奇葩的空間說說
1、鑽石恆久遠，一顆就破產！
2、聽君一席話，省我十本書！
3、百度搜不到你，我只好上搜狗。
4、想買個iPad，請問什麼牌子好點？
5、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
6、現在的我，任性是有了，就差錢了。
7、左青龍，右白虎，中間紋個米老鼠。
8、你若使用美人兒計，我就將計就計。
9、你問我愛你有多深，拳頭代表我的心。
10、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍**走人。
11、白天睡覺覺，晚上打鬧鬧，有事死翹翹。
12、一隻蛋糕走着走着餓了，就把自己吃了。
13、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這麼大。
14、世界上最遙遠的距離，莫過於週一到週五。
15、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
16、既然參與了我的現在，就別缺席我的未來。
17、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎？
18、長的帥還不是靠爸媽，活得帥纔算是真本事。
19、真正的愛情，不是一見鍾情，而是日久生情。
20、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過
21、修自己的路挖別人的路，讓別人和我一起來修路。
22、每次聽到有人在吆喝回收廢品我就想到把你賣了。
23、最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
24、我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態。
25、愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。
26、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟着狼！
27、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
28、這輩子對女人不好的男人，下輩子全變成七度空間！
29、第一次見面看你不太順眼，誰知道後來越看越不順眼。
30、你那麼高怎麼不去打籃球，你那麼矮怎麼不去賣燒餅。
31、世界上的腦殘這麼多，可是你卻成爲了其中的佼佼者。
32、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
33、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因爲喝半斤就已經喝死了。
34、本來想借這次考試成績鹹魚翻身的，沒想到TM，粘鍋了！
35、學校又不是殯儀館，查什麼遺容遺表，穿什麼孝衣孝服。
36、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。
37、義無反顧的奔向我的夢想：三好學生，好吃、好玩、好睡。
38、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光！
39、到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣？
40、夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
41、在這樣一個充滿詩意的夜晚，你不覺得我們應該拉泡屎嗎？
42、成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問將來。
43、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
44、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
45、時間是最好的老師，但遺憾的是；最後他把所有的學生都弄死了！
46、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
47、給那些iphone在線的好友創一個分組，以後借錢就不用找的那麼麻煩了
48、“如何讓愛的人主動聯繫我？”“這還不簡單？找他借錢不就完了？”
49、每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裏老盤算着怎麼能與之有點瓜葛。
50、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
51、清明時節雨紛紛，路遇姑娘勾人魂，笑問姑娘家何處，姑娘手指山上墳。
52、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裏面看過一場成人電影。
53、如果不是爲了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的，冰箱裏幹嘛裝個燈。
54、我故意努力學習，故意勤奮工作，故意節儉生活，但絕對沒故意買不起房。
55、“醫生，爲什麼我的右眼皮一直跳？”“因爲你的臉太醜了，它想跳出去”
56、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
57、別以爲穿着髒衣服就可以做污點證人；別以爲穿着木製拖鞋就是；木屐證人。
58、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
59、世界上，最神祕的東西莫過於男人的**，因爲沒有人知道它是用來幹什麼的。
60、我說：要有上班以外的生活！於是，老婆告訴我這個可以有於是：我有了加班！
61、“爲什麼有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“因爲西經被唐僧取走了。”
62、**是這個世界上最偉大的女人，揹負了罵名，卻幫你認清了男人的真實面目。
63、男人有了煙，有了啤酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇。
64、在學校看見穿得跟糉子一樣的同學千萬不要嘲笑，因爲有一種冷叫做你媽覺得你冷。
65、“陪我去商店”“不去”“我請客”“走”“陪我去廁所”“不去”“我請客”“滾”
66、心情好的時候溫婉賢淑，上得廳堂下得廚房，心情不好的時候，萬分挑剔，生人勿近。
67、總有一羣隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表裏偶爾詐詐屍，時不時還會改改墓誌銘。
68、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
69、別人都是爲怎麼掙錢而發愁，我卻是爲怎麼花錢而發愁：兩百塊錢怎麼能花到下月十號呢。
70、用了這麼多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細一想，你TM說誰是狗呢！
71、千萬不要以爲毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
72、表妹在iPad上玩植物大戰殭屍，就幹兩件事情，收太陽，種土豆給殭屍吃，她認爲這個遊戲是在養殭屍。
73、現在的騙子真的太多了，大家要小心啊！！剛有人說冷死了冷死了，我跟了他三條街也沒見他冷死！！！
74、如果你對象以後不娶你，就找個跟他同姓人嫁了，然後生個兒子取跟他一樣的名字，MD，做不成夫妻做我兒子。
75、好希望有那麼一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦，日漸消瘦，漸消瘦，消瘦，瘦，瘦……
76、什麼踢足球的男生帥，打籃球的男生帥，都是放屁，只要你丫長得帥，踢毽子都帥，長得醜，就是打高爾夫都是在鏟屎。
77、別逗了，你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎？老婆餅裏有老婆嗎？雷峯塔裏有雷鋒嗎？所以你胸罩裏沒胸，錢包裏沒錢也是正常滴。
78、上課時，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時候，他在黑板上打了一個大叉然後說道：這種解法是錯誤的！臥槽！
79、看到一朋友在朋友圈發的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裏偷偷地笑了起來。
80、結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接着說：我都他媽蓋不到腳。
81、年末了，在我QQ空間、朋友圈裏賣鞋包、賣衣服、賣文玩、賣名錶、賣手機、賣面膜、賣化妝品、賣減肥藥、賣一切的親們，麻煩你們交一下這一年的廣告費，還有明年的攤位費，謝謝，預祝我們合作愉快。
82、話說，早上帶着紅色的***出門，手機欠費充值，他變綠了；吃了頓飯，他變黃了；買了本雜誌，他變藍了；再買個煎餅果子，他變紫了；坐個地鐵然後轉公交，他只剩**了；最後買了一個棒棒糖，把他**也爆沒了。
