qq比較搞笑的說說
1、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和麼雞！
2、不懂我的人，請不要用你那B的思想來評價我，我們又不熟，你沒那個資格。
3、我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
4、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子裏。
5、別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。
6、愛你的時辰，你是西施；恨你的時辰，你是殭屍！
7、數羊時突然有一隻小羊對我說：睡你麻痹起來嗨！
8、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
9、我渴望愛情，一個人的笑印在倆人的眼眸，一份淚由兩顆心來體味。如果今生的緣前生定，我願用一切換一份真誠。
10、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裏。
11、十年生死兩茫茫，不思量，豬撞樹上，你撞豬上！
12、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
13、認識你之後，一種智力上的優越感，油然而生。
14、世界上最感動人的話不是我愛你、而是你瘦了，世界上最傷人的話、不是我恨你、而是你胖了。
15、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
16、別在勢力小的人面前裝逼，勢力大的人面前秀逼。
17、你可不可以不生我的氣了，要生，生我的孩子吧！
18、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望將來老到掉牙的那一天，陪我牽手看夕陽的看雲舒雲卷的還是你。
19、生活要放寬心，日子要放平心，感情要用真心，對人要有善心，請我吃飯要誠心，掏錢時候莫痛心。
20、你身上有她的香水味，一聞就知道沒我的貴。
21、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
22、這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。
23、我說：要有上班以外的生活！於是，老婆告訴我這個可以有。於是：我有了加班！
24、每一個成功的奧特曼背後總有一個默默捱打的小怪獸。
25、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
26、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
27、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛着自己。
28、話是人說的，屁也是人放的，語言與放屁同樣，都是一口氣罷了。
29、爲什麼我眼裏長含淚水，因爲哈欠對我愛的深沉。
30、早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。
31、一切不以結婚爲目的的戀愛都是在玩別人的老婆。
32、淘寶上有一件衣服10個差評1個好評，好評是：幫同學買的，她穿的很難看，我很滿意。
33、安能摧眉折腰事權貴，反正十塊錢兒的，都是你消費。
34、人生就是一個大市場，人在裏面都是買這賣那。
35、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛鍊身體。
36、就算我跟你講人話你也未必聽得懂，出門時，一定要佩戴避雷針，防患於未然。
37、文已廢，理已跪。學已渣，人已傻。各科無法不掛，只能血洗所有學霸。
38、你，不要說話，你拉低了整條街的智商。你，轉過去，你影響我思考了。
39、現在的夢想決定着你的將來，還是再睡一會吧！
40、半夢半醒之間，出現你的身影，依偎在你懷裏，說不出的感覺，不知能否讓我再一次感受到你的溫度！
41、除了冷鋒就是暖鋒，希望我們的關係，可以變成準靜止鋒。
42、問：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？神回覆：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。
43、在這美麗的鳳凰小城，邂逅美麗的你。這將成爲我生命中美好的回憶。美麗的邂逅。
44、誰知道灑脫的人用了多少時間才哭幹了眼淚。
45、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
46、上帝給了我一雙黑色的眼球，爲啥你卻翻白眼呢。
47、不要用謎樣的話語打探我，不要用懷疑的眼神望着我，你該懂得我，也該信任我，我對你的愛今生不變。
48、如果你一味追求新鮮感，很抱歉，你已很難存活在這世上。
49、我這破分數已經談不上拖班級後腿了，已經把班裏後腿給扯斷了。
50、不就是國慶作業？我只用了半個小時，就把所有的卷子都寫上了名字。
51、月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。
52、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
53、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。
54、愛情裏合不合適只是假象，最終還要看誰更能忍讓。
55、如果我用愛你一半的心來學習，一定成學霸。
56、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球！
57、我已經很幸福了，因爲見到了如此深愛的你。
58、媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班裏不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐屍，太可怕了！
59、問：手機最常用的功能是什麼？答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什麼？答：震動。
60、被誤解也從不解釋的酷炫性格都是被解釋了也聽不懂的傻逼們培養出來的。
61、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色！
62、深知我者才久居我心，深知你者才能傷你無形。
63、高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。
64、尼瑪我等了半天你的消息，結果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。
65、那些曾經潑過我冷水的人，我一定會燒開了還給你們。
66、大叔，笑的時候記得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
67、男神在身後，本來想來個回眸一笑，結果笑出了鼻涕泡。
68、老子來到這個世界，活着回去是不可能了啊。
69、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
70、女友一口氣吃了串羊肉串，男友說了個字，說了哪個字——你嘴巴好騷。
71、每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，於是就有了長城！
72、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
73、我不早戀是因爲我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
74、掛個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
75、如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經瞎了。
76、小時候，只要有人盯着我我就臉紅，現在，只要有人盯着我，我就讓他臉紅。
77、愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心裏想着對方，然後拍下來發給TA。
78、身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎樣來的——出生的時候那個狠心腸的醫生剪的。
79、男人和老婆的關係再差，和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，和婆婆的關係也是差的。
80、一個好的女朋友能給你電腦省20G的空間；一個好的男朋友能幫你省200顆南孚電池。
81、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裏的蘿蔔。
82、你瞪着你那倆歡樂豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
83、古時候的女人，是神，能夠忍受自己的男人跟別的女人曖昧的神。
84、百度查了下米怎麼得第一最佳答案是女朋友正在終點被調戲。
85、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬？小明：二維碼！老師：滾出去。
86、薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
87、你的臉是那麼靚，你的人是那麼棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎麼把口張。
88、有一個爲了你和所有異性保持距離的說的愛人是最暖心的。
89、太壓抑不好，凡事適可而止，不太過份，你可以當什麼事都沒有。
90、所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。
91、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
92、我唯一的偏差即是錢多，而我那會連唯一的偏差也沒了，幾乎美滿。
93、考試時最崩潰的事是，模糊的記得這道題老師講過，但清晰地記得我沒聽。
94、最初你用一堆形容詞標準出的理想戀人，在你真實的愛上某個人之後，他的名字就會代替那些條款成爲了名詞。
95、每天被鬧鐘叫醒後，我腦中就會出現兩個小人打架。一個說：還早呢再睡會兒！另一個衝上去揍他：叫你TM廢話！
96、在我心中，你是唯一的不同，對你的愛已不在乎懂不懂。你的喜怒讓我心動，我願作你翅膀下的風。
