2017搞笑經典短信
1、有人説你,白天像教授,晚上像禽獸。我看他們錯了,因為晚上你脱了衣服是禽獸,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽獸!
2、聖旨:奉天承運,皇帝召曰:由於你不愛我,罰你三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死為止!欽此,領紙!
3、減肥是為了有一天能吃盡世界美食,為了達到這一崇高幸福的理想,所以我決定:現在開吃!只有這樣才能攢足了力氣去減肥!
4、一位大學教授對學生講道:古代呂字是接吻的意思,口對口,很形象。這時一個同學問到:器字呢?四個人和一隻狗在幹什麼?
5、我在訓練狼狗做動作,正巧友人來訪,狼狗作勢欲撲,嚇得友人直抖。我見狀急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。
6、吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地説:“我可能要紅了。”大家很好奇,問“怎麼啦?”“剛才發現我的一塊U盤丟了,8個G的。
7、太太:你一點不瞭解女人的心,總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆,叫三個字的,親暱一些的。先生:明白了,老太婆。
8、醫生:你這兩顆壞牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了會不會有啥副作用?醫生:副作用應該沒啥,不過你的體重可能會輕一些。
9、兒子老愛問問題:“媽媽,牛奶從那來的?”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就沒奶喝了嗎?”
10、弟弟第一次上游泳課,一小時以後,他對教練説:“我想,今天是不是就練到這裏吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”
11、孕婦母親捂着肚子**,男孩問:媽媽怎麼了?母親説:你弟弟踢我呢!他越來越淘氣了。男孩説:你為什麼不吞下個玩具給他呢?
12、九點上班十點走,下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天,喝茶抽煙侃大山。每週上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,別做夢了。
13、一心一意等着你,十分幸福擁有你,百分之百愛着你,千里迢迢難見你,百萬人中找到你,千萬不能失去你,執子之手,與子偕老。
14、不知你手機是否有彩信功能?我發了張照片給你做試驗。如你收到,證實有彩信功能並是我的照片,請給我回復:我有了,是你的!
15、獄吏對犯人説:你老婆看你來了。犯人問道:她叫什麼名字?獄吏不耐煩:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。
16、半夜三更,夜深人靜,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,難以入睡,我不能置你不顧,我真怕別人偷走了你——我的農場,我的菜。
17、火車車廂裏一小姐想放屁,就用手擦拭車窗,伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐着一老太太對她説:“聲音倒是可以,可味兒怎麼辦?”
18、從小上帝就寵愛你,讓你在簡單的歲月裏,過着簡單的生活,品味簡單的快樂,享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢!
19、我説:“你是豬。”你説:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終於有一天,你忍不住當着眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”
20、涼拌週一,紅燒週二,清蒸週三,油煎週四,爆炒週五,加上快樂調料,配上悠閒美酒,在週末這天作一份祝福大餐送你,願開心享用。
21、國慶放假回來,公司喜歡的女孩一直沒來上班,還以為她辭職了,好傷心。今天她來上班了!還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
22、宴會上,丈夫不停地偷看身邊坐着的那位豔麗女郎,妻子便在他身邊悄悄説道:“你和她説句話吧,不然別人會以為她是你的妻子了!”
23、你是多愁善感的烏鴉,你是活蹦亂跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火紅火紅的大蝦。看我短信的可愛傻瓜,現在好嗎?
24、丈夫每晚看電視拳擊節目,什麼也不顧,妻子一氣回了孃家,一進門,只見她父親也在看拳擊。“媽媽呢?”父親:“回你外婆家了。”
25、患者:“醫生,你一定要治好我,我得了可怕的健忘症,什麼都記不起來了。”醫生:“你什麼時候得的這種病?”患者:“什麼病?!”
26、甲:你什麼職業?乙:我開洋貨店的。甲:為何不**貨?乙:我賣的全是晉貨,只因生意不好不能賺錢,倒養幾個夥計,所以叫養夥店。
27、妻子高興地把新買的洗碗機運回家,對丈夫説:你好好學一下洗碗機的用法。丈夫:我不想再學了。學會洗衣機的用法我已經夠麻煩的了。
28、一小孩出生後就笑個不停,只是見他手裏緊緊捏着,護士覺得很奇怪,扒開一看,原來捏着一粒下胎藥,小孩説:想幹掉我,沒那麼容易!
29、錢多錢少,常有就好;人醜人俊,順眼就好;人老人少,健康就好;家窮家富,和氣就好;人的一生,平安就好;一週的末尾,開心就好!
30、(。)(。)完美的胸部(。Y。)美麗的胸部(+)(+)隆過的胸部(o)(o)大頭的胸部(O)(o)不對稱的胸部(。人。)下垂的胸部
31、一個四十多歲的男子,對一個二十多歲的女郎追求很久,寫了一封信。在結尾時,他寫道:“親愛的,這樣拖下去,會讓我耽誤你的青春。”
32、三個小朋友在談論家裏的寵物。甲:我爺爺養的八哥會講話。乙:我媽媽買的波斯貓會倒立。丙:我爸爸在外邊養了狐狸精,家裏天天吵架!
33、一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元。農婦:十五層。交了錢,旁觀者説:傻冒。農婦:他才傻吶,其實我數了十八層!
34、一人蔘加饕餮比賽,狂吞了一隻雞、九個漢堡,一大塊蘋果餡餅,最後贏得冠軍。下台前他對別人説:別告訴我老婆,要不我該吃不到午飯了。
35、一哥們在同桌畢業留言本上寫的,最好的兄弟是:睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是:同桌的你。最難忘的事:睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
36、我想要套小房子,做着你的小妻子;一起提着菜籃子,穿過門前小巷子;再要一個小孩子,可愛得像小丸子;等你長出白鬍子,一起回憶好日子!
37、某天,孩子問爸爸:“爸爸,這冒煙的是什麼?”爸爸:“記住,冒煙是煙囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囱’呢?”
38、人是因為缺乏判斷力而結婚,缺乏耐力而離婚,缺乏記憶力而再婚…問:男人上廁所,答:手扒雞。問:看一羣男人上廁所,答:數條或是雞排。
39、想你的嚴重後果:失眠——整夜想你,輾轉難眠。臆想症——相思成災,到處是你身影。蛀牙——想你的感覺太甜蜜了,輕者蛀牙,重者糖尿病!
40、女兒徵求裁判員父親對自己男朋友的意見。父親嗓子啞了説不出話來,只伸了伸舌頭。女兒納悶地問母親。母親説:你爸的意思是,紅牌,罰下。
41、做人一定要注意:一。戧箜翮簪齏鄆黼。二。鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三。鋱氯廒鼙饜饔墼。啊,沒看懂啊!你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊!
42、偷菜不論貴賤,多多益善;收菜不分早晚,準時準點;放狗實非我願,莫太貪婪;牧場不能空閒,動物滿園;寂寞無處排遣,農場是咱精神樂園!
43、山外青山樓外樓,房價高到我發愁,舉杯澆愁愁更愁,至今沒車去郊遊,現代美女難追求,受傷只能空擦油,明天下鄉去放牛,發條短信報個愁。
44、思念無盡地漫延,每一天想你一遍,又一遍,再一遍,直到忘了時間。沒有你的日子,飯不香,夢不甜,人無力。真的好想你,親愛的。人民幣!
45、青青河邊草,茄子炒辣椒,一個菜不夠呀,再來盤土豆絲。青青河邊草,西紅柿加黃瓜,都是大青菜呀,加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀,真不錯。
46、我很想你,我要去見你,一定要去,你要等我哦,我五分鐘就到你那裏,你等我,要是五分鐘沒到,你就再讀一遍此短信,要是還沒到,就繼續讀。
47、一位騎兵的妻子對丈夫説:你睡覺時講夢話,有個什麼叫‘珍妮’的,她是誰?丈夫回答:那是我的馬。“啊,我連你的馬都不如!”妻子傷心地説。
48、某男費了九牛二虎之力,給心儀的女生寫好一封情書,他在最後添上:我答好這份考卷,靜候你的錄取通知!回信來了,信上只有四個字:名額已滿!
49、爸爸:你嘴裏的棒棒糖哪來的?跟誰要的錢?兒子:我的文章在校報上發表後賺的稿費!爸爸:真的?你寫的什麼文章?兒子:小孩吃糖的十大壞處。
50、我想親吻大海,海嘯了;我想親吻大地,地震了;我想親吻天空,核輻射了;我想親吻饅頭,染色了;我想親吻你,你變得美麗無比。祝你開心,哈哈!
51、丈夫對妻子説:去年情人節我送你鮮花你説太浪費不實惠,今年情人節我陪你去時裝店?妻子以為買衣服,笑着點點頭。丈夫接着説:去散散步,減減肥!
52、做了房奴後,我發現李白買的是一套爛尾樓,有詩為證:牀前明月光——沒有窗;疑是地上霜——門未裝;舉頭望明月——屋頂敞;低頭思故鄉——很受傷!
53、一種喜歡加上一種迷戀,匯成我對你火熱的愛;生活的點滴日常瑣碎,我都要緊緊把你依賴;不管風雨抑或坎坷,人生有你我就無所畏懼。真的需要你,錢!
54、()長地久,()高八斗,()財致富,()誓旦旦;()鳥先飛,()夕禍福,()放自如,()手拈來。文字填空,把第一個字連起來念念,好玩的喲。
55、聖旨到:奉天承運,皇帝詔曰:因你貌若天仙,後宮佳麗三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如揮淚北遷,皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天,欽此!
56、阿呆的右臂是假肢,舞會時那隻假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙説:別亂來!阿呆:對不起,我這隻手是人造的!舞伴笑了:我聽過不少藉口,但這是最好的。
57、親愛的,“掃描”到你,我的愛情“程序”就“啟動”了,別人都説我們很“兼容”。是屬於“超級鏈接”。特別是我們見面的那幾天,感情很快“升級”了!
58、醜男拿着九十九朵玫瑰獻給漂亮的女生:我愛你!嫁給我吧!女:算了吧,我對你沒感覺。男:請你告訴我哪一點不好我改。女:你到底喜歡我哪一點?我改!
59、僅僅是一聲**也就罷了,偏偏這麼悠長;僅僅是一時興起也就罷了,偏偏夜以繼日。你無辜的眼神,我卻難以原諒:死貓,不就是春來了嘛,叫那麼歡做啥!
60、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方説,只要逆着撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少隻貓啊!”
61、吃飯不用愁,只需低低頭;工作不用愁,早已為你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居家有人修;説話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!
62、個性就要十足,地球數你最酷:豪飲廬山瀑布,酣睡曹操古墓;鼻孔插葱裝象,口中犬牙交互;腰繫枝條藤樹,邁着輕巧鶴步;孩童見了嚇哭,人稱星際怪物!
63、本人姓我,名愛你,字想你,大名叫懂你,學名叫疼你,乳名叫念你,書名叫夢你,筆名叫戀你,外號叫追你,嘿嘿,看不你樂的,知道不?我的真名叫逗你。
64、“妞妞,為什麼抱着一堆零食還不開心啊。”“爸爸説不開心的時候抽煙可以緩解心情,我不開心的時候就吃零食,所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。”
65、因為我的過錯而傷害了你,雖然這是不可抗拒力造成的,但也不能成為我傷害你的藉口,今天是懺悔節我向你表示歉意,對不起,因為我太帥,給你造成自卑。
66、聽説你買了個瓦罐,據説是周朝的,專家來做鑑定。你問:是西周的嗎?專家搖頭。又問:是東周的嘍?專家又搖頭。再問:是周朝以上的?專家答:上週的!
67、夜已深,獨自走在小巷,突然覺得好孤獨,好寂寞,好害怕,我心中急切地想着你,念着你,盼着你,要是你在我身邊該多好啊,我真的很需要你——手電筒!
68、兒子問:媽媽,老師説長大了可以去美國學習,美國在哪啊?媽媽找了個地圖:美國就在這。兒子:這啊,這怎麼去,又沒有小朋友玩,這麼小,還沒咱們家大呢。
69、孩子:老師,蘑菇長在哪啊?老師:長在多雨陰濕的地方。孩子:我説呢,蘑菇長得像小傘一樣,原來怕淋水啊。老師:那你猜,草莓長在哪?孩子:長在草上唄。
70、接到信息扔手機,再按你會特生氣,莫怪我已提醒你,再按是你太執意,勸你不聽看下去,信息不停按到底,其實我是找傻蛋的,不撞南牆不回頭的。哎,又找到一個。
71、老婆你在幹嘛呢?陪老公説説話吧?咱倆一起好幾年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是愛妻日吧?讓我狠狠地愛你一次吧!以後搓板不跪了吧?跪壞膝蓋怎麼向你求婚呀?
72、如果你愛一個人,就給他買一張回家的火車票。如果你恨一個人,就讓他自己排隊去買火車票。如果你想和他成家,請給他買所房子,如果你不想和他成家,讓他給你買所房子。
73、一個男孩去找自己的同學,在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷:“你怎麼還不進來?”男孩:“這隻狗咬不咬人?”同學:“我們也很想知道,因為它是剛剛才來的!”
74、一學校要組建音樂班,兒子回家和爸爸商量學什麼,爸爸説:“學指揮或者學唱歌。”兒子問:“為什麼不學樂器呢?”爸爸答:“學指揮用手,學唱歌用口,學樂器用鈔票啊!”
75、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚,法官大人問:“為什麼?”蝴蝶説:“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬説:“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
76、***生於1937,死於2006,終年69歲;卡扎菲生於1942年,死於2011年,終年69歲;金正日生於1942年,死於2011年,終年69歲。事實證明,產權70年是經過深思熟慮多方論證的。
77、廁所有個水龍頭漏電,本來貼了一張紙:“帶電,禁止觸摸!”我拿驗電筆一試,果然帶電。回到辦公室、打印了一張:“你能尿到這裏麼?我能!”下午開始聽見慘叫,第二天慘叫依舊。
78、茄子甲:大家一起照張合影吧!眾茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人類!一隻茄子好奇地問:為什麼要喊“人類”啊?茄子甲:他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎!
79、一對情侶登上公交車,找到座位後,女孩撒嬌坐在男的腿上,可是車一顛,女孩沒坐穩一下撲在前邊一小夥身上,口紅印在了小夥的T恤上。小夥扶起女孩,開玩笑説:對不起啊!我這體恤衫一週沒洗啦!
80、上小學的時候,有篇課文叫《瀑布》的,中間説到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
81、昨晚我在回家的路上時前面有個女的!我們都走的很慢,保持距離大概兩米,那時整條街都沒什麼人了!很安靜…大概走了十幾分鍾,那女的腳步越來越慢!忽然她轉過身來對我説“你再不下手我就到家了”。
82、一小夥上公車,口袋沒錢,和司機求情:“師傅,萬水千山總是情,下次給錢行不行?”司機:“徒兒,人間自有真情在,這次坐車這次算。”旁邊一大叔道:“有錢坐車沒錢算,不就隨手掏一塊?”全車人倒。
83、班上一妹子,臉皮厚,很自戀,但長相卻不敢恭維。一天,上自習課,她特突然地對男同桌説:“那些有車有房的男生才能配得我!”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒抬就來了一句:“我回家就把車和房賣了。”
84、許多人,包括我,都會在週末的時候進行一個莊重而神聖的儀式:早上的時候不進食任何早餐,然後躺在牀上靜靜冥想,到中午左右再起來,開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式,來表達對週末最起碼的尊重和感恩。
85、一位女領導穿着時髦的貂皮大衣到鄉下指導工作。一老漢好奇地問:"這是啥料?"女領導答:"裘皮"。老漢大驚!隨行人員以為他沒聽清,補充説:"就是貂毛"!老漢頓時失色,哆嗦的説道:"俺的神唉,這他孃的得禍害多少老爺們呀!"
86、有一天,老婆剛從美容院剪個新的髮型回來,在化粧室一面照鏡子,一面對坐在沙發上看報紙的老公説話。老婆:“我剪這種髮型,會不會變得很難看?”老公:“不會啊!”老婆:“真的嗎?”老公:“是啊!你的難看與髮型無關啊!”
87、不到北京,不知道官小;不到深圳,不知道錢少;不到東北,不知道自己酒量不好;不到草原,不知道狼多肉少;不洗桑拿,不知道自己弟弟太小;不開小車,不知道奔馳藍鳥;不上市場買菜,不知道什麼叫斤斤計較;不得性病,不知道什麼叫幸福後的煩惱。
88、如果憂愁了,讓煩惱去跳樓。沒錢了,讓物價去跳水。幹夠了,可以去跳槽。難過了,可以去跳舞。疲憊了,可以練跳遠。狹隘了,可以去跳高。下班了,可以去跳繩。無聊了,可以玩跳棋。迷信了,可以跳大神。抑鬱了,可以去跳傘。高興了,就開心跳一跳吧!
89、臨近年關,就開始想一些人,想那些曾經嘻嘻哈哈卻最後擦肩而過的人,想那些本來以為沒有交集最後卻好的穿一條褲子的人,想那些曾在我磨磨唧唧無助絕望時伸出厚實的手拉了自己一把的人,想那個説請我吃飯卻始終讓我望眼欲穿的人……還看,説的就是你!
90、兒子問爸爸:“爸爸,你和媽媽是怎麼認識的?”爸爸:“很多年前,你媽媽掉在水裏差點兒淹死了,我剛好路過,因為我會游泳,便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月,我們就結婚了。”兒子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“兒子,你這輩子可不能學游泳啊。”