qq簽名搞笑語錄
1、誰白天吵我睡覺，晚上你也別想好過。
2、我恨秦始皇，他燒書居然沒有燒完。
3、現在的我，任性是有了，就差錢了。
4、世界如此大，只有一個我，你看着珍惜。
5、這個世界少你一個不少，多你一個好吵。
6、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
7、就算是打一輩子光棍，勞資一樣比你瀟灑。
8、面對期末試卷的時候，我發現我得了白學病。
9、考試就像雪碧，考前心飛揚，考後透心涼。
10、只要你沒有觸碰我的底線，怎麼嘚瑟都隨你。
11、期末考試周請不要叫我名字，請叫我過兒！
12、開學時想成爲學霸，期末考試時卻只想罷學。
13、我曾經跨過山河大海，卻跨不過飯堂人山人海。
14、冬天我和靜電**啪，夏天我和蚊子**啪。
15、世界上最仁慈的上帝，也寬容不了你的罪行。
16、我這輩子只有兩樣不會，這也不會，那也不會。
17、家長口中總有一羣學霸，他們叫作別人家的孩子。
18、不要說我胖，我會以爲你在嫉妒我吃的比你們好！
19、我是奧特曼，你是小怪獸，所以你只有捱打的份。
20、不得不佩服韓國女生，嘴裏哈着氣，腿上穿絲襪。
21、最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
22、每次理髮都是一場**，可爲什麼我從來沒贏過。
23、世界上很多事情都不是兩情相悅的，比如說上學…
24、土豪的世界我不懂，但是這不妨礙我和他們做朋友。
25、我也想做一個優雅的淑女，可是生活把老孃逼成了潑婦。
26、早上醒來以爲自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。
27、希望錢包裏的錢都相親相愛，然後生很多很多小孩。
28、這次期末考考得很不錯，只掛了兩科，文科and理科。
29、空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。
30、想有許多許多的愛，如果沒有，就想有許多許多的錢。
31、愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。
32、你那麼高怎麼不去打籃球，你那麼矮怎麼不去賣燒餅。
33、匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。
34、別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎麼是從腦細胞開始？
35、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
36、今天**又來找我了，說我再帥一點又要把我抓進去了。
37、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。
38、別跟我在說承諾和誓言，我怕你給不起我想要的天長地久。
39、其實在這人世裏，對你好的人不多，有我一個就不錯了。
40、本想扭頭衝男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一個鼻涕泡。
41、如果我期末考試通過了，請不要叫我學霸，叫我“賭神”。
42、我說灰太狼大叔，我都看你好幾年了，啥時抓只羊吃吃啊！
43、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
44、百度是個大騙子，我抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
45、寂寞的時候抽抽菸，孤單的時候喝喝酒，一個人的世界才精彩。
46、520那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。
47、這年頭，手裏沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
48、百度是個大騙子，老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
49、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦**太細。
50、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
51、如果你容不下我，不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
52、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
53、工資就像女人的大姨媽一樣，一個月來一次，過幾天就沒了。
54、“當別人說我‘你好娘’的時候我該怎麼反擊？”“你好兒子！”
55、只是想霸氣的把你按到牆上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震盪。
56、希望你能拿着一袋子零食砸向我的臉，就是要這麼簡單粗暴的友情。
57、當哥看到裝B的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。
58、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
59、作爲一件衣服，你居然不會自己洗澡，還要我給你洗，你羞不羞。
60、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
61、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
62、百度查了下1500米怎麼得第一，最佳答案是女朋友正在終點被調戲。
63、“如果我丟了你會找我麼？”“廢話，誰家一百多斤肉丟了不找！”
64、“如何讓愛的人主動聯繫我？”“這還不簡單？找他借錢不就完了？”
65、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
66、昨晚和男朋友看電視，他突然說想**啪，我果斷給了他三個巴掌。
67、“我愛你”用脣語讀出來可以是“懷疑”，我知道你們在讀這段話。
68、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢。
69、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
70、一旦我發現數學有題目不會做了我就跳過，這一跳我發現根本停不下來。
71、如果你在需要我的時候找我，我給你兩個選擇，要麼立刻滾、要麼馬上滾。
72、每個同學都有個一天之內寫完作業的神技，但只能在假期的最後一天爆發。
73、女人的通病，別換季換季絕對沒衣服，好像是從上個季度裸奔過來的一樣。
74、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裏面看過一場成人電影。
75、目前最**的事就是：成績無下限；社交不成功；人醜還顏控，沒錢還任性。
76、上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題！
77、去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子！
78、現在複習的感覺就是，馬上要有一大波殭屍涌過來，但老子連向日葵都還沒種。
79、長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
80、我們已經進入了一個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。
81、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了媽蛋。
82、老師總是教育我們要愛護樹木，可是老師，我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
83、人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不着。
84、在學校看見穿得跟糉子一樣的同學千萬不要嘲笑，因爲有一種冷叫做你媽覺得你冷。
85、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
86、和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
87、考試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
88、帶女友去遊樂場坐過山車，別人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦臥槽，哎呦臥槽！
89、突然很想去當兵，因爲當兵的口號天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……收息！
90、你是我的小呀小期末，怎麼得分都不嫌多，紅紅的對勾兒溫暖我的心窩，保佑我每科都過，過過過過過過！
91、班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”
92、家人面前小清新，生人面前文靜帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，愛人面前小蘿莉，閨蜜面前女流氓。
93、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
94、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因爲我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因爲……我沒帶眼鏡。
95、記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，讓他隨便找個理由，很快的，我中暑的消息傳遍了整個校園。
96、追女神很久了，這次她終於答應了，女神問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說，不信你捏自己臉。我照做了，然後我醒了。
