qq整蠱搞笑語錄
1、世界上的好東西，通常都挺貴的。
2、醜不是問題的關鍵，關鍵是沒錢整。
3、週一並不悲劇，悲劇的是你整個一生。
4、如果你是食物，那我可能還有點喜歡你。
5、你只有一個身體，而且你已經把它毀了。
6、拆開一副彈子跳棋，把玻璃球灑在過道上。
7、面對攝像監視鏡頭挖鼻孔，儘可能地走近些。
8、你只有非常努力，才發現你根本無能爲力。
9、把貨架上的鬧鐘設上鬧鈴，每個間隔十分鐘。
10、他不愛你，他陽光溫暖的笑都是你意淫出來的。
11、你的家人愛你，是因爲他們也沒什麼別的選擇。
12、時間就像乳溝，只要一躺下來，就什麼都沒有了。
13、我不在乎我的朋友黑不黑，因爲他們都沒有我黑。
14、蹲煤堆裏要找只能拿棍戳，軟的是我，硬的是煤。
15、世界上最常見的謊言就是：我沒看到你發的信息。
16、別人是從羊水裏出來的，我可能是從墨水裏出來的。
17、晚上玩躲貓貓小夥伴都找不到我，最後都是我贏了。
18、我有次路過火災現場，我莫名其妙的被救護車帶走了。
19、愛人之前要先愛己，愛己到一定程度，就不會愛上別人了。
20、用濃縮桔子汁在地上劃一條長長的線，一直畫到洗手間。
21、過斑馬線，我出現了，我不見了，我出現了，我不見了。
22、女神聯繫你不是想你，只是你又要跟家裏要錢交補習費了。
23、你不能自嘲也沒關係，反正剩下的其他人會替你嘲笑你的。
24、在批評別人之前，先搞清楚一件事：其實你自己也是個傻B。
25、噓噓的時候故意裝作很痛苦的樣子，噓完了就長嘆一口氣。
26、趁人不注意，在別人的購物手推車中藏入八九盒避孕套。
27、知道爲什麼自古紅顏多薄命嗎？因爲根本沒人注意醜B活了多久。
28、是不讓猛張飛，也不輸黑李逵，在西山挖過煤，在東山做過賊。
29、每天溫柔的對她說晚安，不如霸道的把她按在勞斯萊斯里草翻。
30、三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的活人多得是，只是他們都不喜歡你。
31、把所有的收音機調到搖滾樂頻道，然後關掉，再把音量調到最大。
32、在野營用品區挑選一個帳篷，然後支起來，邀請過往的人進去做客。
33、沒有人不想追逐夢想而不必爲現實的生活所羈絆，前提是你得有個好爹。
34、你以爲她能成功只是比你運氣好而已，實際上是因爲她長得比你漂亮。
35、你的奮鬥故事只是你成功後錦上添花修飾，如果敗了，那隻能是笑料。
36、雖然你鄙夷看韓劇的女人智商，可是你還是被他們的老公鄙夷你的收入。
37、不要在我喝咖啡的時候和我說話，等我喝完咖啡，也不要和我說話。
38、明知隔間裏有人在撇條，還上前敲隔間的門，大聲問道：“有人麼？”
39、別天天老看A+V，你也不低頭看看鍵盤，字母“A”和“V”後面是什麼。
40、一天晚上，我問魔鏡“魔鏡魔鏡誰是世界上最黑的人”魔鏡說，誰在說話！
41、你用看美劇學英語的由頭看了上百部美劇，可是你的英語仍然過不了四級。
42、只要有人噓噓，你就走過去，給他配音，他噓一下，你就“嘩啦啦”一下。
43、別以爲只有女人才能看出誰是碧池，男人知道誰是碧池，但是男人就是喜歡碧池。
44、即便是你努力能發生一些改變，可是人家的起點都比你人生的頂點要高出一大截。
45、先在廁所裏做一下熱身運動，比如小跑啊、俯臥撐啊什麼的，然後再去噓噓或撇條。
46、有天和朋友走在路上，突然路人對我朋友驚恐的大喊：你…你的影子…活…活了！
47、不要因爲自己已經而立之年而一事無成感到遺憾，不就你會發現你習慣了這種現狀。
48、人醜就該多讀書，你書讀多了就會發現，醜還是醜，不會因爲你書讀多了就發生改變。
49、第二杯半價簡直是對單身狗物質與精神的雙重打擊，有沒考慮過我們弱勢羣體的感受哇？
50、得了吧，豬八戒三十六變還是頭豬，孫悟空七十二變還是隻猴子，你說你十八變還有啥指望的？
51、先在廁所隔間裏呆着，聽見有人進來就一邊走出隔間，一邊用衛生紙擦嘴，裝做飽食一頓的樣子。
52、女生之間的感情玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳；男生們處好了就是水滸傳，處不好就是三國。
53、如果廁所的隔間沒有門，那麼當發覺別人撇出的條掉進馬桶的時候，故意給他配上BoB！爆炸的聲音。
54、在廁所的隔間裏，拿大石頭往馬桶裏丟，並且把聲音弄得很響，讓旁邊隔間裏的人感覺你的大便很沉。
55、同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊？
56、你時常會安慰自己“她長得漂亮有什麼用，我學習比她好”，後來你會發現你學習好真的不如她長得好有用。
57、一同事興高采烈的說：前女友生的孩子特別像我。對面女同事淡定地來了句神回覆：她嫁了你媽的前男友。
58、看哪個隔間裏有人，就打開那個隔間的門，然後凝視着他，突然遞給他一張衛生紙，並且說：“不用謝！”
59、韓劇看多了容易自我代入成男主女主，其實你的形象只是劇裏那肥頭大耳的雜貨店老闆或者菜場賣菜的大媽。
60、自稱是民政局的工作人員，告訴你財政局有一筆一定金額的生育補助要退給你，但是你要先交一筆保證金。
61、剛纔在醫院掛號，有個人插隊，我質問他：“你爲什麼不排隊？”他說：“因爲沒有素質。”我竟無言以對……
62、人生下來眼睛有多大，就一直那麼大，不會變了。所以不要埋怨你的眼睛越來越小，是你的臉越變越大而已。
63、你覺着你善良、努力、有上進心，只要堅持一定會贏得男神（女神）的心的，事實上這橋段只在韓劇中會出現。
64、剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！結果真的實現了，我現在正爲母校粉刷牆……
65、記得以前老公說他和他媽媽一起去買東西，碰到一服務員態度很冷漠，他就對她說：“你們這就你一個服務員嗎？”
66、總會有那麼一個班主任，單純乾淨，站在那裏，風吹起他的裙襬，對你微笑，任時間定在那一秒：早讀又遲到了！你作死嗎？
67、跑到服裝區，躲進試衣間關上門，五分鐘後開始叫嚷：“喂！外面的朋友！誰幫忙去拿卷衛生紙！這兒的衛生紙用光了。”
68、凝視着某位上廁所的人，然後突然拉下褲子，露出內褲的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：“哈哈，我穿了一條新內褲，你沒有。”
69、在外拼三年，一無所有的回到家。本以爲媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
70、如果是春節，我應該祝你過年好；如果是勞動節，我要說勞動者是最美；如果是愚人節，我要說你真的很酷；現在是萬聖節，我要摁住你說：鬼啊！
71、“愛笑的女孩運氣都不會太差”這句話指的是那種聽到笑話宛然一笑嬌羞低頭的女孩子，不是那種“臥槽笑尿了最後哈哈哈哈哈哈哈”的女漢子啊！
72、度品？是冰度還是大馬？純度高麼？這麼貴重的東西怎麼可能郵寄呢，哎呀，我最近天天都在看絕命毒師好好奇這些的，你表掛我電話嘛……喂？
73、你好，我是x郵政局的工作人員，有一個給您郵寄的包裹裏藏有度品，市公安局已經立案調查了，你可以馬上和這個民警聯繫，他的電話是xxxxxx。
74、軍訓，教官和我們開玩笑說：對面女生是什麼？班裏一奇葩男同學答：恐龍戰隊。頓時笑聲一片。教官又問道我們是什麼？那奇葩男答：反恐精英。
75、把一隻鬧鐘放進紙盒子，然後把盒子放在馬桶裏，讓它發出“嘀嗒”的聲音，於是你拿一些工具，在馬桶那裏掰弄，好讓進來的人以爲你是拆彈專家。
76、華麗七彩衣，灼灼身上穿。動感音樂地，閃耀飛揚舞。呀，你來了，你來了，我心怦怦跳——天使的光環，魔鬼的臉蛋，好可怕！嘻嘻，萬聖節快樂！
77、同學他爸在一家店碰到一個挺裝的售貨員，他爸平時低調冷靜，這次氣極了，說：你知道我一個月賺多少錢麼，我一個月能賺你一年的錢。服務員臉綠了…
78、臉沖洗手間的角落站立，不說任何話，不做任何動作，當別人注視你的時候，會看見你的胸前掛了一個牌子，上面寫着“噓噓時有三滴沒入池，罰站三小時。”
79、其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。有時還要加一層防水處理。
80、八輩子不聯繫的qq好友突然**的和你打招呼，問你有沒有開通短信通知的銀行卡，藉口要打錢給你，要你提供銀行卡號，並且想方設法獲取你的身份證號和手機驗證碼。
81、有次我和老媽去LV的店，我看中一隻包就問服務員多少，那人看都不看我就輕描淡寫地說5000多，我就說你們店就只有這種次貨嗎，太便宜了！那女的馬上就變臉了！
82、去買賣驢肉捲餅，我對老闆說：“給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放……”老闆擡頭看着我，幽幽地說：“年輕人我給你卷頭驢吧？”旁邊的妹子大笑。
83、找了一份銷售的工作，上班第一天，老闆就發給我一本《孫子兵法》，看來是一個挺有內涵的公司啊！我趕緊翻開書，準備認真研讀。老闆見了，急忙制止我說：不用翻了，看看封面就行！
84、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌。一個**小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎？”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊！”
85、宿舍裏，一個二貨室友突然大聲道：“大家注意！我要放屁了！”我說：“就不能說的文明點？！”二貨室友說：“我的**想呼吸！”我：“再文明點！”二貨：“我的**想唱歌！”我：“好，唱吧。”
