最漆黑的那段路，始終要自己走完

記得剛入大學時，我活得挺迷茫，壓根就沒想過要考研。和周圍人一樣，打算畢業後找份工作。當時想，那樣安分過日子，不必操勞，可以活得輕鬆。起初的想法很單純，圖個安穩。可一次偶然的機會，讓我慢慢改變了。

那是個大學軍訓的午後，我陪室友去圖書館借書。正巧，邂逅了趙姐。她是個文靜的女生，坐在一隅翻翻閱《海邊的卡夫卡》。我也迷戀村上春樹，於是跟她攀談。漸漸地，我知道了她在備考北大中文系。

當時，身邊的朋友常開玩笑說：“你看，這不是北大才女麼？”她們語氣裏帶着刺，充滿着輕蔑，讓人不舒服。趙姐顯得大度，並未多加理會，莞爾一笑後，做自己該做的事。

日子雖然單調，但她卻過得很充實。在那份平靜下，我看到了一份成熟。每次路過她的位置，看着堆滿的書，心裏總會有些莫名的觸動。

一個夜裏，走在昏暗的路燈下，她突然對我說，家裏不讓她考研，她爸託關係，幫他找了一份國企的文員工作。十一月末時，由於壓力過大，她患了支氣管炎，耽誤了最佳衝刺時期。

得知她考試失利後，我發了一封郵件給她，裏面寫了一段話：許多人過得很盲目，可能終其一生都不知道自己該幹什麼。你比他們要優秀，儘管失敗了，但也沒關係，至少你是在爲自己而活。

再次遇見她，是在她離校時，也只是匆匆一個告別。之前的一些事情，我們沒有談論。似乎就在那麼一瞬間，我們形同陌路，回到了原點。而她的那些掙扎，也成了垂死。

那一年，我從別人身上聽到了夢碎的聲音。

在銷聲匿跡的那段日子，趙姐按照父親的安排，進了一家國企。但她並不喜歡那種壓抑的環境。由於學歷低，晉升空間小，她也看不到希望。當時，她揹着家人，默默開始複習，但那一年，她考得更糟糕。

爲了更好地複習，在第三年的暑假，她不顧家人反對，決定辭職，繼續走上了那條路。我曾傷感地認爲，與她自此後便再無交集，但不料世事難料，她又重新坐在離我五十公分距離的對面。

萬一考不上怎麼辦？我爲她捏了把汗。

趙姐說，只管努力，剩下的交給命運。那段時間，看書倦了，她就跑到陽臺，看着窗外的繁華，吹一陣冷風，之後又悄無聲息回到教室繼續奮鬥。

我很羨慕那些輕而易舉就成功的人。我不明白，對於我們這種不聰明的人，要有多努力才能走向成功。

我也曾在深夜哭泣，懊惱自己爲何那麼笨，爲何一而再再而三地失敗。作爲一個平凡人，我們要爲夢想奮鬥多久，要經受多少次現實的撞擊，才能抵達幸運的彼岸。

誰也不知道，但唯一能知道的是，自己現在一無所有。如果不努力，這一輩子也就那樣，在社會底層卑微地苟且。

那一年，趙姐的付出得到的回報。雖然沒有通過北大中文系的複試，但經老師介紹調劑去了北師大。通過複試後，她跟我分享成功的喜悅。

從趙姐身上，我看到一個小人物的掙扎。如你，或者我一樣，更如每個在繁華都市裏生活的人。彷彿狗尾巴草，生活在城市的每個角落，或繁華，或荒蕪，堅強地成長。

我始終相信成功不會缺席，只會遲到。一個有夢想的人，無論走到哪裏，都能活得精彩。

我考研失敗後，在職場混跡了一段時間，可依然感到不順利。在最困頓時，趙姐微信對我說：“你甘心麼？”

那一年，我獨自揹包來到一座陌生的城市，陌生的學校，住在一個陌生的房間裏。彷彿浮萍，在這人世間裏顛沛流離。

每天揹着書包，穿行於陌生的人羣中；面對牆壁，揹着那些生澀的單詞。那時候，不光別人質問，連我都沒打算放過自己：那樣做真的值得麼？

有人說考研不是唯一的出路，確實如此。但對於我這種貧寒出身的人而言，考研確實是唯一能承受得起，跨入更高層次圈子的入場券。

兩年的心路歷程，讓我明白了趙姐當年四面楚歌，不得不破釜沉舟的處境。而如今，她研三了，並且申請到海外讀博的機會。她踏入了夢寐以求的圈子，過上了想要的生活。而我，還走在披荊斬棘，前行的路上。

當結束了最後一場考試，趙姐電話問我考得怎樣。我說，還不錯。電話那頭的她，徹底鬆了一口氣，對我說“北京見。”那聲快慰，讓我忽然想起了風雨無阻的日子裏，那一道道單薄的身影，孤獨前行。

是你，是我，同樣也是每一個懷揣夢想走在路上的普通人。

我們都一樣，平凡且倔強。

曾有位朋友對我說：“如果決意做一件事情，就不要再問別人和自己是否值得，心甘情願才能理所當然，理所當然纔會義無反顧。”

至今，我很難忘記每一個遲迴的夜晚，也很難忘記每一個早起的清晨，看着日出，照耀新一天的開始。

曾經在論壇上碰到一位大叔，他在縣城當公務員。照他的話說，如果不試圖改變，一輩子也就是科員的命。他考中央黨校，用了五年。在最後一年，他以第一名的優異成績順利通過考試。

那位大叔對我說，當時心裏頭還有一股勁，想要拼一把。可這一拼，就是五年。對於別人而言，五年很長，而對於他來說，卻彷彿昨天才下的決定。

這幾年的經歷，讓我深刻地明白，最漆黑的路，始終要自己走完。當熬過了一段又有一段的黑夜，你終將會看到黎明，以及那些遲到的風景。　 如果這篇文章對您有幫助，請分享給身邊更多的朋友！