能拯救自己的從來不是婚姻，而是自己

能拯救自己的從來不是婚姻，而是自己

文/十里紅妝

前兩天是母親節，興高采烈的打電話給遠在家鄉的母親，祝願她節日快樂，最終卻因爲結婚的話題致使雙方都不開心。

再過6個月，我就是步入三十歲年齡的單身女孩了。三十歲以後的日子，對我來說是很陌生也未知的領域。

如果才十幾歲或者二十出頭，可能無法想象自己年過三十會在哪裏，過着怎樣的生活。即使想象得到，也不過是“找個合適的人結婚生子，過着平凡的生活”這種抽象而模糊的概念。即使在今天，我也沒有很認真的想過對於未來，自己的路途在哪裏。只是很大致的覺得，不管有沒有結婚，但肯定會以某種形式好好地工作着，生活着。

但，很顯然。自己不着急，沒有明確的概念，或者在這樣的年齡還是單身，會在和家人相處的過程中產生很多的煩惱。有時候也會很激烈的追問：“爲什麼一定要結婚呢？”“難道這個世界上的所有人都結婚了嗎？”“結婚，或者不結婚，難道不是我自己的事情嗎，爲什麼要顧忌別人的眼光而活着。”可是，這樣的追問總是沒有答案。

我質問婚姻生活稱不上完美的母親：“明知道結婚並不能解決所有問題，也明知道很多婚姻都是不怎麼幸福的，爲什麼還是要這樣義無反顧的讓我進入婚姻。比起現在一個人生活的還算不錯的我的生活狀態而言，您的面子就真的那麼重要嗎？”

在發生爭執之前，母親列舉了很多周圍朋友、親戚的例子，總歸就是那些比得上我的，和比不上我的，都如願的嫁了，只有這樣不尷不尬的我還單身，她覺得都沒臉出門。

初時，我是耐着性子的溝通。結婚這種事，要隨其自然。與其因爲年齡到了匆忙結婚而在不惑之年因爲各種性格不合適，三觀價值背道而馳導致離異的不幸比起來，現在的處在單身的我慢慢的選擇，擇一志同道合的人相守終老不是更好嗎？母親卻認爲女孩子一旦過了三十就根本沒有結婚的可能，選擇的機遇大大降低，要麼就是嫁的如何如何的不如有意，要麼就是單身一輩子。

母親說，等我有一天成家生子，自己做了母親，就會明白她此時的心情萬分之一。

我尚未爲人母，所以沒法理會吧。就算自己的婚姻生活不怎麼幸福，她還是希望子女和平常人一樣結婚。

爲什麼世上的衆多母親都會對女兒寄予這樣的希望？與其說母親們自己通過婚姻變幸福了，不如說是她們心裏本能的認爲只要結了婚，有了丈夫，這輩子就過的快樂了。

可是，真的是這樣嗎？

山本文緒說：“所謂結婚，不過就是不得不把自己的一大部分人生委託給另一個人，從現實來講就是失去了相當一部分自由的時間而已。”

婚姻當然有很多的好處，比如做什麼事情都可以一起商量，節假日不用一個人呆着，生病的時候有人噓寒問暖，所有的開支都可以有人來分擔，但是不覺得麻煩也是特別的多嗎？爲早餐是吃中餐還是西餐而爭執，爲誰做飯誰洗碗而吵鬧，爲春節回那個家陪父母而冷戰。。。。我想說的是，婚姻也許能解決一些問題，但那都是具體的事情上的問題，並沒有辦法解決心靈的問題。

能夠拯救自己的人，只有自己而已。

做好一個人生活下去的思想準備和結婚與否是兩個完全不同的概念。我討厭的不是母親催婚，而是母親認爲婚姻能夠解決我目前的所有問題的心態。

我不是不婚主義者，也絕對沒有那樣大的決心和勇氣認爲自己的一生就靠着一個人走下去，但我也沒有辦法認同“不結婚就代表我不幸，而結婚就象徵着我幸福”這樣的觀點。

到底是誰賦予了我的母親，或者社會這樣的認知？不結婚就是不幸的人生。

我沒有走遍世界各地，周遊列國去考察，但是據我生活過的二十幾年的經驗觀察到的，從朋友熟人那裏聽到的，以及從看過的書籍、欣賞過的電影、觀看過的紀錄片等綜合起來看，得出的結論是：這個世界上的絕大多數人長大以後都會結婚。

所以，結婚可以作爲一種商品，成爲人一生中所需要的必需品，這個我好像是沒有理由來反駁的。因爲，有時候，我也會有特別想要結婚的慾望。那個時候總是會想“麻煩出來一個合適的人，讓我趕緊結婚吧。”我相信無論什麼樣的女人，只要把標準降低，都會找到幾個可以結婚的對象。但是如果仔細一想，那種想要結婚的慾望都是在工作不怎麼順利，心情比較低落的時候才產生的需求，就會在事後察覺，自己需要的其實不是婚姻，而是一個可以在低迷時期陪着你的人。問題的關鍵就在這裏，婚姻並不代表會在你需要的時候，這個人就是適合陪着你的，或者陪着你就能幫助你。那麼對婚姻的渴求就會悄悄的退到心底。