你的夫妻生活中，遇到牙膏男了嗎？
去年跟大學的校友聯繫比較多，除了吃飯聚餐，更多的時間是在一起麻將，幾個老校友玩起麻將就不想起身了，經常一玩就通宵，收場早一點也得半夜兩點。一開始只是週末時間玩，還跟媳婦說實話，說今晚週末陪校友們打麻將，可能回家晚點。後來熬夜通宵次數多了，每次出門媳婦都一再交代“不許熬夜，早點回來”，加上因爲這事鬧了兩次不愉快，就更不好意思跟她說實話了，經常半夜2點媳婦會打電話，問在幹嘛呢，然後支支吾吾起來，不敢說真話了，說是在喝茶，畢竟總覺得打麻將不是什麼光彩的事。再後來，非週末時間，礙於情面不想掃了大家的興，開始跟媳婦撒起謊，說今晚在外面喝茶，不敢提打麻將的事。於是開始各種圓謊……今天推薦的這篇文章說的就是這類人，作者把我們這類人稱爲“牙膏男”！
幾乎所有成年女性都有遇到牙膏男的體會
作者：馬桑（雲南大學經濟學教授）
摘自公衆號：桑言良語
何謂“牙膏男”？這是我自創的詞彙。牙膏是不是擠一下，出來一點？同理，牙膏男就是那種你問他什麼，他的回答都是語焉不詳的男人。就像牙膏一樣，擠一下，出來一點。不擠不說，擠了也不見得說。
以下是已婚夫妻中常見的對答：
女：今晚回來吃飯嗎？
男：不回了。
女：有應酬？
男：嗯。
女：和誰？
男：和朋友。
女：在哪裏吃？
男：在外面吃。
女：什麼時候回來？
男：說不清楚。
……
如果你是女方，你是不是有一股火氣蹭蹭往上竄？還有一種心涼感嗖嗖往下沉？
這是交流嗎？
不是。
第一， 交流是爲了獲取信息，但是上輪對話並未讓你獲取任何有用的信息。
第二， 交流是雙向互動，而這裏只有你的單向度輸出。
所以，這不能稱之爲“交流”，至少，這不是正向的交流方式。
爲什麼夫妻之間會陷入到這種負面交流情形？
我們區分男女性別來看。
女性爲什麼要知道男方的行蹤？一個顯然的原因是家庭內部“管理”的需要。吃飯、作息等是家庭的常規活動，這些活動的有序進行需要有明確的預計和估算。比如，需要確定回不回來吃飯才能決定做多少的飯菜。這個理由合情合理。因此，無論男女，一個基本的責任是：當預估會打破某個常規的時候，應該主動提前說明。
但是，除了這種必要的詢問以外，相當多的女性確實還會時不時地追問男方在哪？幹什麼？就心理學來看，無非兩個原因，一是表達親密無間，女人是感性動物，只有對待她喜歡的人和事纔會恨不得每時每刻都黏在一起；二是缺乏安全感所致，這點和幼年時期的感情或者物質匱乏有關。如果她不在乎你，幹嘛要問你的行蹤？
由此看來，女性的所作所爲似乎還是情有可原的。那麼男方爲何就不能好好回答呢？
原因有三個：
A． 天性使然。男性比女性更早地進入社會化生活；而女性傳統上屬於家庭，這種長期的社會分工造就了男女思維的差異。男性思考和說話時，第一角度是上下高低的等級觀；女性思考和說話時，第一角度是遠近親疏的平行觀。女性詢問男方在哪裏，幹什麼的時候，自我感覺是：這是我在關心你啊！可是，到了男人這邊就不是這樣解讀的了，他的感覺是：你在干涉他！而在男性的視野中，他認爲只有上位者纔有資格管他，你憑什麼干涉他呢？對於一些有“反骨”的人，即使是輕微的“約束”也是不可容忍的。
B． 營造神祕感。有些男人認爲向女方報備去向有損於“尊嚴”，可能也不利於以後的“自由行動”，只有“端着”，才既保持了神祕感，又很man！當女方一個個電話打過來詢問行蹤的時候，他們語氣上充滿着不耐煩，但是潛意識裏面還是挺沾沾自喜的：你看，我老婆老是粘着我！說明什麼？怕我出軌唄，我還是挺有魅力的啊！
C． 故意不想回答。這說明夫妻關係已經出現問題，他更喜歡在老婆看不見的範圍內自在地活動。這種活動既可能是辦正經事情，也可能是“出狀況”。如果是正經事情，女性的追問還不至於引起他多大的情緒反應。但是，如果是真有“狀況”了，女方的詢問就會引發他一連串的情緒反應，要麼語氣極其生硬，要麼甚至勃然大怒，責怪老婆疑神疑鬼，其實這是他本身心虛。爲什麼男人都不喜歡“猜疑”的女人，原因是因爲她們總是猜得太準。
對於女性，遇到上述各色“牙膏男”是大概率的事件。套用一句現在的流行句式，就是：總有一款適合你。
在有關夫妻關係的跨文化研究中，有一個非常著名的腦成像實驗。這個實驗證明，當中國女人說起丈夫的事情和自己的事情，大腦裏的閃爍區域是一樣的，這說明她們把丈夫視作了自己的一個部分，而不是一個獨立個體。但是，當美國女人說起丈夫的事情和自己的事情，大腦裏的閃爍區域是不一樣的，也就是說她們能夠很好地區分出丈夫還是“他”，而不是“我”的一個部分。
因此，在兩性的親密關係中，美國女性比中國女性活得自在。她們碰上“牙膏男”的機會很少，因爲，她們壓根就沒有給她們的丈夫成爲“牙膏男”的機會。最重要的原因是：她們很好地理解了親密關係的“邊界”，不去幹涉男方的自由行動，這樣反而獲得了平和舒適的親密關係和更加自如的心態。
親密關係中的兩個人本質上是平等獨立的，沒有人能夠控制對方去做什麼或者不做什麼，只能是自己控制自己應該怎麼做。有一句話不是說“靠山山倒，靠人人跑”嗎？把親密關係建立在控制別人和別人給予的正反饋上那就太糟糕了。有些黑夜只能自己去闖，有些孤獨只能自己排遣。別再給對方成爲“牙膏男”的機會，爲別人鬆綁的同時，也是給自己鬆綁。
基督教有一句箴言：“上帝，請賜予我一顆寧靜的心，去接受那些我不能改變的事情；請賜予我無比的勇氣，去改變那些我能夠改變的事情！”其實呢，真正的救世主是你自己！
