超經典搞笑經典名言
很久很久以前，有一羣盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之爲盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。下面的是小編分享的與超經典搞笑經典名言有關的文章，歡迎繼續訪問應屆畢業生名言網!
1、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱爲花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱爲隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱爲招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱爲沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱爲男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱爲幼稚無知。做女人太難!
2、 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
3、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裏吐不出象牙來!”
4、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
5、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
6、 剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
7、 今天36度，熱得人生不如死，而我家裏卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裏。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
8、一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊!男的說：我沒錢啊!
9、 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?”
10、 這週末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思?”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦!”
11、 一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
12、 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎麼就會不樂意?乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉!
13、 話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閒着沒事就拿出沒收的小說看，看完後坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。
14、 一mm大清早4、5點鐘就出去鍛鍊，那時天剛矇矇亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!幹嘛去?”要不說清華學生腦子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去幹嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
15、 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒捱揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
16、 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她麼?
17、 很久很久以前，有一羣盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之爲盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。
18、 今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎麼修改都不行。我一度懷疑難道是自己發音不準，或者是鍵盤壞了?最後折騰了十來分鐘，終於找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態給打開了!
19、 中午吃飯在餐館點了一份祕製鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務員納悶地看着我問：你爲什麼不直接點一隻雞呢?我想了想說：你穿衣服會穿內衣、襯衣、外套、襪子、鞋子、褲子，爲什麼不乾脆圍塊布呢?她說：爲什麼?我說：樂趣啊，一件一件脫掉多好玩啊。她臉紅着說討厭啦啦去下單了。
20、 路過一個白鬚老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看?”老者微擡眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
21、 女人感嘆男人：有才華的長得醜;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
22、 我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很乾淨，然後N長時間纔再心血來潮一次……
23、 記得，有次高中的自習課看恐怖小說，正看到“一隻手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫着順手抓個圓規紮了下去……然後就沒有然後了。
24、 大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
25、 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”
26、 圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼麼?”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少?”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易。”
27、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?
28、 試驗室裏聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎?”滿以爲會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”
29、 我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
30、 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率……
31、 苦B的生活裏總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什麼時間能有花不完的錢啊。
32、 病童：“打針前爲什麼要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因爲你屁股的酒量好啊!
33、 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本着娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接着打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏着我，要學習這個技能，都一個小時了，( 閃點情話網)誰來救救我?
34、 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾着一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那麼爛還留着。二貨頭也不擡說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
35、 一哥們的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……
36、 我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因爲睡覺打呼嚕。
37、 學校開運動會，由於班裏男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大爲驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裏啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑着說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
38、 我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
39、 生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡麪了，但不想和父母說，飢餓中學會堅強。”然後一天抖我媽窗口二十次。
40、 我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子爲止。”
41、 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
42、 一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡着了，醒來的時候發現嘴裏多了一塊口香糖……一樓回覆：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
43、 春節回家，在我姥姥的相冊裏發現了這麼一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學裏那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭髮，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
44、 實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老闆良心的唯一標準。
45、 遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
46、 醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是隻能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是隻能憋住話，卻憋不住尿。
47、 今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老闆理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老闆，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
48、 一日，我聽同學講了一個腦筋急轉彎。就向數學老師數提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員;30個救身圈;15艘救身艇，問，船長今年多少歲?數學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
49、 一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。
50、 一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
