爆笑笑話提綱
1、今天我去捐血，結果被拒絕了，非得問我血是從哪兒來的！
2、男：你相信愛情嗎？女情緒激動的道：你不想給昨晚的過夜費了是嗎？
3、春節買鞭炮太長了，我想分開幾段放，沒找到剪刀，就想用打火機燒斷。。。
4、我説：鬧肚子了。一哥們説：人家帥哥美女才叫鬧肚子，你這樣的只配叫拉稀！
5、廣告上總是説經常用腦，多喝某個核桃。。。我就想知道，我經常用手，該喝什麼？
6、經過一個寒假我已經墮落了，我已經不知道趴在桌子上睡覺怎麼樣的姿勢最舒服了！
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
8、劉備：在下劉備見過卧龍先生。諸葛亮急忙從牀上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
9、我女友是個植物人，但是我對她仍然不拋棄不放棄，每天默默的在她身邊陪着她，給她打氣。。。
10、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一**過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
11、昨天去參加選醜大賽，剛一上台，主持人就把我轟下去了，他説：“對不起，我們不歡迎職業選手。”
12、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
13、在街上撿到一個錢包，幸好裏面有失主的身份證和電話，我趕緊打過去告訴失主並叮囑他趕緊買個新的。。
14、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋葱的？
15、拉麪店櫃枱前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
16、喜鵲來，媽媽説這是喜鳥是客；燕子來，媽媽説這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
17、昨晚我太荒唐，怎會對你那麼無禮、那麼粗野地做這種事？真誠地向你道歉並請求你原諒：我真的不該……搶你的棒棒糖。
18、女友是個吃貨。剛才吃完飯，吃的很飽肚子很圓了，一邊摸肚子一邊説：與其讓男人把肚子搞大，還不如自己把肚子搞大。
19、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
20、我説：你是豬。你説：我是豬才怪！從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當着眾人的面對我吼道：我不是豬才怪！
21、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
22、社區主任來到社區門衞檢查工作，他問門衞：今天你登記了進入人員嗎？老頭説：我的職責是看住大門別丟了，我不管人。
23、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
24、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上説：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
25、你是我的天空，時晴時雨；你是我的風景，山水相依；你是我的夢境，夢中有你；你是我的動力，讓我進取。愛你，亙古不變！
26、我深知做人的道理，受人滴水之恩當以湧泉相報。所以剛才小便旁邊那傢伙不小心尿我腳上一滴時，我轉身卯足勁尿了他一身。
27、兩位主管決計親自指點女祕書的工作。甲説：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的説：對！你負責教導她該怎樣。
28、早上女友説肚子疼，嚇得我各種揉各種安慰各種哄，然後她説還是疼，問她到底咋了，是哪種疼？她説：就是餓的那種疼。次奧……
29、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的説：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
30、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶！
31、一女奇醜，嫁不出去，希望被**。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
32、温度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，願你事事如意。
33、扭一扭，健康跟着身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！
34、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵（朱古力）豆。
35、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
36、一猴子吃花生前都要先塞進**再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
37、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
38、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地説：737請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
39、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
40、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
41、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚説：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
42、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
43、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩説：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地説：頭扁一點的不行嗎？
44、我小時候總是偷拿家裏錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎麼這麼機智！！！
45、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問蒼蠅媽媽：為什麼我們每天都吃大便啊？蒼蠅媽媽生氣的説：吃飯的時候不要説這麼噁心的話，趁熱吃！！
46、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
47、上天會安排很多人與我們相遇，有的匆匆忘記，有的留下記憶，有的卻能銘記一生，並願意永遠相守。對於我，你就是這樣的人，我願意和你一輩子！
48、有你，心情格外明朗；有你，生活分外清爽；有你，就算再苦也相信希望；有你，就算再累也甜入心房。親愛的，擁有你我就擁有了世界，有你真好！
49、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？螞蟻説：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”
50、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警説：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”
51、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有**，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
52、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脱光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了！
53、世界上最遠的距離不是生與死，是我的前面有個騎電瓶車的美女而我想上前看一眼的時候發現我的電瓶車跑不過人家的。留下一路的香水味讓我淚流滿面。
54、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
55、昨天夢見上帝説可滿足我一個願望我拿出地球儀説要世界和平，他説太難換一個吧，我拿出你的照片説要這人變漂亮，他沉思了一下説拿地球儀我再看看。
56、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
57、囚犯甲：你被判刑6年，不擔心老婆愛上別人，跟你離婚嗎？囚犯乙：一點不擔心，第一，她品德端正；第二，她很愛我；第三，她也在監獄裏，要關8年哩。
58、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
59、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的説：討厭，人家脱了衣服你就不認識啦！
60、傳説今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你説一句：晚安！
61、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
62、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再説老子不去了！
63、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
64、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉説：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
65、新版狄仁傑裏最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
66、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你説，：下次放屁時，説一聲！
67、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
68、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人説：對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。呀，那我現在就為我老婆買保險，可以嗎？笑一笑，你會更美。
69、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地説：小子！把胡蘿蔔交出來！
70、20年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸説：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
71、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是**的。
72、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
73、一對戀人在山中被野人抓住説：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的説：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
74、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
75、飛機上，一隻鸚鵡對空姐説：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐説：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬説：“傻B了吧，爺會飛。”
76、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"
77、一人上班時老是放響屁，同事忍不住説他："你能不能不出聲啊？"然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了！！！"
78、女友是個吃貨，今天在路上看見一輛運豬的車子，她眼睛就發亮了，還嘀咕：要是能掉下來一隻就好了，就夠我吃一星期了………一星期吃一頭豬，這尼瑪怎麼養活得起啊……
79、小明上完廁所回到教室跟老師説："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼説？"小明一臉茫然……説："螞蟻他……什麼也沒説……"
80、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地説：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
81、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子説：『你不知道我懷孕了嗎？』（想要他讓座....）只見男子很緊張的説：『孩子不是我的！』
82、我給你買衣服，你不好意思要，我給你送禮盒，你不好意思收，我給你捶捶背，你不好意思受，我知道就連給你發條一角錢的信息，你都覺得讓我破費，既然你那麼不好意思，就把它轉發了求得心安吧！
