微信搞笑說說帶圖

兩情若是久長時.還不結婚待何時。小編爲大家帶來微信搞笑說說帶圖，歡迎欣賞。

　　微信搞笑說說短語

1. 狼來了的故事告訴我們.被人騙了兩次後.第三次一定要相信他。

2. 一早醒來我以爲我長大了.原來是被子蓋橫了。

3. 腦袋空不要緊.關鍵不要進水。

4. 唯心主義說：“我說你是豬.所以你是豬。”唯物主義說：“你是豬.所以我說你是豬。”總之一句話——你是豬!

5. 老子不打你.你不知道我文武雙全。

6. 見到我之後你就會發現：原來帥也可以這麼具體啊!

7. 善良就是別人捱餓的時候.我啃排骨不bia ji嘴。

8. 多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂。

9. 女友問我：“我和你媽掉水裏.你先發微博還是先發朋友圈?”我竟然無言以對。

10. 給我一張你的靚照唄.回家辟邪用。

11. 我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

12. 女人上輩子的仇家就是自己的頭髮.因爲只要自己頭髮一長.就開始變着法的開始折磨它。

13. 本人已死.有事燒紙。小事招魂.大事挖墳。實在想我.下來陪我。如遇上線.純屬屍變!

14. 我不是超人.由於我把褲子穿在了內褲外。搞笑的句子讓人笑噴。

15. 哥雖然其實不怎麼樣.但這手白開水燒得還是很香的!

　　微信搞笑說說欣賞

1. 如果有錢也是一種錯.那我情願一錯再錯。

2. 咳!該說的說.不該說的小聲說。

3. 俺閨女是個女娃兒。

4. 我懷舊.因爲我看不到未來。

5. 有些事情無須擡槓.表面服從偷偷反抗。

6. 禽獸尚且有半點憐憫之心.而我一點也沒有.所以我不是禽獸。

7. 練了這麼多年武功.今天終於讓我等到了這個丟人顯眼的機會!

8. 千萬別混日子.當心日子把你給混了。

9. 學**就學**唄.還考試.多麼過分.怎麼人與人之間一點信任都沒有!

10. 子曰：“吾嘗終日不食.終夜不寢.以思無益.不如上微薄也。”

11. 低調!纔是最牛B的炫耀。

12. 一女的過馬路.被一輛大卡車撞飛.臉在地上蹭了五六米遠.地上只留一道粉底印.那女的爬起來就走了。

13. 天下之大.大不過你缺的'那塊心眼。

14. 我女票拿着我的工資.沒錢的時候總是問她要。每次當我說謝謝老闆時.她總是淡淡地回到：沒事.不用謝.晚上賣力點就行。

15. 人和豬的區別就在於：豬一直是豬.而人有時候卻不是人。

　　微信搞笑說說

1. 這位姑娘.你打扮得如此靚麗.莫非是對這個世界有什麼不滿?

2. 人生苦短.必須性感。

3. 跟女神在街上逛.突然我將女神摟入懷中並說.別動.前面是我前女友.你配合我一下.我等等就告訴你一個祕密!女神無奈就範。摟着走了一段路後我說.告訴一個祕密.剛那個女的.我根本就不認識。

4. 慾望過多.思夢過剩。

5. 我多想一個不小心就和你白頭偕老。

6. 別緊張.我又不是什麼好人。

7. 執子之手.方知子醜.淚流滿面.子不走我走。

8. 我不罵人.因爲我動手能力比較強。

9. 我又不是人民幣.怎麼能讓人人都喜歡我?

10. 哎呦.您這麼忙還親自上廁所啊?

11. 沒事兒曬曬太陽吧.沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。

12. 一日.一女子對其男朋友說：我懷孕了。她男朋友興奮的說：真的?是我的嗎?女子一大耳光扇過去咆哮到：不是你的難道是老孃的不成。

13. 你居然敢說自己純潔?瞧你那眼神就透着渾濁。

14. 我那麼喜歡你.你喜歡我一下會死啊。

15. 我：“瞧瞧.這是剛纔跟人打賭贏了的1000.”哥們：“這麼爽.賭什麼.你是怎麼辦到的”我：“我和他賭抱着女朋友跑800米.這貨以爲抱着個充氣的就能贏.呵呵”哥們：“呵呵.那你女朋友呢?”我：“她剛纔不是數錢給你看了嘛。”哥們：“。”

16. 難免埋怨時間的手.把相愛寫成相愛過。

17. 人家減肥減腰減屁股.爲什麼你非要從腦細胞開始。

18. 所謂網蟲.就是在雜誌上看到下劃線也想用鼠標去點。

19. 千萬別動!你左腦全是水.右腦全是麪粉.不動便罷了.一動全是漿糊。

20. 兒子問我：爸爸爸爸.軍艦整麼撒嬌啊?我：軍艦怎麼可以撒嬌?你在哪裏看的?兒子：新聞上寫着呢!我一看：“中國軍艦停靠也門港口準備撤僑。”