搞笑長篇語錄
1、我手一揮，你的煩惱都成灰；我一微笑，你的悲傷都拋掉；我手一招，你被快樂長籠罩；我短信到，幸福跟在你身後跑！
2、我在天上畫滿你的容顏，被雲帶走；我在山上畫滿你的容顏，被風帶走；我在城牆上畫滿你的容顏，kao，我被城管帶走！
3、錢多錢少常有就好，人醜人美順眼就好，人老人少健康就好，家窮家富和氣就好，這條短信祝福就好，不發給你就是我不好。
4、祝你天天快樂，捂着肚子樂，蒙着被子樂，流着鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂！
5、我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很醜，擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。他爹聲嘶力竭的衝我大喊：“我是他親爹！”
6、綠巨人衝女友咆哮：我爲正義拼死拼活，你爲什麼卻揹着我紅杏出牆？！女友哽咽：因爲我總覺得戴上綠帽的你會更完整……
7、上班時間，老闆發現有員工睡覺。老闆怒道：不要告訴我上班時間可以睡覺！員工答道：沒有啊，我只是和一個叫周公的客戶溝通。
8、丈夫去外地出差，上飛機前給粘了吧唧、五葷六素的媳婦發了條短信：“我登機了。”二貨媳婦回了條：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲！”
9、我最近可慘了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒捨得吃穿，就爲發條短信告訴你：夏天高溫，注意防暑！
10、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
11、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦：汗水是美麗祝福；要記住：成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑裏了！
12、和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜並連說謝謝，結果領導說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
13、家裏辦喜事，親朋好友聚，客人都來了，送上大紅包，我接過紅包，緊握客人手，客氣話出口：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪！”
14、牀前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。
15、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！
16、好奇怪，爲什麼都是婦女被**去給人家當老婆，卻沒有男人被**去給人家當老公？這不公平！要是有人**男人的話，偶……偶早就有老公了啦！
17、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服幹奇怪的事。李白溫柔地撫摸着杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
18、唐三藏：八戒，你跑兩步給爲師看看。豬八戒：師父，你爲啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！爲師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
19、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
20、諸葛亮的反面“諸葛暗”；關雲長的反面“關雲短”；張飛的反面“張跑”；徐晃的反面“徐穩”；黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜啊！
21、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果連這個都沒有了，就只有不幸了。呵呵哥們，你不幸的只有惰性了哈！
22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黃綠是人生的斑斕，風花雪月是紛飛的思念。哥們，我非常非常想你，就像圓周率，無限不循環，想你我都想不起來你是誰了。
23、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼？同學：**。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子**。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴**。
24、你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢——**，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
25、火熱的夏天即將過去，你是否感到遺憾！每天午後最熱的時候，你會固執的在一個背風向陽的牆角，靠着牆曬太陽，然後感嘆：“吃的飽穿的暖的感覺真好！”
26、爸爸問8歲的兒子：爲什麼被老師留堂？兒子：因爲我撩女同學的裙子看。爸爸怒吼道：沒出息的東西，怎麼能撩女同學的裙子呢，爸爸小時候都是撩女老師裙子！
27、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因爲小明的作業上寫着：老師還是醜的，雖然她已經化妝了！
28、小兩口鬧彆扭，兩人冷戰半天，一句話不說，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裏噗的一聲，然後只見媳婦把被子往上一拉，矇住頭，大喊：“我要跟你同歸於盡……同歸於盡！”
29、不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！
30、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
31、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會。
32、時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
33、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
34、一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什麼拉什麼，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”
35、婚姻並不像人們所認爲的那麼溫馨，相反，婚姻更多的時候表現出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間裏所發生的事情，常常比把兩隻蟋蟀放進一個陶罐後所發生的事情更加慘烈。
36、考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考**周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
37、你原來在我心裏，後來慢慢你就跑我胃裏了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裏了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裏慢慢回味不成！
38、正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然後就沒有然後了……
39、大學裏學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納100人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……
40、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看開些、看淡點，超脫得開，淡然得下，心靈的免疫力就會不斷的增強，那麼煩惱和憂愁也就會對我們無可奈何。
41、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，**、**，可憐那棵小樹！
42、小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……
43、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：爲所欲爲、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裏麻煩。
44、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
45、前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個牀單，寫着“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的牀單收走了。
46、十年生死兩茫茫，四十歲，娶姑娘。隔代相親，帝都狠心腸。縱使相逢應不識，他的兒，你的娘。忽而驚夢以死抗，物價飛，戶口慌。沒錢沒房，別來可無恙？料得年年斷腸處，***，比它強。
47、天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行！
48、回家路過步行街，一個小姑娘，牽着一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
49、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
50、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我爲什麼連塊玻璃都拿不走？
51、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
52、學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊？我上課呢！
53、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫週末過得太快……
54、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以幹任何事情不必太認真，不然人在天堂，錢在銀行。
55、小時候，爸媽打着一千幾百塊的工，所以家裏很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這麼苦了！現在，我的願望終於實現了，可爲什麼日子過得比以前還要苦呢？
56、強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想遊二十個來回就走人的高貴冷豔區”懇請最後再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。
57、據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門爲iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
58、哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
59、在六七十年代，人們普遍認爲法海是爲了捉妖纔會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因爲喜歡白蛇纔會爲難許仙的；但到了21世紀，大衆幾乎都覺得法海是因爲想得到許仙才會與白素貞大打出手的！
60、和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然後準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然後莊嚴的說：“阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以後就是老納的人了！”連攝影都笑翻了……
61、剛纔坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看着瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……
62、展昭某日終於忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎麼就放棄了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕後黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎麼幹刑偵工作啊！
63、半夜睡不着，爬起牀來走到陽臺去抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老闆的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了……沒辦法，你丫知道的太多了。
64、問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活着愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
65、我們通常把那些低級、膚淺、幼稚的東西稱爲小兒科。如果這樣，那麼矯情、狹隘、時尚追求、小資情調這些女人化的東西就可以歸入婦科；那麼，人類身上那些粗魯、野蠻的動物性慾望就可以歸入獸科，或者就稱之爲動物防疫站。
66、某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣！某人若有所思的道：大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
67、（魅力女人三字經）多活動，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。逛逛街，把錢花。人再忙，把妝化。覺多睡，錢猛花。給誰省，別傻瓜。別等到，耳眼花。衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。情再好，感覺差。人再好，豆腐渣！
68、肉夾饃並不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃；披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣；一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方；吃着碗裏的餃子心裏還想着隔壁桌盤裏的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨並不需要愛情。
69、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
70、一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了”。“但怎麼能代替妻子呢？”朋友問。該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
71、丈夫和妻子到野外旅遊，突然碰到一隻老虎，丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。妻子：你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。丈夫：有什麼好怕的！我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的！
72、聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
73、在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？
74、教授問一學生某種藥每次口服量是多少？學生回答：“5克”，一分鐘後，他發現自己答錯了，應爲5毫克，便急忙站起來說“教授，允許我糾正嗎？”教授看了一下表，然後說：“不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！”
75、許多人買不起房，是因爲房價還太低了，許多人上不起學，是因爲學費還收少了。如果房價再高點，開發商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了；如果學費再多收點，學校就有更多的錢做獎學金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學金上學了。
76、在我們的一生中，我們不斷地上別人的當，上各種**的當。但總的來說，我們是上了人生的當，亦即上了生存意欲的當，而生存意欲與性慾是直接相關的，所以我們都是上了性慾的當。可見，性慾毫無疑問就是天下第一當，有了這一當，纔有了其他的當。
77、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗髮水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐着幾百萬的公交車上班，並和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關係。你有見我炫耀嗎？
78、有人出賣智慧，有人出賣時間，有人出賣勞力，有人出賣關係，有人出賣身體，有人出賣道德。你要賺一點錢，就必須出賣一點自己擁有的，所以“賺更多錢”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何極端，都會讓你生活煩惱，最舒服的生活，還是找到平衡點。
79、別幹了，太難了！工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅；工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
80、我手中有一把斬情的劍，就是斬不斷對你的思念，以爲一個轉身，就可以情緣了斷，最後還是把心拿出來和你交換。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的劍尖，以爲心被刺痛就可以回到起點，最後還是深深陷入了愛的深淵。“白骨精”，我真的愛死你了！
81、小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了！我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……
82、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了；帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了；青春，被工作廢了；婚姻，被**廢了；學生，被網遊廢了；網遊，被**廢了；小孩，被三鹿廢了；信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了；鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。
83、兒子3歲那會兒，因爲剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨纔回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡！”誰知小傢伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
84、雖然，你是因爲愛他才如此；儘管，你是因爲忠誠才低賤。沒有尊嚴的死守，註定被男人踩在腳下丟棄一邊。沒有自尊的哀求，註定被男人視爲低賤不去珍惜。女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是——尊嚴！
85、有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險一金，去他媽的結婚生子，去他媽的工作應酬，去他媽的戶口居住證。愛哪兒哪，愛誰誰，走出去，走很遠的路，認識很多的人，付出很多的愛，最後，嘎貝兒一聲，客死異鄉，墓碑上刻着：這傢伙去另一個世界繼續牛逼了…
86、朋友剛結婚不久，開了家護膚品店，生意好的很。我去探祕，一個四十多歲女顧客問小李：“這款護膚品效果怎麼樣？”小李：“哦，這款我不熟悉，請等一下，我請我媽幫你介紹一下。”說着把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：“買！”
87、在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓罵道：你無恥。流氓：你怎麼知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：誇獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務！
88、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……
