我曾爲不懂圓滑世故而羞恥
我曾爲不懂圓滑世故而羞恥
文／欒晶
1
我們國人一向是活得很小心，比如我父母那輩人，從來不敢隨心所欲。
尤其在關係高度濃縮的飯桌上，餐桌交際十分考驗人：互動時不僅要動嘴，身體還要跟得上，最好是二者配合默契。
先說動嘴。
動嘴就是聊天，這一點非常講究招數。
比如，對方說：“哎呀你的真絲裙好漂亮，你穿上真年輕！”
你會怎麼反應？肯定是心花怒放啊，恨不得花都開到臉上。
但你不會那樣做，那樣太不禮貌了，顯得你非常不謙虛，你得控制那花開放的程度，最好是半開不開。
結果就是，你用尷尬而不失禮貌的微笑，拒絕了對方的誇讚：“只是一件舊衣裳啦，人老珠黃的！倒是你，半點皺紋也沒有！”
這是很標準的答案，它包含兩大要素：
1、千萬不能承認自己好；
2、要凸顯別人比自己好。
你們開始用這招打太極，看最後誰能把對方誇上天。
其次，動嘴還不夠，還要有動作。
我自己最怕倒酒這個環節：你得用半蹲的姿勢起身，用低於對方的高度端酒杯。
同時，你還得動嘴，說祝酒詞。
這個對協調性的要求太高了，稍有不慎，就變成手忙腳亂、胡說八道。
糟糕的是，在這個環節我總是災難現場。
經常說錯話、做錯事，顯得自己相當笨拙無趣。
2
我們中有許多人，都是在這樣小心翼翼的環境下成長起來的。
這種環境合理嗎？
不一定，但它存在了幾千年沒有消亡，一定是找到了合適的繁殖對象。
這個繁殖對象就是：人。
我彷彿看到一個生生不息的循環：文化培養了人——人依賴和鞏固這文化——文化再去培養人。
這是件可怕的事。
小時候，我經常覺得自己笨拙，不懂與人相處，我身邊的小夥伴也有同感，大家一致認爲：自己不會說話，不會辦事。
我們經常被父母訓斥：腦袋不靈光！
但讓父母滿意，真的不容易。
與人相處時，你得保持身體緊繃，稍有放鬆就成了“坐沒坐相，站沒站相”。
衣着必須規規矩矩，想穿點有個性的，花樣多的，就成了“不倫不類，吊兒郎當”。
最重要的，小嘴要甜，見人不能害羞，打招呼要及時，最好能培養察人觀色，審時度勢的本事。
……
這些行爲，久而久之產生的影響就是：
1、否認我們身體的真實感受；
2、否認我們心理的真實感受。
有些父母對孩子的表現相當在意，於是更嚴厲地要求孩子。孩子內化了父母的要求，開始執行。
執行過程中，衝突就一個個地出現了：
別人表揚我，我開心得不得了，爲什麼不能表達？
我不想參加聚會，爲什麼一定要去？
和別人相處，爲什麼要像機器人一樣僵硬？
爲什麼一定要笑？我今天明明不開心。
內心產生衝突後，人會啓動防禦機制去平息衝突，使自己感覺舒適。
這就和感冒後，身體會生成白細胞來保護自己一樣。
常見的防禦是“認同”——你愛父母，選擇相信他們永遠正確。
這種防禦下，你會產生這種想法：與人相處，就是應該如此圓滑世故，而我做不到，是因爲我笨，我不會與人相處。
這就是悲劇的開始。
3
現在，我們把這想法拆開來看，會發現兩層含義：
1、不真實地與人相處，纔是對的。
2、如果我做不到，就是我不好。
它對我們有什麼影響？
它最具破壞性的地方就是，讓我們相信：真實，是不好的。
在你往後的人生中，你會遵循以下信條：
我不承認自己好，纔不會傷害別人；
我誇別人好，才能讓別人感覺良好；
如果我真實表達自己，不會被接納；
我必須審時度勢；
自我表現是可恥的。
……
你指望它們幫你在人際關係中變得遊刃有餘，結果呢，你拼命這麼去做，卻發現人際關係越來越糟。
我明明很謙虛，誇我的人怎麼生氣了？
我明明在誇他，他怎麼還不高興了？
我拼命隱藏真實感受，別人怎麼發現了？
你開始懷疑人生：真實的我，到底該不該表現出來？
如果要表現出來，表現到什麼地步？
於是，真實vs僞裝的衝突，成了我們內心最核心的衝突。
4
更糟的是，外部環境會加劇這種衝突。
《人際關係技巧》、《飯桌禮儀》、《辦公室文化》、《如何與領導相處》……這類書應運而生，讀的人卻越來越糊塗，因爲它們都是在教你：
如何更深地隱藏真實自我。
這些“捷徑之書”讀多了，可能出現以下情況：
一、自己崩潰；
二、別人崩潰。
自己崩潰的情況比較常見，你會越來越質疑自己：
我到底是個什麼樣的人？
爲什麼我在不同場合是不同的樣子？
爲什麼我總覺得很彆扭？
類似的衝突頻繁出現，使你變得很累。你會對人際關係失去信心，甚至產生迴避行爲。
而且，當你迴避他人時，他人也會感受到你的彆扭，形成惡性循環。
你會漸漸發現，自己很難以真心示人，別人也很難觸碰到真實的你。
你會越來越孤獨。
5
如何打破這種狀態？
我會告訴我的來訪者，在關係中，真實地去反應你自己。
比如，以前別人誇我有才華時，我第一反應是：沒有啦，其實我比韓寒還差很遠啦。
我心裏是這麼想的嗎？當然不是。
正相反，我真實的情緒是：自豪。
我之所以隱藏了自己的真實的情緒和想法，是因爲這符合我心中的“正確”，我是被訓練成這樣的。
但是，現在我就會比較坦蕩了。
我會說：謝謝，我也覺得自己挺有才的。
對方聽我這樣回答，是什麼感覺？
是覺得我狂妄，不再喜歡我？還是覺得我很有個性，更加喜歡我？
其實，你根本無法預料到對方會作何反應。
他也許會喜歡你，更加親近你；也許會覺得你自戀，再不與你來往。
沒有一個標準答案，因爲人心是不可控。
誰也不知道，投射性認同裏，會有多少種變幻組合，但我們可以猜一下。
10個人當中，可能有2個人覺得你很酷，有4個人覺得你狂妄，另外4個人壓根不在意你怎麼說。
無論怎麼回答，這個數據都不會有太大變化。我們假設，你真實一點，喜歡你的人會變少。
但那又怎樣？你收穫了真實啊。
試想一下，一個人喜歡你，是因爲你真實，那你以後和他相處，你多自在啊。
反之，一個人喜歡你，是因爲你不承認自己好，保護了他的自戀，那你以後就得一直保護他、迎合他。
你多累啊。
這樣一來，你就是在爲別人而活了。
6
道理大家都懂，踐行卻不容易。
爲什麼我們會認爲，真實地表達自我是一件很難的事？
因爲，你不僅要展示自己的好，還要展示自己的不好，這的確不容易。
比如，演講焦慮。
你演講的時候很緊張，心砰砰跳，聲音顫抖，額頭冒汗……
這時，你會拼命掩飾，因爲你相信，一位演講者只有穩如泰山，別人纔會尊重和喜歡你。否則，別人就會嘲笑你。
再比如，不懂裝懂。
別人問到你的知識盲點，心裏慌得一批，卻要極力掩飾，在言語中搶佔上風，因爲怕被人瞧不起。
我知道，你做這些，都是爲了讓自己“合時宜”。
畢竟，誰不想自己一世被愛，受人尊敬？
但我和你，是不同的人，你知道我是怎麼想的嗎？
我是這麼想的：
你演講時，哪怕口若懸河，在我眼裏你也只是個演講者，我對你無愛無恨。當你毫無破綻，最合時宜，我也覺得你刀槍不入，無堅不摧。
當你實事求是地承認，“抱歉，這個問題我真的不懂”，我會驚歎於你的勇敢，欣賞你敢於暴露自己的弱點。
這時，我也會忍不住放低姿態。同時，我覺得自己在你面前，有了一點價值。
當然，不排除有一些人，在看到你真實的反應後，會開始嫌棄你，甚至不和你來往。
但你仔細想想，他們是你想要長期交往的人嗎？
爲什麼要在意他們的想法？爲什麼要挽留他們呢？
放棄這種執念吧，去和真實相遇，去和能接納你真實的人相遇。
允許你真實的人，纔是支持你活出自我的人。
保護你的真實的人，纔是點亮你生命的人。
來源：武志紅（ID：wzhxlx）
