搞笑語錄範例
1、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願爲連尾豬。
2、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。
3、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要採，情人莫帶屋裏來。
4、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回覆：袁芳，你怎麼看？
5、在這個年紀愛你，不因爲你有房，也不因爲你有車。只是那天陽光很好，你穿了一件我愛的襯衫是阿曼尼的。
6、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
7、如果有人很討厭我，討厭到想拿錢僱人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢打給我，只要錢到位了，我連自己都打。
8、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
9、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
10、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
11、喜歡你並不一定愛你，愛你並不一定嫁給你，嫁給你並不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父親不一定是你。
12、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
13、他愛上了一個女孩，聽別人說她喜歡lol厲害的男生，於是他苦練lol，一個月以後，他就把那個女孩忘的一乾二淨了。
14、一天有隻老虎追一隻螃蟹，追着追着螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑着說別以爲你上了網我就不認識你。
15、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
16、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然爲什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
17、很多男生嘲笑女生女漢子，女神經，真不知道有什麼好嘲笑的，看不到女生溫柔的一面只能說明她根本不喜歡你！
18、你有點靈氣，我有點傻氣，你有點秀氣，我有點土氣你有點香氣，我有點酒氣，如果你生氣，我不會發皮氣。
19、最近看到一句話說：“胖是一會的事，而醜是一輩子的事。”想了想，我很欣喜，就算我減肥成功又怎麼樣呢？果斷開吃！
20、做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在。
21、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
22、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
23、男人違章停車被罰款會和**吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，**在一邊勸。
24、想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。
25、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會……被槍斃！
26、一北京人嘆道：北京的地鐵真擠，上週一孕婦被擠流產了。上海人不削的說：上海的地鐵才叫擠，去年一少女被擠懷孕了。
27、你就不想提升自己在行業裏的競爭嗎，你沒有因爲學歷低而失去機會嗎，去天竺鍍金回來，對評職稱什麼的都很有幫助。
28、前進的理由只要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
29、人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”
30、中考撲倒高考懷裏哭道：“爲什麼他們都不在意我。”高考溺愛着中考說道：“沒關係，三年後我會讓他們爲此付出代價的。”
31、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要爲藝術獻身！”記者：“能先從被窩裏面出來拍幾張照片嗎？”
32、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被**射殺的。
33、老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了。
34、有天二貨朋友看到我的說說，女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果斷在評論裏說：“再貴的牌子，試穿也是不要錢的！”
35、班裏有兩個同學談戀愛，班主任發現後叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了！
36、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚嘴就沒有閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後連她的牙都曬黑了。
37、有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停——終於明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜。
38、結婚是合併報表，愛人是應付帳款，孩子是其他應付款，生活是持續經營，吵架是壞賬準備，打架是營業損失，眼淚是衝減所有者權益。
39、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季。
40、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了我下輩子的幸福，我願意。改信上帝。
41、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人蔘加，那幫人臺上斯文地跟你開着會，可臺下卻總有人在摸你大腿！”
42、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫。公青蛙見狀大怒說：“賤人，怎麼回事？”母青蛙哭着說：“他爹，認識你之前我整過容。”
43、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
44、你拉着一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看見豬很鄙夷的棄你而去。
45、少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE在裝逼！你只不過是除法算式裏的一個餘數，再完美的配件也比不了原件、何況你這個配件只是個殘次品。
46、沒回家之前爸爸媽媽都說想我了，回家之後發現，他們不過是想罵我了，起牀晚捱罵，看電視捱罵，玩手機捱罵，在家不出去捱罵，出去玩捱罵。
47、今天表白遭拒絕，女孩拒絕的理由：“咱倆不是一個世界的人，咱倆不合適。”我想說：“難道我TM是火星來的？跟地球人不合適？”
48、誤入一理髮室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢爲由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
49、沒有什麼比辯才更能引起女人的興趣了。可憐的女人，她們完全不明白一個能聽話的男友比一個能說話的男友，不知要強多少倍。
50、女人的好處在於，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結爲大夷媽快來了。而男人若是這樣，就會被說成不成熟。
51、每當我脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，作爲醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。
52、半夜我在洗頭，我爸路過，問我：“你在洗什麼？”我說在洗頭。結果我爸說：“你睡吧，頭放下我給你洗。”不禁一陣感慨，多好的爸爸呀！
53、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太說錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太打罵要忍得，太太花錢要捨得。
54、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
55、如果真愛一個人就要愛他原來的樣子，愛他的好也愛他的壞，愛他的優點也愛他的缺點，決不能因爲愛他就希望他變成自己所希望的樣子。
56、只要有人對你說他忙，就等於向你宣佈你對他不重要。38昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子裏那條愚蠢的狗把我咬出來了。
57、如果世界上有一萬個人愛你，那裏面一定有我，如果世界上只有一個人愛你，那人一定是我，如果世界上沒有人愛你了，那一定是我死了。
58、身體滾燙，慾望像燒開的水在身體裏沸騰。可是他僅僅是愛撫、親吻，像在案板上精心對待每一根蔬菜，切割、清洗，卻總也不肯下鍋。
59、去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風颳跑了，到處找沒找到，於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裏刮……於是我丟了十塊。
60、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…
61、爸爸問：一加一等於幾？兒子答：不知道。爸爸：等於笨蛋！這麼簡單都不知道。爸爸又問一遍：一加一等於幾？兒子：等於笨蛋！這麼簡單還問我！
62、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年爲養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼。
63、孩子：媽媽，爲什麼冬天脫毛衣頭髮會噼裏啪啦叫？媽媽：因爲有靜電啊！孩子：那爲什麼夏天不會呢？媽媽：你傻呀！夏天誰穿毛衣。
64、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋裏中雨，外邊大雨屋裏暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去。
65、關於出軌，一個妻子犀利回覆：男人嘛，米飯吃多了，總想吃點麻辣燙。雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧。
66、公司一同事買了個杯子，上面印着“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝着老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫着“滾蛋”！
67、看到外面下雨了，也不知道去洗洗？不單單洗洗你那醜陋的面孔，更要洗洗你那骯髒的心靈。看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。
68、老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
69、男友教女友開車，指着車裏講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那麼多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！”
70、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
71、某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什麼成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕只有一點像也可以！過了幾天，他聾了。
72、你們以爲睡覺是爲了讓你們迎接第二天的工作學習，讓你們精神十足的麼？別傻了！睡覺是給你們一個做夢的機會而已，別辜負了它！不然你們只會越睡越困的！
73、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧。”
74、漫漫人生路，誰不錯幾步，家裏要保住，情人還得處；家裏有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的；保住二，守住一，發展三四五六七！
75、女友在後排聽隨身聽，耳朵堵着，所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲。”幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：“我不過去了！”
76、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
77、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了。”
78、0歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
79、大盤走到4500點，有一部分人懷揣着錢，進入股市。大盤走到4500點，有一部分人懷揣着錢，離開股市。路上相遇，擦肩而過，相互說了句：這個大SB。
80、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
