必要的距離

　　有段時間我頗糾結。在不多的文學活動中，有幸接觸到一些名人。我很珍惜這種幸運，希望可以學到許多有益的東西。但時間長了，有的人卻頗讓我失望。不管你怎樣真心真意待他：在人前待之以禮，在人後聽到對他的負面議論比如“名不副實”“過氣了”之類，總是盡力勸說議論者給予必要的尊重——誰沒有過氣的那一天呢？但遺憾的是，他對此永遠保持着一種居高臨下的冷漠。我自然不敢期待任何哪怕是最細微的一點善意，但受到他時不時當衆毫無來由的奚落，特別是當我發現這常常是掩蓋他的某種空虛和嫉恨的時候，我真是打心眼裏爲自己也爲他難過。我不知道是不是應該終止這種只能讓人難堪的交往，直到有一天我看到一則微博，豁然開朗。
　　
　　那則微博說：與人爲善是一種能力，與人保持距離也是一種能力。用與人爲善找到好的迴應對象，用保持距離過濾不值得交往的對象。兩種能力都是一種人際關係的篩選手段，都特別重要。與人爲善不是一味遷就，保持距離不是憤世嫉俗。一個能理解並回應你的善意的人，與你產生良性互動的機會就比較多；一個自視頗高讓你永遠得不到正視的人，讓你受到傷害的機率就比較大。這是明擺着的事。
　　
　　現實生活中，人際關係的試錯成本越來越高，無意義的遷就毫無必要，也耗不起。隨時止損，是一種智慧，一種能力。以我不太豐富的人生閱歷，以下類型的人，真的遇上，就趁早保持距離爲好。
　　
　　對他人的評價幾乎都是負面的。說起自己同過學的人、共過事的人、短暫交往過的人，甚至是偶爾認識的人，總是一無是處；與他交談時他漫不經心，要不冷淡不屑，要不你說什麼他都打哈哈；永遠是一臉的優越感，咄咄逼人，不是伸手相握，而是擡手讓你碰他的手指；沒聽清你說什麼就打斷、搶話、牛頭不對馬嘴地接茬說自己的；打聽、談論、傳播各種八卦隱私，同時炫耀自己的豔史；當衆取笑朋友的弱點表現自己的優秀；爲了利用你，強行套近乎，動不動就說你是他一輩子的朋友；高聲大氣，咋咋呼呼，對上司唯唯諾諾，對下級粗魯無禮，頤指氣使；神情猥瑣，目光躲閃，含糊其詞，話說一半留一半；只要涉及應該堅持的原則和正義就打死也不開口；自我感覺超好，把尖刻無禮當聰明可愛。覺得是個男的就會喜歡她，想佔她便宜。自己最聰明，別人都沒有見識，自己永遠是對的。不管別人說什麼，迴應都以輕蔑的“不可能”開頭。男性小拇指留很長的指甲，油頭粉面，在電梯裏對着鏡面牆拂弄頭髮；時不時吹噓，某天在某高檔酒店跟某名人吃了飯，合了影，某大老闆是他哥們兒；一有機會就伸出手腕逼人家猜腕上的手錶或手鐲值多少錢，那串佛珠手鍊是什麼材質、在哪個廟裏由哪個高僧開的光。永遠是最時髦的——你說佛教，他就是名僧的居家弟子；你說基督，他就是教堂的禮拜常客。
　　
　　對於判斷應該保持距離的人，上述特徵，有一點就夠了。一個人一開始就讓你覺得哪裏有點不舒服，最終一定會讓你特別不舒服。
　　
　　人自然應該寬厚、不狹隘，有容人之量，但容忍並不等於沒有距離，並不等於對任何人和任何事都沒有反感，並不等於要勉強自己對任何人和任何事都不反感。反感有時是你的潛意識在提醒自己避免可能遭遇的傷害。
　　
　　當然，社會生活是複雜的。人不可能只與自己覺得舒服的人相處。學會與自己覺得不舒服的人保持距離，既是避免傷害之道，也是與各種各樣的人在一個無可迴避的空間共處共存之道。