搞笑霸氣說說
1、眼淚可以排毒，我就拼命哭。
2、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
3、追不到你大概是因爲我腿短。
4、你不喜歡我，這是病。得治。
5、學霸的夢想，毀在數學之上。
6、我堵上所有時光只愛你一個人。
7、**雖然賤，但她有她賤的藝術。
8、別站在你的角度看我，你看不懂。
9、我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
10、您的假期已不足十天，請及時充值。
11、如果我做了皇帝，一定封你當太子。
12、永遠在不到飯點的時候說：我餓了！
13、家事國事天下事，沒錢吃飯是大事！
14、有時候，你不知道自己的話有多傷人。
15、常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
16、長的這麼帥卻親不到自己的臉，好難過！
17、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
18、屎的離去是馬桶的追求還是**的不挽留。
19、不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
20、現在的社會全都是假的！只有騙子是真的！
21、儘量撮合身邊同學，以後會省很多份子錢。
22、我喜歡跟那些在一起就會讓我笑個不停的人。
23、男人享受的是一瞬間，女人享受的是全過程。
24、趁着年輕把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。
25、我向來很低調，只是你們要給我掌聲和尖叫。
26、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
27、我不怕喝敵敵畏，就怕打開蓋兒是再來一瓶。
28、真正的裝逼，敢於直面本身沒有厚度的臉皮。
29、若是你看我不爽，給你相機，愛拍哪就去拍哪。
30、“賢惠”，顧名思義，就是閒在家裏啥也不會！
31、人生就像超級女聲，扛到最後的都是純爺們兒。
32、情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
33、變態要趁早，來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。
34、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
35、不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
36、有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了
37、初一新生混熟了；初二小弟戀愛了；初三該要中考了。
38、千萬別在一顆樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
39、既然喜歡了一個遙不可及的人，不如趁機多喜歡幾個。
40、讓我的那些與青春，與溫暖有關的回憶裏都是你的影子。
41、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
42、有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
43、你家洗廁劑和婦炎潔其實可以換着用，實用效果一樣的嘛。
44、什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
45、錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
46、長得好看又喜歡吃的纔是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
47、熱戀時相許下輩子再結良緣，結婚後常懷疑是上輩子造了孽緣。
48、“你離死亡最近的一次經歷”“14年前差點被後面那精子追上”
49、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
50、我的興趣愛好可分爲兩種動態和靜態，靜態是睡覺，動態是翻身。
51、拿平時成績威脅學生的老師跟拿懷孕威脅男人的**有什麼區別。
52、老師講完課後道：還有哪不懂？我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊。
53、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
54、前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到後面睡覺的同學。
55、米篩篩米米中心，囑妹戀郎要真心，莫學米篩千隻眼，要學花燭一條心。
56、宅到久時天然呆，呆到深處自然萌，萌至極限輕鬆嫁，嫁與他人繼續宅。
57、拆快遞和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆開才發現裏面東西很小。
58、有個老師問學生說：人死後爲什麼屍體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼。
59、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開……
60、一個成功男人背後永遠站着一個女人，一個有錢的女人背後永遠站着一羣男人。
61、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
62、我這麼窮，爲什麼還會發胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。
63、我一輩子最美好的時光就是這幾年，找不到人給我花錢，我花自己的錢還不行？
64、問君能有幾多愁，恰似一縷煩心在心頭。借酒澆愁愁更愁，傷壞了身體傷壞了胃。
65、吾日三省吾身：臥槽，我鑰匙放哪了？臥槽，我手機放哪了？臥槽，我飯卡放哪了？
66、把頭扎高，把零食丟掉，把手機放下，把眼淚擦乾，別折騰自己，姑娘你還有未來。
67、“花自飄零水自流，一種思念，兩處閒愁，此情無計可消除，才下眉頭，愁更愁。”
68、找到女朋友後一定要對她好一點，不要傷害她、欺負她、有負於她，畢竟她已經瞎了。
69、“爲什麼520除以3除不盡”“因爲愛情是容不下**的”“錯，因爲**是除不盡的”
70、“滴水之恩當以涌泉相報是什麼意思”“就是別人彈你一滴水，你要就拿一桶水潑死他”
71、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬？小明：二維碼！老師：滾出去。
72、今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候爲什麼要帶一隻兔子。妹紙神回覆道：只帶蘿蔔是不是太直接了。
73、“你怎麼看待現在網上的男神女神？”“唉，就跟方便麪似的”“要泡是嗎~”“不，是圖片僅供參考”
74、路上看見一對情侶**。於是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
75、以後再也不買香飄飄了！去年七億杯繞地球三圈，今年十億杯還是三圈。杯子肯定變小了，奸商，我被坑了！
76、不要以爲幾十個男人追你你就很了不起，一個髒足球后面也會有二十二個男人一起追，他們的目的只有射門。
77、一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
78、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
79、新出生的寶寶，還插着心率監視器呢，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿？”
80、如果你流淚，我願是你手裏的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
81、並不是所有女生都喜歡錢的，還有一些善良的女生也喜歡小動物，比如路虎，寶馬，捷豹，悍馬，布加迪威龍，還有天貓。
82、和媳婦吵架了，想買條項鍊，給她個驚喜求她原諒，但我又不知道媳婦戴多大的，於是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
83、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
