消失的愛人，導致離婚的原因都是這些雞毛蒜皮的事
摘自《中國新聞週刊》上劉丹青關於80後婚姻愛情的文章：消失的愛人，80後離婚現象調查。儘管這是一篇很長的文章，但還是從頭讀到尾，一篇值得推薦給大家的好文。從完全不同的兩個家庭走出來的兩個人好不容易走到一起，卻因爲家庭瑣事最終分道揚鑣，所謂的愛情最後成了一地雞毛。套用馬伊?的話說：“戀愛容易，婚姻不易，且行且珍惜”。聽聽當事人雙方各自的說法，希望能給大家一些啓示。
以下是作者的原文：
沒有孩子之前，婚姻是兩個人的事，可有了孩子就不同了，兩人顧不過來，難免請來父母，男方生在北京，女方生在無錫，兩個家庭的習慣、經濟條件、家庭模式處處不同。所有的小事都會引來誤解，一切溝通都成了雞同鴨講。
他們是一對走在街上會有回頭率的夫妻。男人風趣，攝影師，拍一手好照片。女人漂亮高挑。兩人都很坦率，性格天真熱烈。
但他們要離婚了。
這發生在他們婚後第6年，這一年他們36歲，有了一個2歲的小生命。他的名字裏含有爸爸媽媽的姓氏，可也正是這一年，這個小家庭全部的矛盾，因這孩子的到來並持續累積，最終全部爆發出來。
沒有孩子之前，婚姻是兩個人的事，可有了孩子就不同了，兩人顧不過來，難免請來父母，男方生在北京，女方生在無錫，兩個家庭的習慣、經濟條件、家庭模式處處不同。所有的小事都會引來誤解，一切溝通都成了雞同鴨講。
他們互相關照但又充滿指責，過同一種生活卻有兩個節奏。雙方的情緒、對同一件事的理解有着天壤之別。
他們逐漸成了一對親密的陌生人。
他說：
我們是完全不同的兩個人
2007年冬天，我在一個劇組做美術指導，去東北看景。天太冷，每天凌晨四點多出門看光線，無聊上網，剛好碰到一個女孩跟我聽同一個音樂頻率。這個頻率聽得人不多。那感覺就好像你正好走在一個衚衕裏，迎面來了一個人。我們像朋友似的隨隨便便見了個面，她28歲，與我同年，看起來像個女朋克，漂亮、個兒高、長頭髮，我當時是外貌協會，喜歡那樣的。她挺緊張，從她的反饋裏，我覺得我對她好像挺重要。
我們是完全不同的兩個人，最初表現出的自己都跟真實的自己有很大反差。她外表很酷，但其實是個挺典型的南方女孩，外表追求瀟灑，內心充滿現實矛盾，革命不徹底，又沒法自我覺醒。我也不是像表現出的天天說段子逗趣兒，其實平時我挺苦悶。
我們過了幾個月天堂一樣的日子。不久她突然放棄上海畫廊的工作，跑到北京找我，讓我去接她。我有點意外，但很快做通了自己的思想工作——我想我也就這德性了，一個女孩這麼貼上來，這麼想跟你在一起，那就在一起吧。當時她給我的感覺是很主動，很喜歡我，做飯好吃，粘人。
我有個弱點，對條件特好的我會自卑，會主動放棄。我在感情裏從來不是很自信，很少主動去找，然後向對方表白說：我看上你了，我們談談。我擔心走入婚姻之後，自己所有的東西都暴露出來，對方會看不上我。
最初她投入的程度比我要多。她從同濟大學畢業，之前結過一次婚，跟大學同學戀愛五年，結婚一個月就離了。原因是另一方比較投入，而她的個性、生活非常消極。那時我年輕，對婚姻沒有概念，覺得有感情就好，完全沒有意識到到她可能會把第一段婚姻裏的問題帶入我們的婚姻。她對我講起她第一段婚姻時非常坦誠，並沒有袒護自己。我覺得她起碼敢於面對自己的弱點，於是不久後我們見了家長，我感到自己越來越投入了。
後來我仔細推究，我當時的表現，多少也是因爲我受到了脅迫。如果當時我們在同一個城市，她沒有爲我放棄另一個城市裏的工作，很簡單的關係，也許就分手了。那時我周圍女孩很多。
戀愛期裏，有一個階段雙方是用優點跟對方相處的。我們最好的階段只有最初那麼幾十天。那陣子每次出差我都帶着她，雲南、海南、廣東、廈門，中國那幾個稍微好點的地兒都帶她去了。我作爲一個攝影師的生活狀態對她來說很新鮮。我們重合的部分並不多，頂多會聽些共同喜歡的音樂，偶爾聊聊藝術。我拍的片子她挺欣賞，但我對別人的認同總是懷有戒心。
最好狀態總是有期限的。你只展示了A面，沒有B面，可婚姻是看這個B面是否合適。她理解的感情關係是這樣的：一旦對方對她產生了感情，那麼不管她發生了什麼、做了什麼，別人都不拋棄她，這纔是愛。基於這種想法，兩個人關係穩定之後她就不再維持，在這個關係裏面越來越任性。
那段時間我們還沒結婚，但已經開始爭吵。過了熱戀期，彼此用真實面目交往的時候，我發現我們是完全不同的兩個人。她喜歡看美劇、逛淘寶，限制我花錢限制得很厲害，那時她在北京沒有找到合適的工作，可我並沒有因爲養家而有話語權，我是個冤大頭。她挺渾，拿我的錢，同時又是強勢的一方。我這人不在乎錢，但讓我真正難以接受的是她的脾氣，說什麼都能急起來。
就在我們磕磕絆絆的時候她懷孕了。我非常想把讓她把孩子生下來，可她打掉了。我想不通她爲什麼這樣做，是不是不想跟我在一塊，要不幹嗎不把孩子留下?我感到了她防禦和有所保留的狀態。那次之後我倆心裏都有點疙疙瘩瘩，互相有了不信任的感覺。
孩子流掉那會兒，加上前前後後的爭吵，我們幾乎處在了分手的邊緣，她也找了備胎，那個追她的男孩子一直找到我們租的房子裏來。我很反感，我就說你要不就跟我結婚，跟他分手;要不你就跟他走。但奇怪的是，我以爲她會選擇分開，可她反而留下來了。我也沒過多計較她找備胎的事。我總會想起她拋棄了上海的工作來北京找我——她在北京只有我，誰都不認識，我對她有責任。
於是我們結婚了。
不受祝福的婚姻
那是2009年，我們交往兩年以後。過後我想，她可能是想通過跟我結婚來表示誠意，或者一種後悔，我不知道。可以說，結婚時，我們雙方都沒有想得很清楚。關於我要找一個什麼樣的人，我幾乎沒有自我意識。從那以後，兩個性格殘疾的人就在一起了，後果就是災難性的。
之前，結婚這事兒一直是她在提，她30歲，覺得自己不小了，可她家裏非常反對。我們第一次去她家，我把給她拍的照片拿給她爸看，說：多漂亮。“當然漂亮了，”他爸說，“跟電影明星似的。”我沒有料到他說完這句，突然惡狠狠地轉向她：“你現在醜死了，而且傻!”他想說她女兒選擇我是個錯誤。
她怕她爸爸，並沒有爲我辯護。我沒頂撞，但很難受，在他家那幾天，哪怕電視裏蹦出一個房地產的鏡頭，他爸爸都會問我一句：你們什麼時候有房子?我說我現在還沒有，但我有能力給她這個東西。“我怎麼沒看出你有能力?”於是我不說話了。
南方的冬天陰冷，我待得難受，出來走走。正值春節，小城市好多店都關了，只有人民醫院開着門，我就在門診大廳一坐一下午。
我覺得婚姻這東西被中國人異化了，變成一個經濟屬性的東西。我們都說，婚姻是應該以愛情爲基礎的，可現實不是那樣。現實的婚姻反而是在看愛情以外的那些條件是否匹配。我當時沒什麼錢，倆人在北京租房子住。婚前她媽來看了一眼，說：住這樣就別結婚了。很不客氣。
作爲一個男人，我有點被激到了。我說，是你們要結婚，又嫌我這個那個，對人基本尊重都沒有。我聲音大了點兒，說完就走了，她和她媽哭着追出來。
一般婚前雙方家長要見面。我爸問我要不要去她家提親。我說算了，怕他爸說得太難聽。我們沒辦婚禮——沒什麼可辦的，我們在一起不受祝福。我當時沒覺得不受祝福有什麼大不了，可經過這麼多年我才明白，如果你的父母兄弟不祝福你，你就要想辦法先獲得他們的祝福再結婚，否則他們都會在你將來的婚姻裏形成阻礙。
婚後，她不再工作。她對北京還是不適應，也沒有找到好的機會。於是慢慢地，她把全部注意力放在了我身上。我跟女同事吃頓飯她都會查很緊，用手機給我定位。我讓她定了一兩個月，她每天看着我在家附近哪條路上往回移動。有次飯桌上，我說醫院一個按摩小姐挺好，我妹夫也在，開玩笑說我們飯桌上不談這個話題，她騰就火了：“爲什麼不談?”馬上兇起來，我們所有人都在打圓場，說這就是個玩笑，可她真生氣了。
她一直在留心什麼人對我有意思。那時我的注意力早就不在這上面了。誰對誰有意思，20歲的男孩還可能在乎，我已經過了那個年齡。我跟她解釋，但她不信。我們兩三天吵一次，過後沒人道歉，再提又吵一架。
我的收入成了家庭收入的主要來源。結婚前我原有一個攝影工作室，在宋莊，面積挺大，120平方米。我讓她搬過去一塊住，她不喜歡，因爲那是農村，地段差，周圍什麼都沒有，不如家裏舒服。我把我的理想都放在工作室上面，但我的工作室不掙錢，她覺得這不掙反賠，讓我把它退掉。
這對我來說是一個非常大、非常難的放棄。沒有了工作室，我的全部認同只能來自於眼下這份餬口的工作，一旦工作不順利就會崩潰，會不停地想：我乾的是什麼狗屁事?自我否定，狀態非常不好。她不理解，用她的世界觀來套我：人人都工作，也沒像你那麼痛苦。我沒有希望自己成爲什麼成功人士，就跟抽菸似的，攝影對我是一個習慣，一個癮。
我不是計較工資的人，多幾千少幾千我不在乎。她最初喜歡我藝術氣質的這一面，可真過到一起，這點就成了她不能忍耐的東西。本質上她還是想要一個過日子的人，陪她逛超市、逛公園，看美劇、上淘寶。我討厭商品，覺得那東西會變成一種認知障礙，讓你執迷，產生慾望。汶川地震一週年的時候我帶她去過，在北川的廢墟那幾天，她覺得人這麼輕易就死了，今天還是很重要的。但平時她沒有這種反省，被一些執念左右。
後來我賣了工作室。工作不順心，有時會嘆氣。她很嫌棄：你幹嗎老嘆氣?我於是不說話了，也沒跟她吵，但心裏很難受。她並不理解，反問我：怎麼偏偏是你老遇到這樣的事?別人怎麼就沒事呢?
我是做媒體的，我說這個行業現在就這個問題，這種焦慮是傳導的，如果大家都掙錢、都happy的話OK，從老闆起這行壓力就特大，它一級一級傳遞下來，整個行業就透着一股要死的情緒，可她不理解。順的時候我也不是這樣，剛乾時我也很牛，那時這行收入還湊和，社會地位也可以。2005年我在一個主流都市報工作，平均下來一個月近一萬塊，那時打車才一塊二，鳳凰城9000塊一平方米，你一個月工資可以買一平方米。
我爽過幾年，幹得順，那時感覺這行是有尊嚴的。現在也有很多媒體人收入不菲，可是我一直不覺得自己是一個攝影記者、傳媒人，我覺得我是攝影師，我的自我認同不在媒體這裏，所以我走不了媒體人發家致富的路，更不喜歡公司裏亂七八糟的事。我註定只能做個手藝人。
她覺得工作就是工作，普普通通就可以，可我沒這個中間狀態，要麼認真幹，要麼不幹，這也算一種缺點。一旦你想好好做事，家庭生活就會被擠掉很多。
我們因爲錢的問題老吵架，我不理解。如果說錢特多吵也可以，沒錢吵什麼呢?我們吵架，大部分是因爲她希望每件事都控制：去超市應該買這個豆芽還是那個豆芽。我看到一個芒果想吃，她覺得太貴了不讓買。
我在這個婚姻裏得到的好處越來越少，幾乎變成一個渾渾噩噩的蟻族了。有時人在一段感情裏面，會被剝削得很厲害，卻很長一段時間覺察不出來，直到到了一個臨界點纔會覺得：我這是在幹嗎?人都是自私和趨利避害的。她沒有給我家的感覺，一直是一種對抗的狀態。我感覺她一直在搞心理建設，比如一直做着離婚的準備——而這會表現出來。我有時候也跟她開玩笑：你要不是我兒子他媽我早把你轟走了。她脾氣好時也能聽進去，笑一下，但不改。
其實好多感情都不對等。所以要我說，婚姻就是一個公司、一個契約，把感情扔一邊，談工資，看“企業”長遠發展，你可以很熱愛婚姻這個“工作”，但你也要能從這個“工作”裏面得到好處。我覺得婚姻這個程序有點問題——你不能先談戀愛再結婚，走從感情到實際的路線，應該先從實際出發，婚戀網站那種最好。所謂視聽皆障礙。
那段時間，我們因爲一件很簡單的小事分居了：牀軟，如果我翻身吵醒她，她脾氣就會特別大。我不敢翻身，僵着渾身難受，腰一直疼。我說要不你跟我睡另一個硬點的牀，她不肯，這麼點小事她都不肯有一點點妥協，爲這個牀就分居了。其實那時她已經有了輕度抑鬱的症狀，煩躁，沒耐心，但當時我們誰都沒有察覺到。
我們都有過出軌的經歷，我一次，她一次，這很無奈。如果你的婚姻有了警報，那出軌幾乎就是個常態，剩下就是你怎麼面對它的問題。25歲時，男人會有道德潔癖，覺得感情應該互相忠貞，會因此與對方決裂。可35歲的人不會。你會理解對方爲什麼有這種情感訴求，這是很微妙的一件事。對那次出軌她不肯承認，我們因此吵架她回了上海，撂下一句：這是你的問題，不是我的問題。這種態度傷害了我，我想我們之間已經沒有坦誠了。
因爲消極的生活、不停地爭吵，以及這一系列的問題，我們離婚了。那是我們第一次離婚，走了法律程序，離完她沒有搬出去，我們仍住在同一個屋檐下，不過是兩個房間。
