很搞笑的說說
1、瞎子看見啞巴對聾子說鬼來了。
2、兄弟重如泰山，媳婦至高無上！
3、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
4、夢裏夢見的人，醒來就該去睡了他。
5、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
6、你想過**嗎？——我想他媽宰了你！
7、魚活在水的眼淚中，卻死在案板的懷裏。
8、蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
9、現在的社會全都是假的！只有騙子是真的！
10、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
11、簡單的是我想你，困難的是我們不在一起。
12、你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路！
13、誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和2B交朋友。
14、“讓我們芳香噢~柔軟亮麗”好像經常聽到！
15、問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。
16、不要以爲頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
17、在家不能對着手機笑，家長會以爲你在戀愛。
18、真希望家裏的零食能跟壁虎一樣有再生能力。
19、暗戀一個人太痛苦了，所以我暗戀了好幾個。
20、甜的香的辣的酸的苦的——你卻偏偏喜歡騷的。
21、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
22、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡那樣轟轟烈烈。
23、爲什麼我眼裏常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。
24、我這輩子只有兩件是不會：這也不會；那也不會。
25、跟着我，不喜歡嗎？如果不喜歡那我就跟着你走。
26、我一直以爲空氣是免費的，直到我買了一包薯片。
27、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。
28、我不是天生的王者，但我骨子裏流着不服輸的血液。
29、你出生時是不是被扔上去過３次而只被接住過２次？
30、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
31、“近視眼是種什麼體驗？”“整個世界都是馬賽克”
32、不要吃着碗裏的惦記鍋裏的，直接抱着鍋吃多省心。
33、臉大的人一般脾氣都超好，因爲臉大翻臉真的很辛苦。
34、我活到現在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子。
35、怎麼能說你腦子進水了呢？前提是，你也要有腦子啊。
36、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
37、坐教室無聊時，我每次幻想過吊扇旋轉下來的血腥場面。
38、我愛你：愛到天荒地老！愛到海枯石爛！愛到黃河氾濫！
39、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，資源浪費。
40、長這麼大唯一堅持下來的一件事就是每天都給手機充電。
41、你最學習雷鋒的一件事是什麼？——抱着大嫂送孩子回家。
42、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你爲嘛要靖哥哥？你真不要臉。
43、如果我告訴你步步高女孩和天山童姥是同一個人，別噴飯！
44、四大虛：老闆的腎，某官的稿，小姐的眼淚，統計局的表。
45、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
46、每天早上在牀上看時間不是爲了起牀，而是看還能再睡多久。
47、“過兒，你的手臂怎麼斷了？”“姑姑，我是寫作業寫斷的……”
48、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。
49、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
50、你前任結婚了，你願意參加她婚禮嗎？——我只想參加丫的葬禮！
51、要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然後不還。
52、友情可以進一步爲愛情，但是愛情退一步就不一定能還原爲友情。
53、突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙，多大了，叫什麼。
54、如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高！
55、總有那麼一個人，只要衝你一笑就把你打敗了，比如窗外的班主任。
56、數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。
57、“上數學課是什麼感覺？”“知道看韓劇沒有字幕是什麼概念嗎？”
58、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
59、明知道愛情這個東西會把我們傷的體無完膚，但卻還是一個勁的去尋找。
60、親愛的，我只想對你說：我愛你，這輩子最開心的是和你在一起的時光。
61、“不要放棄追尋你的夢。”“放心吧，只要能繼續睡我就不會輕易起牀。”
62、這次考試本來想一鳴驚人，可是，當試卷發下了時，我決定還是隱藏實力。
63、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
64、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
65、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
66、老感覺**裏有東西卡住了，一摳竟然摳出半根金針菇，我毫不吝嗇的餵給樓主了。
67、錢，世界上最不忠心的東西，每次都是我們一起出門，然後回家的時候就剩下我自己了。
68、南北方人抗凍問題對比，可以歸納爲：南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。
69、老婆老婆我愛你，就像老鼠愛大米，愛你愛米不一樣，鼠把大米吃下去，我把老婆裝心裏。
70、他總是叫我妮兒，有時候犯錯了叫媳婦，睡覺前叫夫人，早安叫老婆，開心的時候叫寶貝。
71、“熊大後來加入了英雄聯盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟無言以對。
72、我發現長相難看的人有優先發言權，因爲我們常常會聽到有人這樣說：“我醜話先說前面”。
73、今天，同事收到前任的信息，內容如下：“親愛的，我已經考到駕照了，過馬路小心點……”
74、甲：“今天天氣不錯啊！”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵雲像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”
75、緣分讓我認識了你，就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針，更象在動物園裏發現了一隻不會爬樹的母猴子。
76、在一節生物課上，老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾…
77、一個小孩問我：哥哥，你怎麼長得那麼醜阿？我在他耳邊說：你不要告訴別人哦，其實我就是未來的你。後來，他哭了。
78、那些生產避孕套的廠家你們別老顧着出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
79、手機逗人短信：如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
80、一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我，他擡頭說你怎麼纔回來，涼皮都涼了……尼妹啊，這理由太充分了吧！
81、元芳失憶後，狄仁傑：“元芳！我是狄仁傑啊！不記得我了麼？”元芳拔劍指向狄仁傑，惡狠狠地說：“放屁！我只聽說過情人節，哪來的敵人節？！”
