搞笑語錄2015短語
1、現在想想，還是幼兒園好混。
2、對不起，課間休息，下堂課再聊！
3、你搞藝術我搞你，這是深入藝術。
4、我會一直喜歡你，直到我變成學霸爲止。
5、累麼？累就對了，舒服是留給死人的。
6、淫一手好溼並不難，難的是淫一被子好溼。
7、“說，你除了吃還會什麼？”“還會餓。”
8、開學時想成爲學霸，期末考試時卻只想罷學。
9、好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
10、我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場雪。
11、像我這樣的人，發微信只是爲了證明自己還活着。
12、我胖了才顯得你瘦，免得我瘦的時候顯得你醜。
13、她是女神，她會發光。而我只是女神經，會反光。
14、姑娘，待你長髮及腰，上廁所時頭髮不會沾到屎吧。
15、很多看似高冷的傢伙，其實只是聽力差+反應慢。
16、考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。
17、曾經不願做奴隸的人民，如今都成了人民幣的奴隸。
18、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
19、從前有一個人，他想寫完作業再吃飯，後來他餓死了。
20、如果你上課看到我盯着你，不要害羞，其實我是在發呆。
21、如果當初牛頓坐在榴蓮樹下，那我們的物理就容易多了。
22、連吃飯喝水都要發說說的人真的很可恥，我拉屎才發。
23、“知道我們爲什麼要上地理課嗎？”“因爲沒有天理。”
24、“長得醜的人都喜歡說爲什麼”“爲什麼”“你看你看”。
25、我問學霸數學如何考到他說少寫兩道填空題就行。真是夠了！
26、考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是想要密碼的人。
27、老孃一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
28、男人的自信來自包裏有多少錢，女人的自信來自多少錢買的包。
29、藏在我體內的學霸之血啊，我以學渣之名命令你，封印解除。
30、暑假這玩意，看起來跟姚明似的，過起來跟郭敬明似的。
31、夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
32、一場中考，七套卷子，考散了一羣人，考走了我們的青春。
33、友情提示：由於此用戶的說說太過於個性而被系統自動屏蔽！
34、有一種友誼叫做“陪我去小賣部”“不去”“我請你”“走”。
35、什麼是安全感？就是做完題有學霸和你念出了一樣的答案。
36、“如何用婉轉的語言說自己便祕了呢”“我有一種不翔的預感”
37、“同學，你爲什麼不寫作業？”“被原來課代表慣的，有意見嗎！”
38、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎？”“這叫想像力。”
39、我覺得一定有很多人暗戀我，因爲這麼多年了，也沒有人跟我表白。
40、只是想霸氣的把你按到牆上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震盪。
41、“如何讓愛的人主動聯繫我？”“這還不簡單？找他借錢不就完了？”
42、黑夜裏一脫毛衣噼裏啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一隻上等的皮卡丘。
43、女人拉着男人的衣角說：今天。表白日喲。男人哦了一聲丟下兩百元。
44、皇天在上，厚土爲證，草民願意以身上二十斤肉，換期末考試全部通過。
45、幸福是什麼，幸福就是每天早晨醒來一看錶，竟然還能再睡半個小時。
46、我開學的願望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。
47、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸裏，能有個歸宿。
48、學渣的意義：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，爲學霸墊底的。
49、擡頭45°只是爲了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是爲了擦鼻涕不讓人看見。
50、上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題！
51、如果我把吃東西的時間都拿來學習，那麼我不僅會變成瘦子，而且還是個學霸。
52、小葵花媽媽課堂開課了，孩紙咳嗽老不好怎麼辦？多半是裝的，打一頓就好了。
53、在學校看見穿得跟糉子一樣的同學千萬不要嘲笑，因爲有一種冷叫做你媽覺得你冷。
54、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪裏去了。
55、曾經我也是一枚學霸，直到有一天想去學渣的世界看看，結果就TM找不到回去的路了。
56、對於學霸我只是想知道：你們的初中發生了什麼，能讓你們淪落到跟我一個學校。
57、如果你聽到我的笑聲不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多關心我，順便幫我買支脣膏。
58、問：是媳婦重要還是遊戲重要？答：當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
59、現在的騙子真的太多了，大家要小心啊！剛有人說冷死了冷死了，我跟了他三條街也沒見他冷死！
60、分手吧牀，分手吧手機，分手吧電腦，分手吧電視，分手吧空調，我媽逼我和學校結婚了，再見了。
61、有個朋友戀愛兩年後失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
62、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。
63、中考那天請記得穿最漂亮的衣服，梳好看的髮型，掛着自信的微笑，坐上驕傲的位置，寫最完美的答案。
64、我問我同桌：“爲什麼有東京、南京、北京，就是沒有西京？”同桌很淡定的說：“‘西經’被唐僧取走了。”
65、學渣給學渣講題是友情，學霸給學渣講題那是喜歡，學渣給學霸講題那是愛情，學霸給學霸講題那是快期末考啦！
66、剛剛看電視上播，喝酒導致癌症。嚇死我了，趕緊喝上一瓶酒壓壓驚！從此我下定決心：以後再也不看電視了！
67、突然發覺作業就像老婆，手機就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起還覺得對不起老婆，要死了。
68、覺得“忘了我”“分手吧”是世界上最殘酷的三個字的人真是太沒見過世面了，你們是沒聽說過“快起牀”這三個字。
69、男生最倒黴的事不是掉錢，不是表白沒成功，不是被人打，而是未來的丈母孃就站在你的面前，你卻只能叫一聲阿姨好。
70、學渣給學渣講題，那是友情；學霸給學渣講題，那是喜歡；學渣給學霸講題，那是愛情；學霸給學霸講題，那是快考試了。
71、一天，哥們沒買上票，但是又十分想回家，就在火車站發傳單，於是被**抓走，遣送回原籍，以後買不上票的可以效仿此哥們。
72、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
73、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號……如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。
74、商場看一妹紙，朋友說：看，那有一枚美女。我：爲啥量詞是枚？朋友：精緻的東西就用枚。過會兒朋友又說：看，那有一坨婦女。
75、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”
76、學長跟我們說：“你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什麼，我跟你們說，老師更爲難，因爲老師根本就不知道你們會什麼。”
77、看到一朋友在朋友圈發的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裏偷偷地笑了起來。
78、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裏有人坐嗎？我禮貌地回答“沒有”，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題，然後，美女把那張椅子拿走了。
79、昨晚加班很晚才下班，餓得很同事給了包‘’旺旺‘’充飢，回到家媽媽說這麼晚才下班一定很累吧，吃什麼了沒？我說旺旺！媽說，唉，都特麼累成狗了！
80、一輛車超車差點撞上我們的車，一向溫柔地老公罵道：次奧，撞死你！我很吃驚：你說啥？老公：我只是在念臺詞。老婆：啥時候會演戲了啊？老公：人生如戲。
81、丐幫一向秉持正義，每個月都會和少林、武當等名門正派共商要事，但說實話，不太愛跟峨眉派討論事情，因爲每個月總有幾天，她們心情會很差，不怎麼講道理。
82、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊誇，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。
83、結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接着說：我都他媽蓋不到腳。
84、偶然發現老爸在喝酒，老媽不准他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到100塊，等老爸回來時用證據騙了他500塊，我太機智了。
