搞笑流行語錄
1、人間正道是滄桑，活的不要太囂張。
2、你長着熊大的身體，卻做着熊二的事。
3、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷。
4、得了一種晚上不想睡，白天不想醒的病。
5、如果名字可以改變命運，那我願叫錢多多！
6、長肉這種事，有本事別衝腰來，衝胸來。
7、儘量撮合身邊同學，以後會省很多份子錢。
8、就算沒有人愛，我一個人照樣能活得很瀟灑。
9、當年我也是顆癡情種子，結果下場雨，淹死了。
10、往往發誓自己要努力學習，沒過三天又打回原型。
11、每次別人誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
12、我不需要你那多餘的解釋，我只需要想着你閉嘴。
13、像我這樣的人，發微信只是爲了證明自己還活着。
14、天冷了，有對象的摟對象，沒對象的咱添衣裳。
15、等我說傷不起的時候，也就是你家被火燒的日子。
16、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
17、別問我期末考試考的怎麼樣，我只能說，烤焦了。
18、我下輩子一定要叫夏課，看老師敢叫我回答問題不。
19、竟然有人說我塗了眼影，簡直是在侮辱我的黑眼圈。
20、衆裏尋他千百度，驀然回首那人正在門口小賣部。
21、我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。
22、背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。
23、同學幫我補習了三個月，終於，他的成績也降下來了。
24、姑娘，待你長髮及腰，上廁所時頭髮不會沾到屎吧。
25、有什麼事衝我來，不要把成績單發到家裏嚇唬我爸媽！
26、有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做忘穿秋褲。
27、世界上的腦殘這麼多，可是你卻成爲了其中的佼佼者。
28、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
29、世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
30、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。
31、每次我看你吃豬肉都萬分感慨，本是同根生，相煎何太急。
32、義無反顧的奔向我的夢想：三好學生，好吃、好玩、好睡。
33、終於知道爲什麼一讀書就困了，因爲讀書，是夢開始的地方。
34、“你的嘴巴可真甜啊”“你怎麼知道！你一定偷親了對不對！”
35、我畫四不像很有天賦，因爲我畫的所有東西，都像四不像。
36、我發現我有特異功能，每次灰太狼裝成羊我都能一眼看出來。
37、出生時你哭着，所有都笑着；離去時你笑着，所有都哭着。
38、以前考60分就像死了爹一樣，現在考60分就像當了爹一樣。
39、待我長髮及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
40、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你，丫的。
41、美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業壓折腿。
42、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。
43、每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
44、東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
45、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽。
46、“我的智商可是數一數二的。”“對啊，你的智商只適合數一數二。”
47、你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
48、女生之間何必那麼計較，反正過幾十年後都是要一起跳廣場舞的。
49、如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。
50、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎？”“這叫想像力。”
51、我看了作業一分鐘，然後我手機吃醋了，然後我哄了手機一個小時。
52、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
53、上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發現周圍的人頁數都不一樣！
54、等着我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆，就做你後媽。
55、看到裝逼的人哥總是默默的低着頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
56、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
57、魯迅先生一生的遺憾：我用一生寫成的文章，後人卻用它去佈置作業。
58、什麼是電燈泡，就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。
59、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆！
60、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊。
61、如果不是爲了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的，冰箱裏幹嘛裝個燈。
62、食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裏都會默唸一句：敵軍還有30秒到達戰場。
63、如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
64、最讓我感動的三句話：我給你帶好吃的，我請你吃好吃的，我帶你去吃好吃的！
65、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲紮在襪子裏的那種安心。
66、當下最流行三大病症：拖延症、強迫症、選擇困難症，直白點說就是懶、賤、窮。
67、世界上，最神祕的東西不過於男人的**，因爲沒有人知道它是用來幹什麼的。
68、三個蘋果改變了世界：一個**了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
69、教室裏拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裏帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
70、知道爲什麼老公要養老婆嗎？原來“夫”倒過來是“￥”，“丈夫”反過來讀就是“付賬”！
71、如果期中成績扇了你一巴掌，那就期末考試扇回去，你確定不是期末考試捅了你一刀麼？
72、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。
73、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。
74、學霸永遠不會明白，學渣看書並不是爲了取得多高的成績，而是爲了成績出來分數能好看一點。
75、每次做作業做到很晚，腦子裏就會出現兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。
76、在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。
77、本想把日子過成詩，時而簡單，時而精緻。不料日子卻過成了我唱的歌，時而不靠譜，時而不着調。
78、千萬不要以爲毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
79、蘋果是水果界的真正的老大。一個**了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個成爲手機品牌，一個主宰了廣場舞。
80、在這個年紀愛上你，不是因爲你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜裏揣着一包辣條……
81、有些男生連一個女生性格怎麼樣，人品怎麼樣都不知道，光看一張照片就說喜歡。這不叫喜歡，這叫買菜。
82、剛剛看電視上播，喝酒導致癌症。嚇死我了，趕緊喝上一瓶酒壓壓驚！從此我下定決心：以後再也不看電視了！
83、我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，考完還要喊一句：下學期，我一定會好好好學習。
84、有人問：你們學校到底有多大？我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。
