搞笑好玩的祝福語
1、飄柔的秀髮長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
2、一女士從浴盆裏出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望着那人。“您怎麼了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
3、天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕雲淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！
4、我喜歡你微笑的樣子，讓人看到希望！我喜歡你努力的樣子，讓我學會堅強！我喜歡你望我的樣子，讓我感受溫暖，世界那麼美好，永遠喜歡你，沒道理！
5、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以爲我們作弊啊？
6、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
7、會場主席臺發生踩踏事件。警方調查，主持人奄奄一息：不知道爲什麼，我只說了句下面請領導發言（鹽），大家歡迎。所有人就紅了眼衝上來。
8、當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你讀了短信快樂多，煩惱少！
9、今天，有個妹紙，深情款款地對我說：沒有遇到你之前，我發現沒有一個好男人。自從遇到你，我發現好男人太多了。
10、短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。祝您好運迢迢！
11、一人蔘加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下臺前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
12、我會永遠愛你。“我”是說這句話的人，“會”是一個真心的承諾，“永遠”是無時無刻無邊無際，“愛”是真心，“你”是看這句話的人：嫁給我吧。
13、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說。我上輩子是做了什麼孽呀！
14、豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼？狗：我想做人，你呢？豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看短信！
15、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找**練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！
16、狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：纔不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
17、燈泡廠銷售部裏，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指着門上一牌子說：“你沒看到哪裏提示‘小心輕放’嗎？”
18、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身溼漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！
19、男人對女人說：你看，小說電影裏的女主角什麼時候對男主人公提過房子車子的事情？女人回答：那是你根本沒看明白，沒車沒房根本就當不了男主角。
20、人生已無望，鈔票全花光！如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶。我是爲了你着想，鈔票手機放地上！抱一抱啦！
21、甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
22、你知道世界上最堅硬的東西是什麼嗎？不是金剛鑽，也不是花崗石，而是你的鬍子，因爲我發現你的臉皮那麼厚，它竟然還能“破皮而出”！
23、告訴你，我給狗狗做了件衣服，顏色鮮豔款式新潮，狗狗穿上真是帥呆了。如果你穿着你常穿的那套服裝領它上街，別人一定認爲你們穿的是情侶裝！
24、小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：“這是什麼？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師，“你被錄取了。”
25、無論狂風暴雨，無論電閃雷鳴，我都會在你的身邊，因爲我要爲你築起一堵牆，爲你遮風擋雨，讓你遠離恐懼和驚慌，永遠只有幸福與安詳。
26、問：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。”
27、咱倆吧，認識時間久了點，情誼自然深了點，聯繫雖少了點，思念卻是多了點，願你快樂再多點，幸福增加點，聯繫勤一點，日子滋潤點。
28、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看着夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢？夫囁嚅着說道：老婆，你。你真是條漢子。
29、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉，可他一次都沒有，總是辛苦地把小羊們送到老婆大人面前。男人永遠把老婆放在第一位，這可是嫁他的先決條件啊。
30、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
31、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裏，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裏？答案：只要把褲子反穿就行。
32、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
33、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐乾；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆漿；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦！
34、公交車緩緩駛入站臺，打開門後上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。
35、妻子埋怨丈夫說：我患病臥牀你卻到外面跳舞，還說是替我着想！丈夫辯解說：你有病臥牀，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定心煩。
36、四隻老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
37、甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎麼回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
38、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假幹什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！
39、文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
40、昨夜我失眠於是坐在空地上看星空突然唰的一下眼前一亮，一顆流星劃過過天空，我緊閉雙眼許下心願，祝你越長越漂亮，睜開眼一看流星按原路反回了！
41、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
42、一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃，衝進來兩名3k黨：“黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。”黑人立即在雞**上親了一口。
43、大牛：“你瞧，昨天公共汽車司機盯着我看，彷彿我沒買票。”阿仁：“那您怎麼辦？”大牛：“很簡單，我也盯着他看，就像我買了票似的。”
44、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
45、動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴裏看。遊客問：怎麼了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裏已有半小時沒出來了。
46、一日，阿呆對老婆說：現在是不是提倡節能？！老婆點頭稱是。末了，阿呆又追問了一句：有個唱歌的小夥子是不是叫做周節能？還挺有名的！
47、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
48、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
49、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經嚥下去了，只是大便有點困難。
50、一穿裙子小姐走過，青年對同伴說：你敢把她的裙子掀起來嗎？同伴毫不猶豫地上前，拿起小姐的裙子說：這裙子是棉的嗎？小姐：是絲綢的。
51、某人碰到一個魔法師，對他說：“你可以要兩個願望，但是我給你什麼，你的仇人將得雙倍。”他想了想，說：“給我10000億元，然後把我打個半死。”
52、你的臉比陳世美還美，你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深，我的情比關雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。
53、以前我只是一個普通的俠客，直到那天看到了江湖中最神祕的你，鬼使神差的喊出了你的名字，於是，江湖人便尊稱我爲——知豬俠！
54、小兩口爭吵從樓上扔下枕頭，一乞丐路過甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。他擦着眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
55、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男！
56、天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
57、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說……我上輩子是做了什麼孽呀！
58、呆瓜二人發誓來年娶妻。一年後阿呆領女人回，心想保密遂藏之破廟。一會瓜至，呆：媳婦呢？瓜高興稱：正犯愁呢，不想剛破廟娶了個老婆！
59、如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明瞭；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意麼？不同意就轉發！
60、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上，然後對着月亮高喊：波若波籮蜜！
61、輕輕的一聲問候，融入了所有的心願；淡淡的一句祝福，傾注了無限的真誠；靜靜的一則短信，悄悄地填滿屏幕！祝福你天天快樂！
62、一個伸手不見五指的黑夜裏，一個粗壯的男人殘忍地殺害並肢解了你！第二天**把他捉拿歸案，可是這該死的傢伙的罪名竟然是：私宰生豬。
63、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。
64、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要誇張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
65、照照鏡子，收起憔悴掛起快樂的笑臉；整整衣衫，撣去疲憊換來一身的輕閒；出去轉轉，拋棄煩惱放鬆的大自然；發發短信息，祝你快樂情人節。
66、不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓着手機看短信還習慣麼？
67、老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。
68、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
69、世界上最痛苦的事是望着你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這麼熱的天，你怎麼不等等我呀……親愛的公交車！
70、這些年經歷了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得還是你最好，不論我貧窮還是富有，你從未嫌棄過我，默默地守候在我身邊陪着我，我喜歡你…狗狗！
71、某人從來不做家務，妻子生日時他對妻子說：你今天不用洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留着明天洗罷。
72、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一鈕釦狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
73、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦後，決不鑽那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。
74、昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”我嘆道：“你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”
