俏皮的祝福語
1、我天天吃大米想的都是你；我從來不吃麪只想和你見一面；我一頓不喝湯想你想的心發慌；我喝酒不吃菜今生把你愛！
2、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
3、思念無盡地漫延，每一天想你一遍，又一遍，再一遍，直到忘了時間。沒有你的日子，飯不香，夢不甜，人無力。真的好想你，親愛的。人民幣！
4、上輩子有沒有愛你，我不知道，我也不敢保證下輩子還愛你，但我向你發誓今生今世我永遠愛你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米飯！
5、生命裏總會有這樣或那樣的偶遇，總有一些場景是意想不到地發生了。不好的事情發生就讓它發生，但不應該讓它蔓延下去。
6、病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是隻大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，並且放下你手裏的香蕉。
7、祝情人節快樂：願有情的人終成眷屬，偷情的人樂不思蜀，無情的人永遠孤獨，徇情的人大膽服毒，薄情的人遇人不淑，愛你的和你愛的人永遠幸福。
8、男友澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢？
9、老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠嘆道：爲什麼受傷的總是我？貓笑答：因爲牽掛你的人是我！
10、小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
11、一個偶然，我把你的手機號告訴了財神；一次擦肩，財神又把它告訴了幸運神；一次聚會，全宇宙的神都知道了你；現在衆神用短信通知你：天天好運！
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
13、妻子埋怨丈夫說：我患病臥牀你卻到外面跳舞，還說是替我着想！丈夫辯解說：你有病臥牀，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定心煩。
14、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防準不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
15、顧客：你的狗爲什麼喜歡看你理髮？理髮師：哦，因爲我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
16、公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CIO，第四個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO。
17、和老婆睡是職責所在；和**睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代！
18、愛我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就說吧……愛我才按的丫！你還按……我就說你愛我還不承認，真受不了你耶……你又按……好啦！我也愛你啦！
19、小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子裏全是字，這纔想起來：喔！原來錯把手機當鏡子帶了出來~你也拿錯鏡子了吧！
20、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”
21、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟麪包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
22、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽着你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
23、螢火蟲在黑夜裏那叫一個閃亮，鶴立雞羣那叫顯眼，馬在驢中那叫出衆，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帥了個呆的！
24、太陽像個大火球，天天被烤像乳豬；上班車上像蒸籠，汗流浹背像饅頭；送你清風清又爽，舒舒服服把班上；給你雨露清又涼，清清涼涼度盛夏。
25、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用麪條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
26、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
27、腦筋急轉彎：國有國法，家有家規，那動物園裏有啥規？答案：烏龜；汽車在右轉彎時，哪一個輪胎不轉？答案：備用輪胎。你猜對了嗎？
28、**甲問**乙：你爲什麼把犯人跟丟了？**乙說：他跑進了一家餐廳。**甲：這有什麼關係？**乙：我不喜歡那裏的飯菜，纔會不去那吃飯！
29、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
30、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
31、冬天到了，樹葉黃了，天氣變冷了，小鳥休息了，老虎歸山了，大雁南飛了，熊貓出國了，人們準備迎新年了，親愛的，你怎麼還沒有冬眠呢？
32、一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嚐嚐。我問店員：“請問這是單賣的嗎？”店員：“不，這是美國的”。
33、公交車緩緩駛入站臺，打開門後上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。
34、蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
35、人生是一本書，要用誠心去領悟，用真愛去感悟，用快樂去翻閱，用堅持去瀏覽，用回憶去鞏固，用幸福去解讀。世界閱讀日，願你品味人生精彩。
36、夫妻吵架，妻是潑婦，髒字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，於是大叫：同上，同上！
37、兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、
38、阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
39、你的冰肌玉骨，讓我倍感滿足。長夜漫漫，我在你身上不停地變換着姿勢，享受着你帶給我的快樂。感謝這個夏天，讓我擁有了你，我親愛的……涼蓆。
40、今天準備做客車去縣城玩，在哪裏等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
41、某**巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理？乙：先把她殺了再奸了她。這位**拔槍破門而入，只見兩個男人站在廚房抓着一條魚。
42、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦後，決不鑽那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。
43、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~
44、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗乾淨我要用。
45、幾條友去爬山遊玩，剛到半山腰，又累太陽又大。於是就粗現了這對話，“好熱啊。”“熱就把舌頭伸粗來，散熱快。”結果大家都信了！
46、兒子對爸爸說“我以後要當足球明星！”爸爸對兒子說“不，兒子！你長大還是當一名裁判吧，因爲再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒黴”
47、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！
48、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經嚥下去了，只是大便有點困難。
49、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
50、青蛙得到天使的指點，有位漂亮的女孩將對它很感興趣。將會在某時某地與青蛙相遇。青蛙激動的問：“在哪啊？”“在她下學期的解剖課上。”天使說。
51、小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他！
52、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因爲沒有飯吃纔到我們家來的吧？”
53、恆源祥，喜洋洋，洗衣用奇強。補維C，施爾康，好吃看得見。學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。你失去聯想，將會怎麼樣？跳槽去富士康！
54、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這麼好，今晚飯錢你來掏！
55、一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生後竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上牀，還不是你非要關燈不可！
56、一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：小炒，便飯。於是入內吃了個飽，出來見兩個小學生在牆前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
57、天將降妻子於斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然後增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
58、一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？
59、動物園裏，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認爲除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
60、鬼混這事如果幹的好，就叫戀愛；霸佔這事如果幹的好，就叫結婚；性冷淡這事，如果幹的好就叫嚴守貞操；陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂。
61、一人上班忘記打領帶，老闆見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老闆說的是英文tie。
62、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，願你健康，平安。
63、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻幹。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋！
64、最近天氣煩躁，工作效率驟降，降溫消暑必要，領導關心要到；爲保效率提高，降暑費來索要，這個真不能少，安撫人心奇效。盼着盼着，降暑費的來到！
65、孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成爲哲學家。
66、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
67、俗話說，中午不睡下午崩潰。我說，中午若睡，晚上不寐，前崩後潰，終會勞累。孔子曰：如此會殘廢。孟子曰：孔子說得對。現代子曰：愛睡不睡！
68、好想把你藏起來，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也離不開！把你藏起來，只准和我一個人相愛！
69、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
70、媽媽：女兒啊，你不要這麼吵啦！女兒不聽話，還是吵。媽媽：再吵我把你鎖到廁所，到時候不要求我。女兒：到時候你要到廁所可不要求我！
71、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
72、當我把神燈擦三下後，燈神問我想許什麼願？我說：我想你幫我保佑一個正在看短信的人，希望那人生日快樂，永遠幸福。
73、你知道天的兒子叫什麼名字嗎？答案是：我材（因爲天生我材！）。那你又知道風的兒子叫什麼嗎？答案是：水起（因爲風生水起！）。
74、女友：平時你會經常激勵自己奮鬥嗎？男友：那當然了！我每天早上起牀都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…
75、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
76、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！**叔叔，事情經過就是這樣的。
77、三個小朋友在談論家裏的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裏天天吵架！
78、愛情要永恆的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嚐！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
79、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
80、出差去外地，迷路了。看見路邊有一小孩，我就過去摸着他的頭問：“小朋友，這是什麼地方呀？”那孩子看看我：“這是我的頭呀。”
81、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”
82、女友：戀愛的條件是什麼？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
83、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎？寬容一點就OK了哦，因爲“有容乃大”嘛！
