寫給人羣中不同的你

　　社長，下午好：

　　真的很想說說這麼多年經歷的事情，但我不敢對周圍的人說，謝謝你願意傾聽。

　　我二十歲了，性別女，十三歲那年喜歡了自己的好朋友，另一個女孩子。這麼多年，我根本不知道什麼叫戀愛。我的所有青春都陷在對她的單戀之中。不敢告白，我的城市太小了，小到一旦我說了，就會被其他人知道，一傳十十傳百，傳變了味，其他人在背後的猜疑和議論可以把人淹死。我是不怕的，但我怕她也被人議論。我不能那麼自私地不顧一切。也嘗試過和對我示好的男孩子做朋友甚至交往，他們很好，只是我的一顆心從來沒辦法接受他們，所以全都沒有結果。

　　我想也許是我太過於理想化，是我太不切實際了。但我經常在午夜夢迴的時候問自己，人只活一次，爲什麼要委曲求全要將就呢？不想像父母一樣，相親認識，湊合着過一輩子。媽媽對我說得最多的一句話就是：要不是爲了照顧你，照顧你的想法，我早就和你爸離婚了。真的很崩潰。彷彿是我毀了她的一輩子，她因爲我的拖累這輩子就沒有幸福過。但那並不是我的本意啊。雖然很多時候聽她說這些我很不耐煩，可她生下了我，帶給我生命，讓我有機會看這個世界，我心裏還是很感激她。

　　2013年我因爲吃了上百個去痛片被送去醫院。那時候我剛剛高二開學，

　　不是任性想要怎樣，我是真的累了。不想再應對這一切。我經歷的事已經脫離了我的能力控制範圍。所有的一切我都不想再去考慮了。初二的時候割腕，沒死成。那是因爲我發現自己竟然喜歡一個同性。覺得恐懼，孤獨，罪惡。是的，罪惡。我每天晚上都失眠，瘋狂地嫉妒所有和她說話的人，甚至無數次想要不顧一切地強---奸-那個女孩子。但我知道那是不對的，時間一久，所有的思想都發酵。我不可能去傷害任何人，我只能選擇自己離開。現在回頭看看，我也沒有對自殺的事情後悔，也從不指望當年那個13歲的小女孩能有多麼堅強來面對這種認知。

　　從小到大，每個月都要去醫院打針。手上都是針眼留下的疤。永遠都在感冒，永遠都扁桃體發炎。心臟病，支氣管炎，哮喘，因爲吃太多藥肝功能損傷，雙側腎臟有囊腫。看過很多中醫，只說慢慢調理，喝過很多很多很多湯藥，從不覺得有效。

　　對於我來說活着太累。還連累花錢給我看病的父母。

　　我知道，社會上那麼多人，經歷了那麼多苦難，他們都堅強地活着，我這點事兒根本不算什麼。

　　是，堅強的人我羨慕他們。但我永遠做不到那麼堅強。

　　每個人生來就是有差別的，有的人心思細膩敏感，有的人堅強勇敢樂觀。這些區別是存在的。

　　我休學一年，現在復讀了高三。每天在學校15個小時。加上長久地失眠，每天只有三個小時左右能夠睡得着，心臟病復發了。打針吃藥，沒完沒了。我抱怨幾句累，被媽媽罵沒出息。可是對我來說何止是累而已，可我不能讓媽媽失望，勉強撐着。她一直在期盼我能考一個大學讓她有點面子。也說努力考個好大學也是爲了我自己好。道理我都懂，但我也知道，好大學於我而言又能怎樣？我的心理問題一天不解決，我就沒有活下去的必要。

　　我也想了很多，其實她也是愛我的吧，只是，她的愛，更多的還是愛在了她自己身上。在學校偶爾也能帶給我一些活着的感覺，但沒什麼用。

　　我的情緒一天天地低落。

　　抑鬱的情況反覆發作，甚至開始長時間地幻聽和耳鳴。

　　不知哪一天我就又會做什麼所謂的傻事，但請你相信我，那是我深思熟慮後做出的事，那對我來說，是種解脫。請爲我感到高興。更何況，社會也不需要我這種不能創造價值還經常給別人添麻煩的人。

　　謝謝你看完我的信，說出來感覺好些了。