。我的2011，有什麼是值得回憶，值得去深深銘記的呢？說來其實很少很少，同時又很深很深。人生如往，一如既往，一切都再平淡不過，同時又極不平淡。十數年了，命運像是被沉沉巨石困壓，沒有奇蹟眷顧，沒有奇遇遽臨，像是永世都得不到翻身的。當然也沒有遇着大的風浪，說來算好，儘管依然是踩着鋼絲在江湖行走，起碼沒有遭受巨烈搖晃，更沒有失足跌落下來，平安走過。
回首2011，着重當說父親離世。帶給我打擊，絕不輸於十幾年前逃難異域的那一幕悽楚悲慘，中間的悲苦絕望，是用任何字眼來形容，都難以名盡其狀的。由父親的死，我真正理解了一個山野村夫生存世間的真實意義，簡單又悲憫的說，其實是沒有任何意義可言。生而復死，平樸如草芥，春茁秋枯，自然而又平靜，驚不起滾滾紅塵花花世間，半絲漪漣。然而極不起眼的草芥，尚是能“春風吹又生”，可憐我的父親呢，可就是這樣永遠永遠地走了。我想一個悲苦的農民，如父親一樣的人生，其生命的偉大處，恐怕只合式於土地纔夠格去公平論定，也或許真正只有土地，才能深深認可並深深理解，那一番夾雜着血淚與汗水的不凡作爲。
我永遠也不會忘記，我是懷了怎樣的一種哀傷，親眼見證了可憐的父親是如何在奄奄一息中垂垂故去的。此一經歷帶給我的內心震撼，尤其巨烈。父親臨終前那一絲無助的眼神，那噙雜着辛酸老淚的混濁眶溼，那由着全身滲汗的極度高燒，由着老牛嚼草一般愈益急促的哧哧粗喘，轉而瞬間頓止歸於永寂，轉而漸漸僵滯愈顯蒼涼的冰冷遺顏，是我永生也無法抹去的恆定記憶。此時的嚎慟，自是自然又必然的事，然而終竟是如此蒼白乏力，若一場空洞的形式，已毫無半點意義。真正的意義，在於此刻的我，終於明白了什麼是所謂的人生苦短。什麼是所謂的世事無常。原來跨過生死界線，總覺得深不可測的事，實際竟是如此輕易。因而一個在往常日子似是極普通平凡的父親的形象，突然開始變得高大偉岸起來。剝開層層記憶，於夜深人靜時去回首歲月長河裏有關父親的點點滴滴，原來一切竟是如此感動，收穫着傷悲，自然也少不了淚水漣漣一番。人們總是在失去之後才懂得珍重，關乎親情同樣如此。這其實又是另一種悲哀。寫給我自己，也包括大多數人，同樣的一種悲哀。
在父親人生的最後幾個日子，危重病情已致其幾乎完全喪失了語言功能。哪怕是作些簡單交流的願望，終究未能實現。因而這一回的相逢，儘管算下來也有三四天時間，然而從頭至尾，我都只能看作是爲他送終而已。也因此四月裏那一回清明聚首，在人生歲月裏便顯得猶爲珍貴。這是真正意義上的同父親最後一次相聚，真正意義上的最後一次重逢於一個完整而鮮活的父親。原本極平易俗常的人生瞬間，因着添上了這一層濃重的悲劇色彩，於記憶中自然變得格外明晰動人起來。一個偉大又悲苦的父親的形象，在對這一人生瞬間的回憶裏，昇華並達到了極致。
清明回鄉短短兩天時間裏，我一直陪伴父親左右。我們一起吃飯喝酒，一起去拜訪鄉鄰，一起去採摘菜蔬，也一起去踏青掃墓。中間自然少不了要敘些家常，也有說有笑，但感覺得出，父親從頭至尾都是在強顏以對，與通常的回鄉情景對比，我分明感受到了父親並沒有因爲我的歸來而顯得過分高興。我想這自然是源於母親的死。儘管母親死去已有好些時日了，只是關乎他心中的傷痛，時間在悄然流逝，卻並沒有因此而有所淡漠。父親從來不是一個喜歡外露的人，這種感情從表面自然輕易很難覺察得出，但從一些細微的行爲舉止和反常的習性變化上，我還是強烈感受到了隱藏在父親靈魂深處難以排解的悒鬱愁苦。比如他總是變本加厲毫無節制的過量酗酒，比如不論是在行動還是思維言語方面，都變得日益遲滯笨拙起來，也比如他總是格外健忘，常常會莫名奇妙的忘東落西，又比如他竟而突然迷上了賭牌，甚至把這當做了惟一的人生樂趣，竟出奇的達到了徹夜不歸的地步，上百幾百的輸錢也絕不疼惜。我愈是強烈感受到這些反常行徑的異乎尋常，便愈是深深觸摸到了一顆悲苦的心，懂得並深深理解了一個飽經滄桑堅強而又脆弱的父親。
我自然也永遠不會忘記，我們是在大雨滂沱中完成了對母親的清明初祭的。父親一次又一次爲母親點燃冥紙，卻又一次又一次被大雨淋熄。氣急敗壞的父親一面眼含熱淚一面在大罵天公不美的同時，幾乎是將身子佝僂成了一個半圓，以此來遮擋住雨水侵擾，才總算完成了祭奠中的全部儀程。可是誰又會預料得到呢，僅僅只是過了七八個月時間，距離母親墳地百米開外的一處山窪地上，一座嶄新的墳堆十分刺眼地突兀而起，父親也永永遠遠去化泥作土的走了……
