寢室搞笑語錄
1、打牌啊！一缺三！
2、今天有沒有點名？
3、兄弟多少級了？
4、誰借我點錢呀？
5、我明天要好好學習！
6、我再也不玩遊戲了！
7、開門啊，我沒帶鑰匙！
8、我決定了，我有些餓。
9、走，打球去！誰拿我襪子了？
10、哥吸菸，是因爲它傷肺，不傷心。
11、兄弟姐妹們快快快，開始點名了。
12、低頭要有勇氣，擡頭要有底氣。
13、不求門當戶對，只求感覺到位。
14、兄弟們，生命不息，睡覺不止啊。
15、傻與不傻，要看你會不會裝傻。
16、寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。
17、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
18、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
19、咳！該說的說，不該說的小聲說。
20、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
21、線線，你要是睡着了給我說聲哦！
22、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
23、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
24、我不罵人，因爲我動手能力比較強。
25、穿低胸裝還拿手擋着，太沒公德心了。
26、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。
27、他給我說過他是哪兒的，可是我忘了！
28、這麼長時間沒打水，不知道還認識路不？
29、爲什麼猩猩鼻孔大？因爲它手指頭很粗……
30、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
31、杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破了纔是悲劇。
32、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
33、有些事情無須擡槓，表面服從偷偷反抗。
34、跟你多說一句話，都覺得自己是嫖客。
35、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
36、你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路！
37、甲：今天有什麼課？乙：我也不知道。
38、每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。
39、一早醒來我以爲我長大了，原來是被子蓋橫了。
40、談戀愛太累，不如開個同學會，拆散一對是一對。
41、風好，吹亂了我的秀髮，吹落了你的假髮。
42、不要以爲頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
43、明天考試了，你坐我前面啊，我給你佔位置。
44、我建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。
45、師太，批上老納的袈紗後，你就是老納的人了。
46、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
47、我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒衆生。
48、甲：從現在起宿舍再也不許說髒話！乙：我靠！
49、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
50、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
51、今天頭髮亂糟糟的，就想到了西遊記裏面的妖怪。
52、猴哥一反平時的彪悍，甜甜的來了句：“不會呀。”
53、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而廢的。
54、本來智商就低，連情商都爲零，還讓不讓人活了。
55、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
56、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
57、放假回家我就站在風扇跟前，讓風扇把我往死裏扇。
58、實際上，到最後我們都會在別人的MSN上處於脫機狀態。
59、神哪，請賜予我力量，讓我翻到一張沒有夾紙的那頁吧！
60、昨天參加市裏的放鴿子比賽，結果就我一個人去了……
61、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
62、全校停水倆天，第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。
63、悟空，柴火不夠，多拿點經書來。悟淨，你去看看八戒熟了沒。
64、如果一個星期放五天假兩天上課，那樣就沒人會去曠課。
65、女人，你有什麼理由不堅強，你是流血一週都不會死的動物。
66、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
67、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
68、衆人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧……
69、老了，年輕地時候瞧你看的多起勁啊！老了我看不動（懂）了！
70、小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
71、我到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣？
72、人生的三大錯覺：手機震動、有人敲門、還有，他（她）喜歡你。
73、領導們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
74、妹子，別挑剔了，世界上最愛你的那個男人已經娶了你媽媽了。
75、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
76、甲：做完作業了麼？借我抄抄。乙：我也在等別人的呢！
77、上鋪的A君對下鋪的猴哥說：“猴哥，你會唱小星星嗎？”
78、女人再醜也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！你憑啥不泡我？
79、你會流淚，並不代表真的慈悲；我會微笑，並不代表一切都好。
80、剛剛老大還未髮狀態就讓我們去贊，後來看到是一張她與狗的照片。
81、就在我以爲A君會像Kimi那樣說：那我教你吧，然後溫馨唱歌的時候。
82、我：“我要減肥。”妹子：“你能別在去往買吃的路上說這句話嗎？”
83、以後，我要拍一部“那些年，我們這些沒人追的女孩”，我就不信不紅。
84、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
85、你何止是見錢眼開啊，你見錢**兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
86、裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
87、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風……
88、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死……
89、每次遇到乞丐，他們都會向我抖一下碗裏的錢，他們這是在向我炫耀嗎？
90、熬夜，是因爲沒有勇氣結束這一天；賴牀，是因爲沒有勇氣開始這一天。
91、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。我適合蒙面！
92、甲：你快起牀，要遲到了！乙：我今天不去了，幫我點到啊，寫張請假條也行。
93、作爲一個男人，你不抽菸不喝酒也就算了，如果還不好色那活着還有什麼意義！
94、一天我們宿舍一傻逼洗面奶沒了，就想着用牙膏洗臉，結果早上起來一臉疙瘩。
95、唉，這咋回事兒啊？以前看的那些書，現在咋都看不懂了，我智商是不是降低了？
96、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。
97、一日，我對舍友說，誰陪我去上廁所我就請他吃飯，然後我一哥們來了句，真不敢想象你請的是啥！
98、我宿舍一兄弟某晚大醉後堂而皇之地站在一路燈下放水，還邊抹汗邊感嘆：“這麼大的太陽真是曬死我了！”
99、今兒宿舍一個二貨實在無聊到爆，於是拿出巧克力來，說了一句：“讓我來顆絕情丹，忘卻一切煩惱吧。”然後就開始吃巧克力球。
100、有一次，我宿舍的一位MM（A）因爲氣候乾燥，嘴角發炎，宿舍另一位MM（B）拿出一盒達客寧，說能消炎A大喜，抹，結果，嚴重潰爛。
