搞笑的公司祝福語
1、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
2、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
3、一哥們在同桌畢業留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
4、問候你我的朋友：送你陽光，替你把痛苦蒸發，送你細雨，替你把齷齪沖刷。送你流星，替你帶走噩夢，送你彩霞，替你招徠鮮豔的百花，你開心了吧！
5、有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了！快來修！”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
6、桃花開，杏花開，朵朵鮮豔惹人愛，枝頭開，心中開，開的世界充滿愛，想出來，做出來，時間到了說出來，一句我愛你，和春天同步。
7、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”
8、金項鍊，買三條！要鑲翡翠與瑪瑙。金戒指？買十條！十指連心都愛“美”。金耳環？不要多！七對八對都好說。漫說小妹太認“金”，少一這輩不出嫁。
9、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？
10、兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：爲什麼這個蛋這麼鹹？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
11、我對你這麼好，爲什麼還喜歡上別人？酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人說？是你主動愛上別人的？答曰：一枝紅杏出牆來。
12、一隻非常飢餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過，爲什麼那隻飢餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路，連看都沒看那隻老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。
13、一女生對男生說：“我給你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我給你磕頭了，你放過我吧！”旁邊一路人接道：“這麼一會兒你倆連天地都拜了！”
14、我有一種悲哀，面向天空，傻笑發呆；我有一種無奈，在你面前，你卻不睬。天可陰，水可流，我心卻依舊。小樣，我這輩子非你不愛！
15、小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
16、尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定於10分鐘後發射信號摧毀該手機！
17、在街頭散步，路邊一位阿姨問：“小夥子，擦皮鞋不？”我琢磨着閒着也是閒着，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
18、感謝你陪我走過昨天，分享今天，迎接明天。願有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快樂，每分都如意，每秒都幸福。
19、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
20、“大爺，您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請問您是怎麼做到的？”大爺：“別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問。
21、什麼叫悲劇？喜劇沒人要看，便是悲劇。什麼叫喜劇？悲劇賣不出票，就是喜劇。什麼叫鬧劇？送票給人看，人家嚷着要退場，叫鬧劇。
22、體重委婉說法：誠懇：你是我們家最“重“要的人。欣賞：你可真是個左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你衣服弄縮水了。
23、幼稚園裏兩個小男孩在吵架。其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：他纔打不到呢！我媽媽總說我爸爸根本就沒有腦袋！
24、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍**。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
25、一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
26、北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一臺微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你開心！
27、你最喜歡的就是吃糖，吃得滿嘴都甜，滿手都黏，那時的你笑得最天真最甜美。此時的我就會看着你笑，心想着：就不信這麼多糖還招不來螞蟻親你！嘿嘿！
28、媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：“邊上待着去。”這時候兒子說話了：“媽媽邊上是哪？我去過嗎？”
29、喜歡上一個雙匯櫃檯MM，有啥好辦法追求嗎？天天去買肉，然後假裝忘記不拿，她會叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
30、煙對打火機說我寂寞，於是打火機點燃了煙；書對白螞蟻說我寂寞，於是白螞蟻吞噬了書；我在網上和美眉說我寂寞，結果她把我拉進黑名單！
31、你，把我變得不正常；你，讓我的視線着迷；你，讓我莫名的憂傷與歡喜；你，讓我的世界飛旋；你，讓我的思念蔓延；你，做我未來的伴侶。可願意？
32、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
33、昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你？”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍着！”
34、語文老師：請在“不知”前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
35、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裏的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
36、飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐他別亂吐，回來發現遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，於是周圍人全吐了！
37、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
38、花兒香不香，蜂兒說了算；雲兒美不美，天空說了算；草兒青不青，牛兒說了算；有沒有想你，心兒說了算；短信發不發，我說了算！
39、飛行途中大部分旅客都入睡了，有個淘氣的男孩在飛機走廊拍皮球大喊大鬧，一人被吵醒，大聲訓斥男孩：喂！小朋友，你幹嘛不上外面去玩！
40、英語四級考完後甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎麼抄？！
41、老婆：謝謝你爲我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年纔是最真的感情！
42、短信關心來報道，願你天天娃哈哈，日日樂百氏，時時冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運很雪碧，萬事如意和其正。
43、甲：“你小時候夢想是什麼？”乙：“當**叔叔。”甲：“實現了嗎？”乙：“實現了一半。”甲：“什麼叫一半啊？”乙：“現在是叔叔。”
44、那一年夏天，和村裏的小夥伴們在河裏游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏面去了。而那傻妞以爲是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏。
45、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆迴應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
46、我想常常跟你有聯繫，我想常常跟你來往，我想常常跟你溝通，我想常常把你放在心上，我想常常讓你出現在我的生活裏，我想我愛上你了！
47、飢渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
48、春蠶到死絲方盡，愛你到老情更深；野火燒不盡，愛情燃不完；兩岸猿聲啼不住，兩人笑聲永不斷；不知道該怎麼表達對你的愛了，大聲向你說一聲：我愛你！
49、妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦？
50、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用麪條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了
51、一婦人走累了，在公園長椅上躺下休息。一流浪漢過來：美女，一起散散步？婦人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪漢：那你躺我炕上幹嘛？
52、上課時，老師問：“11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”有個學生答道：“都可以摸，就是有的電壓只可以摸一次。”
53、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
54、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
55、你要是活得不開心，我給你關心，你要是覺得不快樂，我給你關懷，你要是過得不順意，我給你關愛，你要是真的遇到麻煩，那麼我就關機…
56、今天領導在辦公室大喊，誰遠程我的電腦！然後辦公室一片寂靜，數秒後聽見：臥槽，鼠標拿反了！原諒我放蕩不羈的笑了。
57、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子擡起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
58、甲：昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個傢伙在信中沒有署名！
59、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權力增肥，面苗條背後其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍，嚐嚐闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美！
60、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”
61、有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。
62、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
63、我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鐘就到你那裏，你等我，要是五分鐘沒到，你就再讀一遍此短信，要是還沒到，就繼續讀。
64、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接着他一下就跳到站臺上去了……看着地鐵門關上，他嘴裏抱怨道：暈，不是電梯！
65、您的話費餘額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作！
66、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣佈：“爲了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。”衆生崩潰。
67、約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上，便問院長：你們爲什麼不提醒他，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
68、象我這樣拉風的小老爺們無論在什麼地方，都象漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出衆！我那憂鬱的眼神，唏噓的胡喳子，都深深地出賣了我。
69、莫非閣下就是國色天香沉魚落雁才高八斗人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎……家的那條狗：旺財？
70、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
71、第一眼看到你，我就喜歡上了你！你也注意到了我，你燦爛地笑着，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住你！啊，可愛的招財貓！
72、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處“橙”功，天天“蘋”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
