校園搞笑說說
1、考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
2、小學期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友。”哪知：“那個，你……你能不能做我的女朋友？”結果那個男生大喜：“終於有個人知道我是女的了！”同學瞬間石化，立馬淚奔！
3、考試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
4、學校廣播，下課了，老師：你們辛苦了，上課了，同學們，你們又要受苦了。
5、小時候肚子疼是正常的。現在肚子疼別人說你來月經了。
6、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰。
7、當全班突然笑的炸開鍋時，自己也傻乎乎地笑，還拼命抓人問"笑什麼笑什麼？"。
8、清明節應該回幼兒園小學掃掃墓，因爲那裏埋葬了你的童年；清明節應該回初中高中學校掃掃墓，因爲那裏埋葬裏你的青春；清明節應該回大學校園掃掃墓，因爲那裏埋葬了你的理想。
9、應該把冰箱上貼着的“國家免檢產品”的標籤撕下來，然後再粘在我的暑假作業上。
10、此次起牀共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
11、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試範圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”
12、小學開學了，剛滿6歲的鼕鼕不肯到學校上學。媽媽向鼕鼕解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後鼕鼕終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
13、語文老師是個老頭，講課愛嘮叨嘮叨，那天上課，估計是在外面找人辦事不順，他抱怨道：現在有點屁大權力的人尾巴都翹到天上去了。然後他狠狠的對我們說：你們誰見了我，敢不鞠躬問好，我就讓你不及格，態度好的還可以酌情加分。
14、班主任是什麼就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！
15、初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！”
16、數學老師講三角形全等與相似，講完就問同學：什麼是全等？什麼是相似？我睡着了，一句也沒聽進去，全部等於白說！等我昏睡時，好像聽進去一點，好像什麼也沒聽到，似曾相識。
17、誰還記得在學校時，那句經典的話，你給我等着，放學堵你。
18、考完試以後對答案，優生會說：＂臥槽，又錯了一個！差生會說：＂艾瑪，又對了一個！
19、假期第一天：早上起來和小侄子侄女溫泉去游泳，下午初中同學聚會，來了十幾個，十幾年不見，大家都有家庭有事業，不變的是依然那麼搞笑，笑了一晚上，哈哈…
20、講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不着！
21、考試不知害了多少學生，讓誠實的孩子都學會了作弊。
22、作業復作業，作業何其多。我生寫作業，萬事成蹉跎。世人苦被作業累，春去秋來老將至。
23、老師問：“別人騙你一次是騙，那騙第二次的時候是什麼，”同桌脫口而出“騙騙”
24、聽同學講他們一極品小學老溼。一次數學課上直線，該老溼講到“直線！是，無限延長的，沒有盡頭……”接着從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室，剩下全班同學石化當場。呆了一會兒，課代表跟着走出去，回來告訴他們，這可愛的老溼在辦公室喝水。
25、單位附近有家美髮店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭髮時間頗長，我與髮型設計師聊了起來。我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美髮很感興趣？”她回答：“對啊，念大學的時候，我發現自己很喜歡修修剪剪。”“你是讀美髮系的嗎？”“不是，我是讀園藝系的。”
26、有沒有上課的時候，老師上課一說到什麼敏感詞，然後全班淫笑……
27、是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫着會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。
28、學校又不是殯儀館，查什麼遺容遺表啊！還穿什麼孝衣孝褲啊！
29、有些人，考試靠實力，有些人，考試靠視力，而我，考試靠想象力。
30、老師每次都以爲自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！
31、世界上最遙遠的距離不是別人在複習我在預習，而是考試時我還在做第一題別人已經做第二面了。
32、“老師，你忘記佈置作業了”遇到這種人，不用多想。全班一起上！
33、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那爲什麼要一個學生學全部科目？
34、-隱藏在我體內學霸的血液啊，我以學渣之名命令你，封印解除！
35、我們語文老師講初唐四傑：“楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。”
36、今天在做作業，看到一道數學題如下：已知我校男老師佔全校老師的30%，女老師佔60%，請問剩下的老師佔百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什麼玩意？
37、現在流行，在校服上塗鴉，校服本來很漂亮被你畫醜了。
38、在學校裏找得到閨蜜，找得到某些人，老師不用找了，就在你後面。
39、交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在**後面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。
40、開卷和閉卷的不同就在於，一個在上面抄，一個在下面抄。
41、考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
42、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對着電腦發呆。
43、我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。
44、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，爲了什麼？難道是爲了我自己嗎？還不是爲了提高班級的均分，爲了任課老師的面子，爲了年級主任的評先評優，爲了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
45、小學的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了！第二天，老師便問我爲什麼沒有讓家長簽字。我說：“爸爸不會寫字不能簽字。”老師極爲惱火：“我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道？”
46、我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！
47、最幸福的事莫過於，趴在桌上等上課，一覺醒來，放學了。
48、你是否在抄完作業要交的時候還不忘心思細膩的說一句：把我倆的分開交…那些年，我們一起交的作業。
49、文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數學老師一回頭，二次函數對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根槓桿撬地球，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由！
50、不想你們拿我當寶貝疼，只想你們拿我當爺們愛。
51、還記得小時候發課本的時候，最期待的是那一包玩具一樣的東西，有印象的童鞋有木有？
52、校園裏的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
53、初中一生物老師在上課，講非洲草原上的生態，全班無人聽講。他大怒：“你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！”
54、開學典禮上，校長髮表演講：“孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”人羣中傳來一個失望的聲音：“完了！我媽媽只教我了怎麼用叉子。”
55、算算高考，用了12年青春、至少50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
56、考完試，不管成績多爛都要笑着活下去，這就是學渣的尊嚴。
57、從小就有一個敵人叫“別人家的小孩”。他不愛玩遊戲，從來只知道學習。
58、語文老師叫同學們用“不是……是……”造句。一個調皮的男生說：“媽生的不是兒子，是愛情。”一個女生說：“我談的不是戀愛，是磨難。”老師說：“我教的不是學生，是情種。
59、老師說快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
60、假期男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閒着無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務嗎？”他說：“不用了，我這已經有了。”
61、我在做操的時候有個蟲子爬在身上，嚇得大叫了一聲。班主任是個女老師，聽到後走到本人身旁，說：“哪兒，哪兒？我吃了它！”姐崩潰了。
62、懷念那段我們上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹的時光。
63、當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以爲學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以爲學校是你家啊”！
64、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
65、一直在納悶，老師爲什麼要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
66、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
67、一節課40分鐘，5分鐘緩過神來，5分鐘神遊，5分鐘發微博，5分鐘看微博，5分鐘轉發微博，10分鐘睡覺，2分鐘整理髮型，2分鐘修指甲，還剩1分鐘看手錶倒計時下課。真抱歉老師、一節課都排滿老，哪有時間聽您老人家講課啊。
68、拿到試卷透心涼，一緊張、詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時後出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹孃。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行！
69、小時候，同桌問我怪獸是怎麼樣的，我拿了一面鏡子叫他往裏面看，兩秒後，他哭了。
70、上課的時候老師說：“睡覺的的都別說話了，說話的都醒醒吧。”
71、如果沒有作業，沒有測驗，沒有考試，沒有家長會，我想我會很喜歡上學的。
72、友情提示：尊敬的校園用戶您好，您的假期餘額已不足15天，鑑於充值系統故障暫時無法充值，請您吃好喝好睡好，享受僅有的餘額！不過，經研究，9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。然後就又是美麗的寒假了…
73、小學數學課，老師在複習分數的幾個概念：真分數，假分數，帶分數，百分數。有幾個學生上課開小差，老師提問他們中的一個。張生說：“我考試沒作弊，我的成績是真分數；黃西作弊了，成績優秀是假分數；老師的兒子考的高分是帶分數，因爲他教他的兒子；許風考了滿分是百分數。”
74、到現在還沒有寫暑假作業的人，將來一定可以成就大事，因爲他們比一般人沉着冷靜。
75、有些自戀的老師明明霸佔了我們喜歡的課卻還說：你以爲我很想給你們上課啊。
76、考試的時候，監考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上，我真想把自己交上去。
77、老師啊，你每天沒課的時候都要在教室門口轉幾圈，你讓我們怎麼好好學習，天天向上啊！
78、盯着某個簡單的字，看久一點，就發現不認識這個字了，越看越不懂。
79、抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑑，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。
80、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至於迷路啊，**能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
81、老師口中一直有這麼一個班，學習好，紀律好，衛生好，什麼都好。這個班的名字就叫“別的班”。
82、君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨，一天到晚寫作業！舉頭望明月，低頭寫作業！洛陽親友如相問，就說我在寫作業！少壯不努力，老大寫作業！垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業！生當作人傑，死亦寫作業！人生自古誰無死，來生繼續寫作業！衆裏尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業！
83、學生：老師你今天好漂亮。老師：謝謝。學生：不用謝，我騙你的。
84、那天是一年一度的高考，上午考完後，小明說考的非常爛。同學問：“爲何這次會考這麼爛呢？”小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看後面。”
85、大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁，我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是室長靈機一動，拍着“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀。”
86、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學渣要給學霸跪，學霸說他全不會，結果考試全都對。
87、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
88、男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
89、不求長髮及腰，只要到肩級可。教導處主任你就睜隻眼閉隻眼饒了我這次吧，都這麼長了，不容易的。初中生悲哀
90、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
91、高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。
92、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。
93、既然不讓談戀愛，乾脆也別發校服了，省的別人說是情侶裝。
94、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
95、我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷…每年考兩次，就有六十億張捲紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張捲紙，六十億就相當於四萬顆樹，能栽滿整個北京，爲了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住，沒有買賣，就木有殺害。
