惡搞搞笑說說
1、我是想早戀，可是已經晚了。
2、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
3、低頭要有勇氣，擡頭要有底氣。
4、走別人的路，讓別人無路可走！
5、春天到了，一些人也跟着發春了。
6、面色紅潤萬人倒、莫非姑娘用大寶！
7、避孕的效果：不成功，便成“人”。
8、過着八戒的生活，卻想要悟空的身材。
9、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說！
10、我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
11、恐懼讓你論爲囚犯。希望讓你重獲自由。
12、我和超人的唯一區別是把內褲穿在裏面了！
13、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
14、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
15、我記性不好，比較健忘，只記得善待我的人。
16、成功的三要素：堅持。不要臉。堅持不要臉。
17、我們互相裸露傷痛，卸下了心房，彼此靠近。
18、別老看AV，你也不看看鍵盤A和V後面是什麼。
19、寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
20、我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
21、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
22、爲什麼法海不懂愛？答：因爲法海無“鞭”。
23、好脾氣是一個人在社交中所能穿着的最佳服飾。
24、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
25、你給我的愛期限是多久，過期了我還能續費嗎？
26、失敗是成功的後媽，看見孩子老失敗也不幫她。
27、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。
28、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書。
29、清晨的第一縷陽光撒在屁屁上心情忽然興奮起來。
30、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句“流氓”！
31、小時候哭着哭着就笑了，長大了笑着笑着就哭了。
32、現在最“損”人的一句話是：“你真TMD***呀”
33、誰說個子矮的不好？有本事你別低着頭和我說話啊。
34、原來愛一個人，由人由天由命運，就是由不得自己。
35、沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
36、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
37、聊天誠可貴，網費價更高，若爲睡覺故，二者皆可拋。
38、鴛鴦戲水，都他媽的淹死。比翼雙飛，都他媽的摔死。
39、我也想做一個優雅的淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。
40、女人看韓劇要浪費好多紙，男人看日劇又何嘗不是呢！
41、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個**。
42、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
44、人生的杯具就是：要考試了，別人在複習，我卻在預習。
45、有的人脫了，她一脫成名，有的人沒脫，她已睡了導演。
46、總有一種感覺那就是：元不能破開，一破開很快就沒了……
47、明明是學渣系統非要開啓學霸模式，不僅耗電，還特別卡。
48、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
49、真的不能親密了嗎，我以後不會再挎着你了，我要牽着你。
50、在家吃飯才叫吃飯，在學校單位外面吃飯純粹是爲了生存。
51、工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。
52、別人都以我在低頭沉思，其實我在想地上那一毛錢該不該撿。
53、只知剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。
54、再完美的身材，在不愛她的人的眼裏，也是一種解調侃的作料。
55、睡姿決定髮型，從今天開始，我要在家研究睡姿與髮型的關係。
56、關於丁字褲：以前，脫下內褲看**；現在，拔開**看內褲……
57、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
58、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
59、美人便祕時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。
60、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。
61、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
62、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。
63、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我**。
64、等着我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你後媽！
65、別以爲分手以後看了兩眼就是忘不了你，拉完屎還得回頭看一眼馬桶呢。
66、渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星！
67、賣花的小姑娘拉着我：“大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人”。
68、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。
69、賣花的小姑娘拉着我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
70、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
71、所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。
72、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
73、永遠不要覺得自己是世界是最倒黴的人，否則上帝會認爲你低估了他的能力。
74、理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
75、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
76、俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因爲你身邊的豬太多了。
77、“道士一般自稱什麼？”“貧道。”“愛看電影的道士呢？””“電…電影貧道？”
78、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻。
79、小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。
80、男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。
81、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
82、“什麼叫樂觀派的人？”“這個……就像茶壺一樣，**都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！
83、小侄女在iPad上玩植物大戰殭屍就幹兩件事情，收太陽種土豆給殭屍吃，她認爲這個遊戲是在養殭屍…
84、語文考試時，總覺得自己是外國人。英語考試時，總覺得自己是中國人。數學考試時，發現自己是外星人。
85、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學霸說他全不會，最後考試全都對！
