微信搞笑說說
1、出來混，老婆遲早是要換的！
2、最暖心的晚安來自最愛的人。
3、喝醉了我誰也不服，我只扶牆。
4、情話很美，連外人都跟着流淚。
5、我從不說謊，除啦這句話以外。
6、你有什麼身份，你就有個身份證。
7、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
8、我對你眨眨眼，你硬說那是放電。
9、爲了做公務員，我生了領導的兒子。
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
13、客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。
14、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
15、班裏發生了什麼？不知道，先起鬨再說。
16、我從來都不罵人，因爲我罵的都不是人。
17、等，無止境的等，而思念卻填滿了我的心。
18、請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的。
19、“上課爲什麼踢前面同學”“腿長，任性”
20、奧巴馬，你還記得大明湖畔的那個小**麼？
21、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
22、出門別打這麼厚粉底，都看不清你長啥樣了。
23、“你複習資料看完了麼。”“我看，完了。”
24、最簡單的長壽祕籍——保持呼吸，不要斷氣。
25、樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
26、真希望家裏的零食能跟壁虎一樣有再生能力。
27、感謝上天讓我遇見你，不管我們有沒有未來！
28、我始終帶着你愛的微笑一路尋找遺失的美好。
29、人生就是一個大市場，人在裏面都是買這賣那。
30、總會有那麼一個人，不管怎麼樣都會選擇原諒。
31、史上最簡單的長壽方法：保持呼吸，不要斷氣。
32、我真的，我們去旅行吧，我帶上你，你帶上錢。
33、一輩子住在一個地方，一輩子睡在一個人身邊。
34、霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。
35、我想問問你，這是哪個墳圈子爆炸把你崩出來了？
36、“你有對象嗎““一頭象我都買不起別說一對了”
37、別在勢力小的人面前裝逼，勢力大的人面前秀逼。
38、很多事都介於“不說憋屈”和“說了矯情”之間。
39、下雨天不是在想你，是在想剛洗的衣裳什麼時分幹。
40、不要說我胖，不然我會認爲你在嫉妒我比你吃得好。
41、這世上最幸福的事莫過於你愛的人剛好也愛你了吧。
42、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
43、執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
44、我不明媚，不傾城，不溫柔，但是我愛你不止說說。
45、我國森林面積的日益減少，主要原因是因爲試卷太多！
46、拽什麼拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。
47、我也想做一個優雅的淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。
48、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛着自己。
49、男人怎麼能說一套做一套？——關鍵時刻還會帶個套。
50、有人說我醜，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
51、我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
52、誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
53、家長總懷疑我在學校處對象，說的好像有人能相中我似的。
54、愛一個人感覺大概就是什麼都會在意，又什麼都可以原諒。
55、全校停水倆天，第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。
56、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。
57、親，不要玩骨感了，你就不怕孫悟空看見你，給你三棍子？
58、自從會玩QQ後，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果。
59、我的眼睛必定有問題，由於我的視線始終無奈從你的身旁移開。
60、歌頌牛的，是因爲牽掛着牛奶。讚美羊的，是因爲回味着羊肉。
61、你若是流淚，溼的總是我的臉；你若是悲哀，哭的總是我的心！
62、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因爲他念的經實在太好聽了。
63、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素！
64、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。
65、緣分，默默地守候在某個渡口，等待着愛情的攜帶。兩顆空洞的心，不約而同。
66、人生就是這樣，總是會在你美逼得心花兒怒放找不着北的時候伸腿絆你一個狗吃屎。
67、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。
68、直到遇見了你，我才感受到自己的存在，一直捨不得離開你，雖然你說的如此堅決……
69、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啓動資金等專業學術問題。
70、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？！”劫匪對着銀行裏的人羣大聲喊道。
71、相知是天意，相識是人意，相加便是友誼，有情便有意，我們能聚在一起，因爲心有靈犀。
72、“還記得當年少兒頻道的**圈麼？”“記得。”“那句話怎麼說來的？”“和我一起**啪。”
73、我突然有想學習的衝動，喝口水壓壓驚。好了現在平靜了，剛纔實在是太沖動了，還好我自制力強。
74、老師，能不能等光頭強砍到樹了，灰太狼吃到羊了，湯姆逮到傑瑞了，妖怪吃到唐僧了，我們再開學。
75、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪爲一隻單身狗，這一輩子簡直就是一部禽獸史。
76、楚人愛抽黃鶴樓，騰雲駕霧意悠悠；不知不覺菸頭盡，意猶未盡繼續抽；鍾愛美味武昌魚，美酒還是白雲邊。
77、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出默默地把錢包遞給了老婆…
78、“老婆，我給你買了蘋果。”“哎呀，honey，愛死你了看那些三八還在我面前顯擺小米。”“就是有些爛了”
79、此次起牀共用了10分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
80、男：世界這麼大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手纔是真。售貨女：你特麼拿了東西就想走？
