俏皮話大全
1、唉，這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
2、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱…
3、要是經常往上看，你會長高。如果老是低着頭撿便宜，你就會駝背。
4、行到水窮處，口渴；坐看雲起時，頭暈。
5、現在你罵我，是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。
6、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
7、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢！
8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
9、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以爲鬼神不知道，我們讓鬼神太爲難了。
10、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
11、愛情的悲劇原因：好起來不給對方空間，恨起來不給對方機會。
12、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
13、識趣的人八面玲瓏，識相的人明哲保身，識理的人慘淡一生。
14、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
15、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
16、青春實短暫，表白宜趁早。我們的口號是：早表白，早拒絕，早安心。
17、各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示。
18、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
19、吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重秤調高公斤！
20、騎單車是不是時尚，取決於你是不是真窮。
21、有一個很古老的傳說——能在XX校園裏看到美女的人會長生不老……
22、男人當他不屬於你時，讓你感嘆什麼是完美，當他屬於你後，讓你感嘆什麼是真實。
23、生活就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏，除非你死了。
24、最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
25、人生之所以短暫，是因爲活的時候忘了，死的時候才恍然大悟。
26、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。
27、衣冠禽獸，做人做得“惟妙惟肖”。行屍走肉，活人活得“栩栩如生”。
28、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
29、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
30、一個成功男人背後永遠站着一個女人，一個有錢的女人背後永遠站着一羣男人。
31、像你這種人在連續劇裏，最多隻能活2集！
32、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
33、我能想到最浪漫的事就是你一天天變老，而我依舊青春年少。
34、別跟姐說白頭偕老，姐要永遠黑髮飄飄。
35、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
36、我以爲你只是和中間的數，沒想到你還是和倆數的組合。
37、愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心裏吧！
38、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
39、你若先走了，轉身時就不要怪我背對着你。
40、上帝肯定會原諒我的，因爲那是他的職業。
41、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
42、歌頌牛的，是因爲牽掛着牛奶。讚美羊的，是因爲回味着羊肉。
43、哪裏跌倒，哪裏爬起……老是在那裏跌倒，我懷疑那裏有個坑！
44、我要找個像金剛一樣的男人，爲我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
45、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
46、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
47、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
48、活了二十多年，沒能爲祖國爲人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
49、人世間最快樂的事就是看着你慢慢變老，而我依舊青春年少。
50、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你？
51、最簡單的長壽祕決——保持呼吸，不要斷氣。
52、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
53、我一輩子最美好的時光就是這幾年，找不到人給我花錢，我花自己的錢還不行？
54、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
55、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。
56、希望錢包裏的錢都相親相愛，然後生很多很多很多小孩……該多好啊！
57、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
58、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！
59、熱戀時相許下輩子再結良緣，結婚後常懷疑是上輩子造了孽緣。
60、青春就像衛生紙，看着挺多的，用着用着就不夠了……
61、誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
62、男人花錢是爲了讓女人高興，女人花錢是因爲男人讓她們不高興。
63、毀掉一首好歌最好的方法就是，把它設爲起牀鬧鈴。
64、帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
65、老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
66、我在女友手機裏的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。
67、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些。
68、趁着年輕把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。
69、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
70、有些偶像劇特別純粹，真是一丁點演技都沒有。
71、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
72、小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。
73、特別的人從來不說自己特別，比如說我。
74、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是別瞎想了，下雨了！
75、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了我下輩子的幸福，我願意改信天主教。
76、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
77、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因爲有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。
78、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心行動力破壞力以及《未成年人保護法》。
79、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，**了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看着辦吧！
80、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
81、深夜布什看到**站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！**甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了說：飄柔，就是這樣自信！
82、股民賺錢都是聽到的，虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信，熊市來的時候不承認。
83、知道我們爲何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
84、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麪，翻開鄧論找到答案：原來是SHZY初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
85、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
86、你說…你喜歡我？其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
87、深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，馬上起飛，給你騰出停機位！
88、老婆是CAO作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒！
89、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有**，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
90、上帝把所有人都騙了，因爲地獄纔是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
