那些年的囧事
看幽默笑話多了，也想起那些年自己經歷過和見過的一些囧事，分享給大家：
1、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一羣老師批着勸着，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那麼髒，裏面全是灰！”
2、前兩天忽然想起高中時候的一件巨搞笑的事
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班級收拾東西回家，我跑的比較快，在我們班門口不小心撞了個人，把他手上的書撞掉了，我趕緊說：對不起，誰知道他給我說：MLGB，眼瞎啊？CNM～～～
當時我在學校混的也比較牛X，還沒碰見過這樣的，直接上去兩個大嘴巴～～正好和我比較好的一個同學就在旁邊，我們倆把那小夥踩了一頓……小夥走的時候說：MLGB，等着，我去找人
我們沒把他當回事，就回班去了，收拾東西回家，加上班主任嘮叨了幾句，大概耽誤了半個小時……我們走到學校門口時，看見10幾個人，被踩的那個小夥就在其中……看見我過來了，小哥大喊一聲：“就是他~”……
我一看那幫人裏帶頭的，是我從小玩到大的朋友，比我大一歲，當時在我們學校讀高2…………於是小夥又被10幾個人一頓踩……
關鍵的來了~~~~~~~~~~
第二天，去學校考試，剛走到學校門口，又見一幫人堵門，鼻青臉腫的被踩男的後面是我讀高3的親哥…………他又喊了句：弄他……
於是，他住院了……然後轉校了…………
3、有個朋友A，高二，爸媽管得比較嚴格。情人節早上陪女友逛街，晚上陪家人吃飯。一大桌子人圍着邊看電視邊吃飯，新聞裏應景地說起過情人節…
大姨婆二舅媽聊起來：A，有沒有談女友啊？
A：沒有沒有，正是學習的年紀呢。（說的忒是回事）
爸爸：嗯，量你也不敢！
此時，電視新聞中出現A跟他女友小倆口的身影，牽着小手的…
4、我同事家裏原來有一隻小狗，因爲跟那片的人很熟了，所以超市都會讓它進去。
有一天同事媽媽和它一起去買菜，過了一會它就往門口走，同事媽媽挺奇怪的，於是就跟着它出來，走到轉彎的地方，它一直蹭同事媽媽的手，她伸過去，它在手上吐了個雞蛋出來。
5、記得大學那會，學校旁邊有一個豪華大酒店，上面有一個旋轉餐廳！ 當時我們特別的嚮往，半年後，我們三個同學湊了兩千塊，想過去瀟灑一次！ 沒想到，到了旋轉餐廳後，服務員巨熱情地對我們說：“自助火鍋，28塊一位！！”
6、弟弟兩歲的時候，我8歲。
在家帶着他做遊戲。
我說：咱們來玩採蘑菇的遊戲吧，我扮成蘑菇，你來採。
弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走過來，在我頭上狂踩~~
7、上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開着的。”……
8、大學時有個人，考完四級後苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲（都是電子的）說：您－的－分－數－爲－9……聽到這裏，他立刻做歡呼狀，然後接下來女聲接着說：點－零－分……
9、今天，我們這死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手機響了，山寨的聲音巨大……
今天是個好日子
心想的事兒都能成
明天是個好日子
打開了家門咱迎春風
10、公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官（是我同學）還是讓她進了複試。複試時（我是面試官），在看到同學寫的評語後，當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進複試就是爲了讓你見識見識什麼叫做美女。
11、剛女朋友發短信對我說：老公，我和閨蜜在一起，過來我們玩雙飛。興奮ING，正準備出發，緊接着又收到一條：老公，你別來了，她男朋友先來了。
12、話說清明放假之前.我一哥們失戀了。要我陪他去喝酒.我問他你這麼老實的也能失戀?”他說：“我也不知道爲什麼……中午和她一起走的時候還挺好……然後我看見地上一沒用過的WSJ……然後就揀起來問她要不要。然後……就沒有然後了……”
13、元旦的時候，從親戚家吃完飯後，和老婆一起走回家。走着走着，身邊開過一輛車，上面坐着的是兩個美女。她們的車開得不是很快，由於那兩個美眉長得不錯，我就多看了兩眼。
沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼。碰到這種情況哥們我哪有不迴應之理，於是我也朝她們揮了揮手。那兩個美女接着就衝我擠了擠眼睛，我不由得色心大起，順手就來了個飛吻，緊接着就看到那輛車帶着美女的尖叫狂奔而去。
正在鬱悶之際，走在前面的老婆轉過頭來，很納悶地對我說：那是我同事，你揮什麼手啊？
14、記得上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。
語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。
這時一位女同學舉手，老師說：“那請你來回答。”
結果那位女同學站起來說了句：“老師我想吐！”就捂着嘴跑出去了。。
15、話說以前我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張！接着她開始自我介紹，“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
當時很多領導聽課，師生全體笑噴！
16、朋友：“昨晚TMD嚇死我了。”
我：“怎麼了？”
朋友：“被鬼壓牀了。”
我：“鬼怕惡人，你那麼猛，還有鬼敢壓你？”
朋友：“那不咋地，我一點都不怵，心裏大吼一聲：給老子滾，我操泥馬！！！”
我：“好使嗎？”
朋友：“好使，它跑了。”
我：“那你怕什麼？”
朋友：“一會我又睡着了，結果它媽媽來了……”
17、有一次和老公一起抱着十個多月的女兒去逛超市,買了幾盒酸奶,結帳的時候要個購物袋,收銀員說沒有小號的了,硬給我們一個三毛錢的大袋兒,
我隨口一說“這麼大,能把閨女裝裏了.”
老公說“是嗎?來咱把她裝裏試試”暈死~
我說“別介,萬一袋子不結實呢．”
這時收銀員小姐激動的說:“結實！可結實了！放裏吧沒事兒！來我幫你撐着袋子.”
就這樣,在超市裏包括收銀員和顧客們期盼的目光中,我們齊心合力的把寶寶裝進了購物袋.
值得一提的是,寶寶坐在袋子裏竟然還高興的一個勁兒的搖晃.
18、我是班裏的學習委員，今天教育局的領導來我們班裏聽課（重點示範班），早早來到學校，開好課件，開好話筒，看看時間還早，就上了會QQ，臨上課時忘記關了。誰知……
開始上課了，老師講的很投入，我們聽的很認真，領導們也很高興，這時候，一個qq窗口抖動跳了出來……我兄弟發的：“XX，小澤瑪利亞出新片子了，給你種子”附帶一張28都不宜的截圖……全班石化……領導石化……
19、記得以前大學時，有一年去看甲A。主場，主隊踢的爆爛！終於我們都忍不住了，開始大喊“傻X！”此刻，一大漢，立起，手持巨型喇叭，大聲疾呼“大家不要再喊傻X了！”頓時，全場鴉雀無聲（……還是有堅強的球迷啊）頓了頓，大漢繼續說“大家跟我喊，大—傻—X！”
無語……
20、昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起牀，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰啊！”……
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