qq個性簽名搞笑的
1、話是人說的，屁也是人放的，語言與放屁同樣，都是一口氣罷了。
2、希望有一天牽着你的手陪你一起散步，浪漫。
3、我只愛對你發脾氣，因爲我潛意識相信你不會離開我。胡鬧原來是一種依賴。
4、長肉這種事，有本事別衝腰，衝胸來。
5、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌。
6、這年頭豬都漲價了，憑什麼你不能漲價。
7、我們把愛情堵上了，誰都不可以反悔的。
8、不要以爲頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
9、幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
10、鴛鴦也會羨慕我們的恩愛，蜂蜜也會妒忌我們的甜蜜，雙飛蝶也會爲我們的纏綿而感動，親愛的，有你真好！我要愛你一輩子！
11、我不明媚，不傾城，不溫柔，但是我愛你不止說說。
12、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
13、你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關係，我願意做那個你不喜歡的人。
14、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
15、你的個籤每改一次，我都會琢磨好多遍，雖然清楚你說的並不是我。
16、國慶7天每天都要捱罵四次：早上不起牀，起牀就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
17、新疆西藏不再鬧，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，**重回我懷抱！
18、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
19、在家不能對着手機笑，家長會以爲你在談戀愛。
20、看我不順眼的人，能給您心裏添堵，我真是舒坦。
21、別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。
22、當你說哥很帥的時候，我想對你說，恭喜你答對了！
23、我不要地久天長，只要你給我的幸福。
24、我承認我在幼兒園以前還是個純潔到爆的孩紙。
25、以後生個又帥又萌的娃娃，讓我老公帶他闖天下。
26、你和豬的區別就是：豬一直是豬，而你有時卻不是人。
27、我不能讓所有人都滿意，因爲不是所有人都是人！
28、天上下雨地上流，你不愛我我不求。世上美女多的是，還有比你更溫柔。
29、如果你覺得我哪裏不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
30、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
31、今年的一切都不正常，惟獨中國足球還算正常。
32、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
33、有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。
34、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
35、老師：你爲什麼遲到？學生：我遇到了歹徒的襲擊。老師：天啊！他們搶走了你的什麼東西嗎？學生：我的作業。
36、這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。
37、我覺得我還不錯，你覺得我好，你要不要試着愛上我。
38、我也想擁抱你，可是人羣太擠你始終不會是我的唯一。
39、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
40、女人，別把你妖嬈的外表當作犯賤的令牌。男人，別把你桀驁的性格當成自戀的資本。
41、相信命運的人跟着命運走，不相信命運的人被命運拖着走。
42、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。
43、你都好意思騙我了，我那好意思不信。
44、世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。
45、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
46、明明是學渣系統非要開啓什麼學霸模式，不僅耗電還特別卡。
47、待你長髮及腰，我便開啓雙刀，十字斬加暴走，長髮全帶走！
48、前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到後面睡覺的同學。
49、馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。
50、未來的路好遙遠，經常使我處於前不着村後不着店的位置！
51、聽天氣預報說要降溫，我就笑了，這哪是降溫，這簡直就是速凍！
52、每次想找人陪的時候，就發現有的不能找，有的人不該找，還有的人找不到。
53、錢，世界上最不忠心的東西，每次都是我們一起出門，然後回家的時候就剩下我自己了。
54、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿勢。
56、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦**太細。
57、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想開蘭博基尼泡妞嗎？你想拿鈔票點菸嗎？那還等什麼，趕緊洗洗睡吧！
58、世界上最專一的就是作業，你再怎麼冷落它，它依然對你不離不棄。
59、小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。
60、我的暑假作業像一個個爭寵的妃子一樣迫不及待要求侍寢，可我自暑假以來勤政愛民，心繫騰訊牽掛新浪，沒踏進後宮半步。
61、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你。心情比上墳還要糾結。
62、總之一句話，要成功先發瘋，頭腦簡單向前衝！
63、每天早晨醒來，迎上你那一雙滿富寵溺的眸子，就忘記了昨夜裏的惡夢。
64、沒有強大的主人，別以爲是狗你就能亂咬人！
65、待我強大之時我必掃光超市所有零食！
66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由。
67、我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮着一隻妖精沒準也能燒烤了。
68、剛買的衣服，我穿上去就不想脫了，管它洗沒洗。
69、青春就想爲衛生紙，看着挺多，用着，還嫌少。
70、帶我長髮及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，髮梢味道定騷。
71、眼淚要流出來嘚時候不想被別人看見，伱會怎樣做？——用手捂着別人的眼睛。
72、哥們兒，麻煩讓一下，你擋着我的手機信號了。
73、也許你會遇到比我漂亮，比我溫柔，身材又好的女生，但是她們肯定都沒有我能吃。
74、跟我說十句話我不帶髒字，那隻能說明你跟我不熟。
75、重要的事情說三次，那重要的日子是不是要過三次，國慶節能不能放三個禮拜假呀！
76、老師說起廢話來，就跟嚼了炫邁似的根本停不下來。
77、歲了，祝我生日嗨皮，今後不能做違法亂紀的事情了。
78、曹操帶小兒子去見諸葛亮，見到諸葛亮，曹操稅：鄙人帶幼子來看你了。諸葛亮笑着道：來就來了，還帶什麼水果呀！
79、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世阿！
80、每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裏排除兩個錯的，然後在剩下兩個裏面，選個錯的。
81、你在北極，我在南極。相隔一萬九千九百九十八千米，我順着地軸的方向，只爲走到你的心裏。
82、從今天起只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎麼度過的。
83、國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是醜聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！
84、一女孩在沙灘上對着大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對着大海吶喊：大海，我的丈母孃。
85、山外青山樓外樓，燈紅酒綠何時休，飯罷歌廳摟一摟，再去足療泡半宿，山不移轉山也愁，酒不醉人怎會有？
86、我以前很瘦未來也很瘦所以我現在要胖一段時間，不然人生不圓滿。
87、別以爲你上課發短信我不知道，有誰會對着褲襠傻笑。
88、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子放假回家曬太陽！
89、以前提出上牀，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上牀動機不純。
90、曾經一度想成爲學霸，現在卻只想罷學。
91、曾以爲我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
92、感覺這初夏的蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。
