qq空間經典留言搞笑
1、執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
2、都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情！
3、老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了。
4、做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君！
5、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
6、醜的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。
7、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
8、沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小夥挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鍊款式的啊！給我摘下來！
9、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
10、要麼忍，要麼殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。
11、我上輩子一定是無家可歸，這輩子纔會宅成這樣。
12、你若發奮寫作業，便是國慶最後一天。
13、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
14、說自己是女神的女孩，未必長的真的好看，說自己是女漢子的女孩沒準就是女神。
15、老師，待我們班男生長髮及腰再上課，好不好？
16、你身上有她的香水味，我一聞就知道沒我的貴。
17、一直很好奇，第一個知道牛奶能喝的傢伙，到底對牛做了什麼。
18、掛個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
19、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。
20、現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。
21、這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
22、老師你好棒，明知我們不聽，還得故作堅強講下去。
23、你的臉讓我想到了一個詞語，它叫隨心所欲。
24、驀然回首，班主任早已站在教室門口。
25、親愛的，我想和你化爲比翼雙飛的蝴蝶，然後生好多好多好可愛的毛毛蟲。
26、失敗的女人，背後總有個多事的男人。
27、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。
28、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚！
29、我們不能一起出生，但是我們可以一起禍害蒼生。
30、鋤禾日當午，讀書真辛苦，開學第一天，罰站一上午。
31、我不喜歡只和一個女人上很多次牀，而是喜歡和很多女人只上一次牀。
32、今天起牀之後跟老公說：我要化妝了。這二貨來了句：那不是化妝，是變身。
33、你是一隻歡暢的小鹿，在我心的綠草地上輕巧地跳過，我何等但願你能永遠在這片草地上徜徉，讓我的心不再寂寞。
34、生活裏的選擇題比試卷上的難多了，試卷上能保證肯定有一個是對的。
35、人的寂寞，有時候能從身體上看出來！
36、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
37、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
38、久旱逢**，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢——人生四樣悲慘！
39、四大虛：老闆的腎，某官的稿，小姐的眼淚，統計局的表。
40、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
41、自己的媳婦哄着慣着不丟人，這叫愛。
42、輕輕地，一片落葉飄進我的心裏，佔滿了我全部的心。慢慢地，我的心隨落葉飄去，我再也無法找回。
43、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
44、生活就是我媽生出來，我必須活下去。
45、牛仔褲的破洞已經是時尚了，毛衣跟圍巾的起球什麼時候才能成爲時尚呢。
46、**想着怎麼合理徵稅，老闆想着怎麼合理避稅，而我想着怎麼合理多睡！
47、我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上！
48、不要老跟我恩恩哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你**。
49、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
50、世界上第一個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什麼啊？
51、當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
52、錢在我的手裏一無是處，就像垃圾，但我卻用它買到了最卑微的愛情。
53、好情人令人想成家，壞情人令人想出家。
54、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。
55、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
56、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了。
57、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧！
58、瑕疵多了，竟然也會覺得一個缺角也是完美。
59、我不管你外面有沒有人，不在乎你和誰結婚，只要你不離開我。
60、如果可以，請允許我代表月亮消滅你，那樣我可以安分做我自己。
61、早知道找個女朋友這麼難，我就定娃娃親了。
62、我終於發現了一個問題，我哪有什麼性取向啊，好看的人我都喜歡。
63、爲什麼奶奶喜歡孫媳婦不喜歡兒媳婦？因爲敵人的敵人就是朋友。
64、我的誕辰慾望是成爲你牀上的公仔，願你每晚都能擁我入睡。
65、考試前學霸的期末複習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天闢地。
66、當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
67、我做了個關於你的夢，我很傷心，你在吃屎，我勸你，你不聽，還打我。
68、研究表明，不管怎麼樣，異性同桌都互相喜歡過對方。
69、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
70、你是大款你買單，你是大款你發煙，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手機看，誰轉信息誰大款。
71、你再不讓我穿上婚紗我就讓你穿上袈裟。
72、有時候，我死死的盯着你，嘴裏默默說道：我就不信你不看我。
73、我喜歡悶騷的人。在別人面前悶。在我面前騷。
74、你大腦抽筋，小腦打結，中樞神經變態，我勸你還是**算了。
75、學校就是監獄，教室就像牢房，天天聽老師唸經。
76、老婆老婆我愛你，就像老鼠愛大米，愛你愛米不一樣，鼠把大米吃下去，我把老婆裝心裏。
77、奇遇使我遇上你，緣份使我愛上你。心裏有話告訴你。但是又怕傷害你，此時此刻想起你，但願馬上見到你，我是真心愛着你。
78、所有人都說我把你寵壞了，唯獨你說我從來沒寵過你。
79、作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起**網絡寫手，走曲線救國的道路。
80、世上只有騙子是真心的，因爲他是真心騙你的。
81、如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！
82、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。
83、你呀，以後過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢裏都要笑出聲。
84、在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
85、總有那麼一個人，只要衝你一笑就把你打敗了，比如窗外的班主任。
86、做個有氣質的地痞，做個有層次的色狼，做個有知識的文盲！
87、如果你不漂亮，假如你不聰明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都沒關係，因爲在情人眼裏，你會很美！
88、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
89、月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。
90、手機開靜音好多年了接電話全靠緣分。
91、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
92、那天剛睡着，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
93、前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。
94、沒有強大的主人，別以爲是狗你就能亂咬人！
95、如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？——如果我還欠着銀行的房貸和車貸。
96、因爲沒有什麼值得永久銘記，所以我只能任由你消失。
97、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
