所謂愛情，不過如此

　　一番慷慨激昂後，我抖抖手終於還是刪除了他，距離第一次刪除他已經很久了，不敢任性也很久了。

　　真的，我寧願相信所有人的刪除聯繫方式，都是源自於不愛，可是往往不愛了也懶得去動手刪除。其實我明白，經歷過，也曾深深地拒絕傷害過別人，也會在他刪除自己時覺得這男生好小氣，至於嗎。但真的輪到自己時，才發現留着聯繫方式，就像是盯着一個毒蘋果，吃不得，卻又充滿誘惑。就怕自己什麼時候忍不住了，飲鴆止渴，所以最重要的還是活着，所以選擇刪去。

　　我現在真的看不懂了，看不透他，也看不透自己。其實我一直都是過於理智又過於衝動的人，大概是自己太過害怕寂寞，大概是自己太過追求深刻，所以我與他之間，大概除了剛開始，之後便再沒有了自在。這種畸形的所謂深愛，是否真的沒有存在的必要了。它只可成爲這無風無浪的生活中那一點點的顛簸，卻註定不能使我們成爲彼此生命中的不可或缺。

　　我很矛盾，在他疏遠我時，我會時不時想着他，想着自己多麼愛他，卻在他在我身邊時更加深刻的看透了其實我們最終根本不會在一起。也許他早已看透，是的我總是這樣安慰自己，也許是他早已看透這場所謂愛情的本質，不過是彼此想象的鏡花水月，以及彼此在理想和現實面前的掙扎和妥協吧。所以在每次放過狠話故作灑脫的時候，永遠等不了他的一句軟話。是了，我知道會哭的孩子有奶吃，卻沒有確定那個是不是後媽。

　　其實很多時候，很明白自己喜歡的只是想象中的他，明白自己可能只是喜歡某一類人，而非那一個人。但是還是習慣在對他過多失望後主動去賦予他神聖的光環。可笑的是一邊安慰自己他那樣的臭脾氣只配孤獨終老，一邊沒骨氣的想只要他肯低頭就什麼都不計較。

　　他說他曾拼命的守護一個人，但最終得到的卻是傷害，我想象不到他這樣冷情的人拼命守護是怎樣一副模樣，但我也明白了，或許如今的他早已千帆過盡不會再愛。

　　我想要的只是能給自己愛情和婚姻的他，這個好簡單也好難。如果餘生沒那麼漫長，湊活湊活過去多好啊，可是它偏偏那麼長。我們這種分分合合的幼稚，只配戀愛，只配互相傷害。