微博段子精選

微博段子精選

1、今天下班以後和一老朋友出去喝酒，因爲好久不見了，所以大家聊的火熱，最後聊到了理想，當我說完我的理想以後問了他有什麼理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……

2、賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺後說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿！”媳婦給她拿完油條後，看着女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌髒，我昨晚摸了一宿……”（這真是杯具啊）

3、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀髮，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。在現在這樣的生存環境裏還能如此，肯定有什麼保養祕訣，我忙上前請教養生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊！”

4、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

5、吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看着他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什麼意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，笨！”

6、上眼皮對下眼皮說：爲什麼你又不理我了……下眼皮說：因爲主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢？……下眼皮說：不，主人不掛科爲大，我們的愛情算什麼？主人感動了……說：你們在一起吧……於是她們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子…

7、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”

8、同事因飲酒過多在醫院病牀上昏迷了三天三夜，昨天單位領導探望他時他剛好醒來，同事看到領導在病牀前守候着自己頓時感動的熱淚盈眶，他再也無法抑制自己內心的激動，他哽咽着抓住領導的手說：我這個月的全勤獎還有嗎？

9、去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我：“大哥貴姓？”本着內涵大無畏精神回覆她：“姓王，叫裏杵。”小妹愣了一下答道：“艾瑪，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫裏歌。”組織中人無處不在啊。

10、一同學，他爸不知道從哪算出來，說他命裏缺木，爲了把這木補上，讓他認門口一顆樹當乾爹，每次回家進門前先說一句，乾爹我回來了。

11、一個公益廣告：爸爸得了老年癡呆，兒子帶他去吃飯。盤子裏面剩下兩個餃子，爸爸直接用手抓起餃子放進了口袋。兒子愣住了。爸爸說，我兒子最愛吃這個了。最後廣告出字：他忘記了一切，但從未忘記愛你……

12、我每到一個地方，就喜歡學當地方言，而且學得非常象，記得第一次去南京時找不到夫子廟，我用剛學南京話問當地一個老大爺：“老太爺，請問夫子廟怎麼走？”老大爺驚奇地盯着我看了半天說：“呆B，南京人連個夫子廟都找不到！”我直接蒙了。

13、一校會上，校長正講的性高采烈的時候，忽不知哪班一大波妹子給倒水，見妹子乳峯高聳，看的一時回不了神，待別人提醒方纔拍着自己的腦子說：我說到哪了，你看我這奶子、怎麼走神了啊。

14、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶……

15、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什麼方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優勢啊！”

16、大學生特別喜歡和尚的生活，畢業到寺廟應聘。 大學生：“我練過易筋經。”方丈含笑不語。 大學生：“我熟讀《金剛經》。”方丈依舊含笑不語。 大學生：“我能做法事。” 方丈終於開口了：“你會Word2007嗎？”

17、豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：“你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊！”

18、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬着了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：“我不坐了，我又不是向日葵。”

19、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩短信約我週末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。週末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽着。”然後她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧？！！”

20、老闆發我多少元人民幣的年終獎，我就祝老闆活多少天。很划算啊！一天只花一元錢。三萬多元就可以買個長命百歲。什麼？您準備給我30萬的年終獎？您想做王八啊！真BT，要命不要錢啊！

21、年輕辣媽帶着三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對着辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麼？！我忍了很久了！” 全車爆笑！！

22、我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。”我說“行。”擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”我感覺事情沒那麼簡單！

23、一名婦女面對強拆，怒斥幹部：我家世世代代都生活在這塊土地上。滿洲人來了，我這塊土地是我的；八國聯軍來了，這塊土地還是我的；袁大頭來了，這塊土地依然是我的；連TM日本鬼子來了都沒好意思說這塊土地是天皇的。現在你來了，理直氣壯地說這塊土地是你借給我的——你TM算個什麼東西？

24、上學時候，班裏有一女生笑聲超級爽朗。一次，一男同學用手機錄下了她的笑聲，當來電鈴聲。咯咯咯，某次自習課，大家很安靜的時候，那男生的電話鈴聲突然響起，正當大家回味在笑聲中時，班主任突然進來，指着睡眼朦朧的女生就罵：我從八樓就聽見你笑的了！你高興的什麼？？什麼？

25、你若成功了，放屁都有道理，你若失敗了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失敗了，沒放都賴你放的，這就是殘酷的人生！——有時這並非牢騷，卻甚是經典！

26、【童言無忌】媽媽常叮囑小美：“穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男孩看到裏面的小內褲！”有天小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆我贏了！”媽媽生氣地說：“不是告訴過你穿裙子時不要盪鞦韆嗎！”小美驕傲地說：“可是我好聰明！把小內褲脫掉了，這樣他就看不到了！” 呃…

27、紀實短文競賽一等獎（記憶猶新）：高中時代的一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱？那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新！

28、一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看着點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。後來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔着……我去，真是親媽啊……

29、家裏的婆娘太兇了！天天鬧着要離婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你！不要離開我！中的那五百萬我一分都不要！家務活我都幹！你想包幾個二奶都行！！

30、剛纔趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置爲桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾裏，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機，開機，關機，開機，關機，開機中……

31、今早的黑車司機說，前些天他一個開黑車的朋友被抓了，罰款一萬。那個司機曾經囑咐過乘客，如果遇到查車的，就說是鄰居，順路捎一程。但那個坐車的女孩最後對警察說的是：他收我十五塊，比正規出租還多五塊。

32、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

33、一漂亮女子坐我的出租車，到地方後對我說，“大哥，我沒帶錢，給你啪啪啪算路費吧？” 我義正言辭地說：“不行！” 女子有點憤怒說：“這麼漂亮的一個好姑娘，要身材有身材、要簡單有臉蛋，打你個車才三十塊錢，肯跟你啪啪啪，你撿到大便宜了，想不到你還不要？” 我說：“你又想不給錢，又想舒服，哪有這麼的好事？” 各位覺得我做的對嗎？

34、一直想不明白爲什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶！！！

35、我不主動找你，不是因爲你不重要，而是我不知道在你心裏我是否重要。

36、中國人固有一死，或死於地溝油，或死於石灰麪粉，或死於結石奶粉，或死於毒疫苗，或死於危房，或死於拆遷，或死於日記，或死於酒色，或死於寶馬車輪下……中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族！死並不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎麼死的！

37、出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的！”

38、一日理髮過後，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小夥，今天很精神啊” 我笑着說“沒有，只是剪了個酷頭而已！” 話音剛落，二樓一女生探出頭來衝我大叫“誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個。”

39、玩遊戲認識了一男生，偶爾qq聊聊天，他有一份高薪職業，和他聊天中感覺他人品也不錯，斯文細心有禮貌，我對他頗有好感—— 一次，他好奇的問我：“怎麼每次和你聊天，聊着聊着你就會打出一串亂七八糟的字符？” 我無奈的說：“唉！胸又壓到鍵盤了——” 後來我成了他女朋友……

40、去女友家路上我就問了，到你家後我要注意什麼嗎？說錯話做錯事你可要提醒我！女友只對我交待，別與她爸爸擡槓就行，因爲她爸爸好勝心強，我記住了這一點。只是吃飯的時候，眼看着一瓶酒沒了，這時女友爸把筷子往桌子一扔，兩眼瞪着女友說：“你別老拿腿在桌子下碰我的腿，在給我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不過這小子！……

41、情人節我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛纔買那麼多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩……

42、老公給我洗頭，水有點燙，我就讓他把水溫調低點，一會後，他問我水溫可以了嗎，我覺得還可以就說了，好了，就這溫度，老公：就知道你tm的矯情，老子根本沒碰它。