搞笑學校說說
1、您的假期已不足十天，請及時充值。
2、我恨秦始皇，他焚書，居然沒有燒完。
3、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
4、這年頭，廁所都成了學生的休閒地帶。
5、老師上課的質量，決定手機此月的流量。
6、學校不讓我們談戀愛，還給我們發情侶裝。
7、假期，週末，你們別走，其實我是愛你的。
8、試卷發下來一定要先吻一下，這叫“穩過”。
9、每年試卷限量領先，連起來可繞地球兩億圈。
10、就算老師講的是毛線，學霸也能將它織成毛衣。
11、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人
12、學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態。
13、學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我髮型了？
14、在我們眼裏，上課就像南孚電池，一節更比六節強。
15、學校啊～你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
16、老師你不用費心給我換同桌了，我不管和誰都特能聊。
17、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
18、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
19、我未來的寶貝，快點告訴我，哪裏是奔向你爹地的方向。
20、老師，作業在手裏攢一暑假了，有感情了，咱不交了成嗎？
21、世界上最**的瞬間莫過於，班主任面帶微笑地站在窗邊！
22、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
23、百度是個大騙子，我抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
24、在與暑假先森約會的時候，總會出現一個叫暑假作業的**。
25、在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特麼像地震。
26、有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
27、宿舍睡覺前關燈之後想象到處都是鬼，要以120邁的速度衝上牀。
28、一低年級小孩說：我不是**怎麼了？我一男生不是**怎麼了？
29、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
30、好好學習是騙老師的，不談戀愛是騙家長的，不上線是騙自己的。
31、老師，既然您用作業讓我們熬夜，那麼我們也只好用您的課補覺了。
32、人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬於好難看的。
33、每一次下課的“老師再見”都比上課的“老師好”的聲音要大得多。
34、考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
35、食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裏都會默唸一句：敵軍還有30秒到達戰場。
36、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
37、那年清明沒放假，我跟同學買了點紙錢，早上5點多在老師辦公室門口燒了。
38、每天都要捱罵四次，有早上不起牀，起牀就上網，一天不看書，晚上不睡覺。
39、我見過的最不要臉的人就是作業，我都說了不喜歡他，他硬要纏着要我做了他。
40、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
41、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
42、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
43、一低年級小孩說：爲什麼我的手機開啓了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了啊？
44、考試的時候，監考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上，我真想把自己交上去。
45、“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的爲你看老師？”“玩你同桌的手機！”
46、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
47、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
48、數學是最浪漫的，它比世上任何東西都要完美，它從不說謊，不會背叛，也不會及格。
49、抽菸被老師抓到，打死都不承認、老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香。。。”
50、我一直在納悶，老師爲什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
51、小學上了十年，中學十二年，我被評爲全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕。
52、“明明喜歡我，卻不告訴我”“別說了，我想靜靜”“靜靜是誰？”“你先告訴我明明是誰？”
53、身爲一個初中生，家人經常懷疑我談戀愛，對於這件事，我只想對他們說七個字：你們太高估我了。
54、老師口中一直有這麼一個班，學習好，紀律好，衛生好，什麼都好。這個班的名字就叫“別的班”。
55、同桌化學考了三分，老師說：“你告訴我三分能幹什麼？”同桌淡定回答：“老師，三分能搶地主~~”
56、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
57、路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發現它竟然不動，老闆見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”
58、多年以後終於明瞭，數學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明”，另一種是“臥槽這也能證明”。
59、老師說快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
60、肚子餓的不行，跑到餐廳說：“我的飯速度點啊！”大嬸就對做飯的人喊：“裏面的快點，要飯的等急了！
61、考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
62、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
63、老師髮捲子後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”
64、此次起牀共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
65、醫生，我最近睡不着心情壞，吃不下飯，我腫麼了？醫生問：你今年多大了？我：15歲、醫生說：你作業沒做完吧。
66、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
67、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學渣要給學霸跪，學霸說他全不會，結果考試全都對。
68、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
