一段感情走得久，不是因爲付出多，而是因爲執着少
一段感情走得久，不是因爲付出多，而是因爲執着少
作者：汪? 陳晨
小時候，戀情總容易失敗。
因爲在那時候，我們近乎執着的渴求着要獲得對方的全部。就算不能獲得全部，我們也希望最少得到他完整的心。
得到心的期待並不奇怪，但年少的我們，卻往往堅持雙邊的付出必須要對等。是那種會細細地放在精密天平上量測的程度。
“我每天都等着你補習回家好一起聊天啊！爲何你才聊十分鐘就想去忙自己的事情了？我們對於這段戀情的期待是不是不一樣？爲何你能讓考試比我更重要？”
“爲了想跟你一起度過浪漫的跨年煙火，我可是期待的從昨晚就睡不着了呢？但爲何你卻一點都沒有興奮的感覺呢？居然說只是因爲我想來你纔來的？”
“我可一直記得我們的每個紀念日，每次也都希望能爲你帶來驚喜。但爲何你會不把這些日子牢牢記好呢？你真的有重視我嗎？”
“你還記得我在你之前生日時爲你準備了甚麼嗎？那可是我打工三個月薪水買來的呢，爲何我的生日禮物這麼草率呢？你完全不能猜到我想要甚麼嗎？我當時爲了你餐餐吃泡麪不是很不值嗎？”
簡而言之，所有的“爲了你”其實背後從來不純粹的是爲了你。
那些付出的背後，隱而未彰顯的是一種無聲的、但強大的、飢渴的對於對等補償的虎視眈眈。那一切自以爲是的付出與努力，永遠都是用力過度、永遠在舉動背後有着沒有明言的交換。
也因爲對方總是搞不懂我們期待想獲取什麼交換，所以戀愛的天平始終不平衡。我們生悶氣爲何對方不懂。我們抱怨爲何對方不解風情（或是不重視自己）。我們咆嘯、我們生氣、我們要求，只是讓對方不解、讓對方辯解：“我沒有不重視你，我只是用着另一種方式在迴應罷了”、讓對方疲累、並讓對方挫折。
隨着時間拉長，兩人的相處中，美麗的部分越來越少，互相精算以及討價還價，是唯一留下的記憶。
等到再長大了一點才理解：所謂喜歡，那其實應該是很純粹、很個人的行動。
喜歡一個人，其實不用把自己的心交出去，也不用孜孜念念想得到別人的心。喜歡的情緒，只是讓我們純粹的想做某些服務與體貼，但這些想做的服務與體貼是順手的，不會讓自己不平衡。其中沒有目的、沒有渴求、沒有回報的交換與算計。單純只是因爲做這些事情讓自己覺得愉悅。
我們僅是輕鬆又順手的關心一個人、輕鬆又順手的把一些溫暖給出去、輕鬆又順手在自己空閒時間陪着對方聊天、一起嘗試累積一些共同的記憶。
自己的人生主軸必須始終是明確的。就算在戀愛中，我們還是得走在原本人生軌跡上。沒有爲此拋下正事、沒有過度投入時間、沒有傾全力的投資精力、更沒有付出超額的金錢。因爲沒有過度，所以沒有抱怨、沒有怨懟、沒有回收的期待。
如果剛好碰到另一個人也是這樣，終於，我們開始有一段如沐春風的戀情。兩人互相試探着，一起參與彼此一小部分的生活。我們剛巧在相同的時間有空閒、願意做一樣的事情、累積一樣的記憶。彼此分享但不介入，參與但不霸佔、無所期待也無所失望。所有的一切，只是因爲做了我們都會愉快、或是覺得這些微不足道的小事能看到別人的笑顏即是滿足。
於是，我們記得紀念日，因爲自己想慶祝，但不在意別人是否記得。
我們想送對方生日禮物，因爲驚喜就是自己開心的來源，但並不在意對方如何回饋。
我們想聊天，因爲現在剛好有空閒而且自己剛好想聊天，但對方就算有更重要的事情要忙，我也有別的事情可做。
而這些無執，會幫我們帶走的失望降低壓力，並帶入了愉悅。而這樣的無執，纔會是我們能否吸引人的關鍵。
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